Читать всем!

admin | 16 апреля 2007 | 4726

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и

admin | 16 апреля 2007 | 1774

Анеки дня :)

admin | 16 апреля 2007 | 3697

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Соревнования по фитнесу и бодибилдингу

admin | 16 апреля 2007 | 7553

Увеличить картинку

В этих соревнованиях есть много подгрупп, до 30 лет, до 40 и есть даже участники после 60 лет и бодибилдеры – инвалиды.
Воистину сказал Пьер ДеКубертен , основатель олимпийских игр нашей эпохи «О спорт, ты – мир!»

admin | 14 апреля 2007 | 1246

Поздравляем нашего админа The Chaser с 20-летием... Желаем ему всего всего... Сейчас празднуем :)
Серуно да Пердуняк

admin | 13 апреля 2007 | 3340

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
Анеки дня :)

admin | 13 апреля 2007 | 4453

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

Блондинка родила двойню, сидит и плачет.
Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?

admin | 13 апреля 2007 | 3187

Увеличить картинку
Про кота

admin | 12 апреля 2007 | 4658


Несовершеннолетним детям, беременным женщинам, Гринпису, обществу защиты домашних животных – не рекомендуется к прочтению. Так же не пытайтесь все это повторить в домашних условиях.
Его принесли маленьким пушистым комочком с серыми невинными глазами, кто бы тогда знал в какую бестию он прорастет.
Всем своим существом животное олицетворяло ненависть ко всему человечеству. Началось все с того что котяг ходил под себя где считал нужным, любимые места - лежащая на диване одежда или раскрытая на столе книга, не брезговал наложить и по среди комнаты на ковер, причем размеру кучи позавидовал бы иной крупный пес. Ходить в ванну как например соседский кот он из принципа не хотел, выскакивал из нее и нагло глядя в глаза валил в лежащие в коридоре ботинки.
Наконец терпение мое лопнуло, и раз подловив его за непристойным занятием я резко завалил котяру прямо в свежеизготовленную лужу, прижав голову и лапы к полу хорошенько поводил тушей по паркету, затем перевернул на другой бок и повторил процедуру, благо шерсть пушистая и хорошо все впитала.
Животное дико рыча забилось под диван и судя по звуку весь вечер себя вылизывало, но в итоге загаживание квартиры кошачьими фекалиями после этого сразу прекратилось, деловито роя ямку в ванной котяг ходил под себя теперь только там.
Что может сотворить природа...

admin | 12 апреля 2007 | 4885

Это изображение скалы в озере Бирманиан (Бирма).
Увидеть ее истиную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом.
Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой...
Увеличить картинку

admin | 12 апреля 2007 | 2402

Девченка на парте танцует


Под столом лежал :)


Как девка бьет другую. Откуда жестокость такая...
Анеки дня :)

admin | 12 апреля 2007 | 4441

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
-А можно?

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной
девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней
занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...