Анеки дня :)

admin | 19 октября 2009 | 3183

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Боже,как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...

Скунсы-неудачники пахнут лавандой.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.
Идиоты

admin | 16 октября 2009 | 8468

Идиотов в каждой стране хватает. Вопрос только в их концентрации и том, как с ними борются на законодательном уровне.

Английская парочка таких идиотов сознательно разгоняется перед автобусной остановкой, на которой стоит группа детей, ожидающих школьного автобуса. Перед остановкой, естественно, большая лужа. Итог — столб воды в два метра, радостные крики обоих и повестка в суд.

Идиоты
Найди меня - фото живности

admin | 16 октября 2009 | 4934

Природа не перестает нас удивлять своими творениями. Если ты жертва, то ты должен уметь... прятаться, маскироваться, да так, чтобы тебя не нашли. Или если ты хищник, то ты должен уметь...хорошо устраивать засаду. Тут тебе в помощь сама матушка-природа. Как замаскирует, что и мама родная не найдет!

Найди меня - фото живности
Анеки дня :)

admin | 15 октября 2009 | 2694

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

- На женщине модельной внешности потрясающе смотрятся шмотки, но она в шмотках выглядит намного лучше, чем в голом виде. Женщина человеческой внешности не так эффектно выглядит в одежде - у нее и жирок поверх низких джинсов может быть, и животик небольшой, - но как же она красива, когда ее полностью разденешь!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я врач-гинеколог!!! ...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Огромная рептилия

admin | 15 октября 2009 | 6077

Во Флориде, около своего дома, люди обнаружили змею гигантских размеров. Они вызвали полицию, которые в свою очередь вызвали ловцов змей.
Однако, ловцы не рискнули поймать эту змею, и её все же пришлось убить.
Как оказалось, это был 2.5-метровый Техаский гремучник. К счастью, никто из людей не пострадал.

Огромная рептилия
Чудеса перевода

admin | 15 октября 2009 | 2673

Компания General Motors пыталась продвинуть на испаноязычных рынках свой автомобиль Chevrolet Nova, но потерпела фиаско. Так как No Va означает «Не движется».

Mitsubishi Pajero в испаноговорящих странах продается под названием Mitsubishi Montero, потому что на испанском сленге слово Pajero является грубым обращением к геям.

В середине 80-х годов тольяттинские «Жигули» стали называть «Ладами». Слово даже стали писать на зарубежный манер «Lada», потому что автомобили начали поставлять на экспорт, а иностранцам название «Жигули» напоминало слово «жиголо».



Chevrolet Aveo продается под таким именем только на отечественном рынке. В других странах он носит название Daewoo Kalos.

Bacardi выпустила фруктовый напиток с названием «Pavian», который на французском означает «Шик», но на немецком «Pavian» означает «бабуин». Представьте, заходите в магазин и просите у продавца бутылочку «Бабуина».