Слушай, дочка… расскажу, как я это вижу. Девушка – чистый лист. Её избранник –художник. Но все живописцы разные. Новичок, взяв лист, начинает наносить краску одного цвета, кисточку не вымоет, другой цвет берет. Все оттенки сливаются, все становится размытым, некрасивым. Он мнет лист и бросает его, берет следующий.

Кто же не знаком с ситуацией, когда веселая подвыпившая компания обнаруживает, что водка закончилась, а выпить еще хочется. В такой компании был мой друг. Друзья захотели еще выпить, и мой друг отправился в магазин. А денег не оказалось. Решил он копилку-свинью опустошить.

Ранним утром, собираясь уже выходить из дома и наспех завтракая, мы с супругой увидели, как по оконному сливу гуляет ворона и стучит клювом по нему. Крепкий клюв громко стучал о металл. Жена умилилась: «Наверно она голодна», - и положила за окно корку хлеба...

Утро. Я как обычно добираюсь до работы на трамвае. Вдруг он тормозит - закрадывается мысль, что впереди авария. Пассажиры медленно не торопясь выходят из салона, придется идти пешком, ведь впереди все стоит.

Возвращаться домой было поздно, решила переночевать у своего парня. Когда ложились спать, выяснилось, что кровать коротковата, а парень высокого роста, и его длинные ноги немного свисают. Мне было забавно, и я пошутила: «Не боишься, что ночью какой-нибудь домовой пощекочет пятки?». Посмеялись над детскими мыслями. А ночью я проснулась от того, что он мне говорит: «Прекрати мне ноги щекотать. Я знаю, что это ты».

Когда слышу про контрацептивы, сразу же вспоминаю историю из своей юности. Возвращались мы с девушками-одногруппницами из института. Их - четверо, я - один. Всегда их провожал до трамвая. Но этот день мне запомнился на всю жизнь. Одна из девушек вдруг сообщила, что ей необходимо купить большую пачку презервативов, мол, брат попросил. Конечно, понятно стало, что или с братом что-то не так, или не брату это нужно. Выяснять не стал. И стало мне понятно, что не отвертеться, ведь девушка - существо нежное. Ей покупать презервативы неприлично. Я глупо спросил: «Ну и что?».

Однажды в общественном транспорте ко мне приблизился вполне интеллигентной внешности человек. Лицо показалось знакомым. Смотрит, не мигая, сурово. Вдруг со всего размаха наносит мне удар кулаком в лицо. В ответ я схватил обидчика за одежду, и наши лица приблизились. Я сумел увидеть: человек близорук и сам растерян. Он стал бормотать, что обознался, просит прощения, что перепутал меня с кем-то. Даже предлагал ударить в ответ.

Папа часто рассказывал мне про свои веселые школьные годы, и как-то раз его история была про очень нервную учительницу. Она всегда, когда нервничала, била рукой об стол, перед этим подстелив под конечность, которой стучала, журнал с отметками. Как-то раз в один из её психологических срывов на уроке она умудрилась разломать сделанный из дерева пенал одного из наших прилежных учеников, сидящего за первой партой. Поломала об угол стола вместе со всем, что в нём находилось. Бедный, несчастный отличник в шоке, а остальные мальчишки решили отомстить за него учительнице. На уроке химии они стащили необходимые для взрывной смеси химические вещества, перемешали и всю эту смесь засунули в конверт, заклеили и в классный журнал подбросили.

Дело было пару лет назад, когда я ещё совсем не имел никакого понятия о диких животных и не сталкивался с ними. Никогда не думал, что животных можно разводить, используя современные компьютерные разработки, однако попал в подобный проект. Система действительно работает и уже имеются кое-какие результаты. Для достижения поставленных целей необходимо было понимать, как в лесу обстоят дела, поэтому мы иногда выезжали туда с лесниками.

Однажды собрались в лес, чтобы снять координаты. Прибыли, выхожу из машины и начинаю передвигаться на местности в поисках спутников, необходимых для работы навигатора. Егерь Миша тоже вылез из автомобиля, чтобы размяться. Всё ничего, но тут я слышу приближающийся шум, поднимаю голову и вижу несущегося в нашу сторону оленя, судя по всему самца, у которого рога уже отросли. Вид у него совсем недобрый. Сказать, что я очень испугался, значит, не сказать ничего, но всё же лихорадочно пытался сообразить, что делать и чем обороняться.

