Платье за один миллион долларов!

admin | 19 октября 2007 | 7362


Кайли Миноуг появилась на лондонской премьере документального фильма о себе "White Diamond" вместе с сестрой Данни, своим креативным директором Уильямом Бейкером и в шикарном платье от D&G и Swarovski стоимостью в один миллион долларов.
Анеки дня :)

admin | 19 октября 2007 | 3774

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что — убил бы!

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
Вегетарианский Фестиваль на острове Пхукет

admin | 19 октября 2007 | 4442

Каждую осень на тайландском острове Пхукет (Phuket) местная китайская община проводит Вегетарианский фестиваль (Vegetarian Festival). Считается, что в эти дни на землю спускаются «девять императорских богов», которые даруют острову благоденствие на следующий год. Чтобы призвать небожителей, участники в течение 10 дней не едят мяса, не курят, не употребляют алкоголя и не занимаются сексом...

Увеличить картинку
Анеки дня :)

admin | 18 октября 2007 | 3204

Порутчик Ржевский спрашивает друга:
"Как познакомиться с девушкой?"
- "Нужно сказать сначала что нибудь острое, потом скользкое, затем пошлое и между делом представиться".
Подходит порутчик в парке к девушке:
"ШИЛО. МЫЛО, ХУЙ, Порутчик Ржевский!!"

Идет по дороге девушка, рядом останавливается хорошая машина, из нее выходит молодой и красивый мужчина. Подходит в девушке вплотную и говорит:
- Сделай мне минет.
- Да как Вы смеете! Вы за кого меня принимаете. Я совершенно порядочная девушка, а не проститутка!
- Нет, ты меня не так поняла. Сейчас ты сделаешь мне минет, сядешь в мою машину и мы поедем знакомиться с моими родителями. Потом я отвезу тебя в свои загородный дом и мы будем жить вместе. Потом я свожу тебя в лучший салон красоты. А потом, мы купим тебе много золотых украшений, красивых нарядов, сумочек, обуви...
Снизу раздается причмокивание и реплика девушки, с набитым ртом:
- И фапочку норковую

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....
В Калифорнии поймали огромную акулу

admin | 17 октября 2007 | 8050

Калифорнийские рыбаки поймали на удочку в Мексиканском заливе акулу весом 383 килограмма и длиной более 3,5 метров. Вес этой акулы стал рекордным для рыболовецкого состязания, которое проводят ежегодно уже несколько десятков лет подряд...

Анеки дня :)

admin | 17 октября 2007 | 3202

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Сидит пьяный киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне уже 31, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

Сидят два киллера в засаде около дома объекта. Один смотрит на часы и с беспокойством в голосе:
- На сорок минут задерживается. Уж не случилось ли с ним чего?
Футболисты в Playboy

admin | 17 октября 2007 | 10291

Игроки киевского футбольного клуба "Арсенал" пребывающие на тот момент в самой нижней части турнирной таблицы высшей лиги украинского чемпионата, в целях популяризации команды и привлечения болельщиков на трибуны приняли участие в фотосессии для украинской редакции мужского журнала "Плейбой". Эротические сценки снимали в компании трех девушек моделей из агентства "Карин Моделс".
В течении следующих трех недель после фотосессии "Арсенал" одержал четыре победы подряд.

Увеличить картинку
Ребенок в вентиляции

admin | 16 октября 2007 | 3418

18-и месячный Патрик играл на втором этаже в спальной и нечаянно провалился в воздуховод проходящий в стене. Ребенок провалился на 3 метра вниз и застрял в трубе. По вызову родителей прибыли пожарные, которые благополучно спасли дитя. Родители все время нахождения ребенка за стеной очень переживали за него, но все обошлось благополучно.