Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»


Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.


Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Эта женщина забеременела в 1948-м году, но, поскольку была молодая и глупая, сразу этого не поняла. А когда поняла, думала, все рассосется само, но оно не рассосалось - ребенок умер еще в утробе. Я не знаю, чем думала эта женщина еще 60 лет, - именно через такой срок она таки решила обратиться к врачам, чтобы они вытащили из нее окаменевший плод

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за *пии*ня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему по*пии*, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, .
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!

От автора:
— Я снял это видео из окна своей квартиры. Два парня пытались вытащить своего пьяного друга из-за руля машины, но он все-равно вырвался и поехал.

Английский архитектор Уильям Пай создал необычный фонтан. Фонтан представляет собой цилиндр с воронкой в центре, в котором циркулирует вода. Сколько мусора и птиц утонуло в этом водовороте - сложно представить, зато выглядит впечатляюще. Украшает этот фонтан английской замок в Сандерленде.

Как думаете, что им запретили на этот раз?

67-летняя Джоан Ллойд 15 лет ухаживала за своим больным супругом, и на смертном одре он завещал своей супруге сделать силиконовую грудь, чтобы найти молодого любовника. Решил дать бабе на старости лет пожить нормальной жизнью в благодарность за многолетнюю заботу. Джоан не стала церемониться, сделала себе хорошие титьки и нашла себе 29-летнего паренька. Свадьба вот-вот состоится.

42-летняя Барби Эдвардс вырастила настолько огромную задницу, что может использовать ее вместо тумбочки. На ней запросто можно поставить поднос со сладостями или разложить овощи. Мало того, есть куча желающих (которых я считаю извращенцами) платить за то, чтобы любоваться кормой Барби онлайн. Благодаря этим чудакам баба за полгода накосила около 30 000 баксов. Теперь она хочет зафиксировать свой туз в Книге рекордов Гиннесса.

Несколько часов назад было…
Я как раз доваривала свою порцию кофе, когда зазвонил телефон.
-Добрый вечер, - незнакомый голос представился почти фальцетом.
Я едва сдержалась чтобы не хихикнуть.
-Скажите, а вы предоставляете… услуги? – многозначительно поинтересовался он, не дожидаясь моего ответа.
-Услуги… предоставляю, - хихикнув, ответила я.
-Отлично! – обрадовался голос. – А что почём?

Странное занятие для себя придумали арабы, они строят постаменты из камней и кирпичей для своих автомобилей.

В Канаде этот кошмарик проживает, зовут его Рик Дженест. Он имеет бешеную популярность и, как говорится, сделал себя сам. Несколько лет из своих 25-ти он потратил на набивку татушек. А потом выложил фотки в сеть и за год получил полтора миллиона подписчиков.
Сейчас он под именем Зомби-бой участвует в модных показах, снимается в музыкальных клипах (у Леди Гага, например), в общем, является довольно популярной моделью.

История китайских палочек для еды насчитывает уже несколько тысячелетий и во все времена их использовали для еды.На этой недели китайский фотограф запечатлел как можно использовать палочки для еды не для еды.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.