История произошла давно. Поехали мы как-то всей своей, тогда ещё небольшой, семьёй на отдых за город. По дороге накупили мороженого, едем в летнюю жару, наслаждаемся холодной вкусностью.

Тут мой семилетний сын открывает окно и выбрасывает обёртку от мороженого. Я сразу припарковался у обочины, пошёл, достал из багажника пакет, вручил сыну и сказал идти собирать на обочине весь мусор. Сын, конечно, в отказ, начал обижаться, да и жена сразу попыталась заступиться. Но я стоял на своём, жену отправил сидеть в машине и приказал не вмешиваться, а сыну пообещал, что если он за полчаса не соберёт полный пакет мусора, то наша поездка отменяется и мы возвращаемся домой.

Мне всегда было очень интересно, почему моего дядю в школе дразнили Зайкой, причём называли так до самого десятого класса. И однажды он всё-таки открыл мне эту тайну.

Дело было в начальной школе. Во время подготовки к новогоднему выступлению обнаружилось, что у дяди нет никаких талантов – песни и танцы ему не давались и даже стихотворения, выходя на публику, от страха он полностью забывал. Но учительница всё-таки нашла для него подходящую роль – после каждого стихотворения про зайчика ему нужно было попрыгать вокруг ёлочки. К этому заданию дядя даже подготовился. Вот его рассказ.

Ввязались в спор четыре работника: инженер, бухгалтер, химик и депутата. Тема – у кого же кот сообразительнее?

Начали с питомца инженера: «Продемонстрируй им все Икс-квадрат!». Подходит к тумбе Икс-квадрат, и, используя карандаш и лист, рисует геометрические фигуры. Друзья сошлись, что получилось интересно.

В восьмидесятые годы, в начале весны наша учительница химии организовала для всего класса поход на завод. Предприятие было еще дореволюционным, но работало исправно. Решили показать нам, как работает доменный цех. Времена были такие, что молодежь рвалась на БАМ, на комсомольские стройки и целину. Меня эти веяния тоже не обошли стороной. Мы прибыли на место, нам выписали пропуска и повели на территорию.

Моя красивая миниатюрная подруга выходила замуж по любви. Генка, ее жених, - не очень симпатичный, не очень здоровый, не очень крепкий и, вообще, не очень! Сын военного - Этакия Майлзовича Форкосиган. Человек он хороший, светлый, незлопамятный. Помню, прозвали его Квазимордой, так он даже не обижался. И была у Генки мечта. Он хотел в армию! На протяжении шести лет, с восемнадцати до двадцати четырех, он ходил военкомат, пытался военкома убедить, что должен служить. Опускался до угроз и взяток, просил, умолял. Ничего не помогало.

В части, где я служил, бежали как-то солдаты десятикилометровый кросс 10. Сержант Доценко, провозгласив умную мысль о том, что при беге нужно включать голову, а не ноги, повел нас по другой дороге. В результате этого мы срезали добрый отрезок пути, и десять километров оказались намного короче. Все вовремя прибыли к финишу. Руководство, в том числе прибывшая для проверки инспекция, было довольно результатами.

«Не стоит доверять методикам раннего развития детей», - в последнее время все чаще думаю я. Почему? Гуляя на площадке с другими детишками, наша дочь, которой исполнилось три года, постоянно выдает своим «коллегам по песочнице» совершенно дикие рассказы о том, что один богатый дяденька полюбил очень красивую тетеньку, с раскосыми глазами, а другой дяденька захотел его убить.

Вчерашняя картина в кафе потрясла меня! Сидят молодой мужчина со своей подружкой. Такая капризная амбициозная барышня. Болтает о какой-то ерунде и уплетает пирожные. Он изучает какую-то объёмную папку. Она решила «украсить» свой рассказ анекдотом:

Молодой человек в очереди в аптеке передо мной попросил у фармацевта соску большого размера. Та сильно удивилась, поскольку размер у них одинаковый, и поинтересовалась, сколько лет его ребенку.

Эта история произошла в далеком 2007 году. Я тогда заканчивал школу. Сижу дома. Вдруг звонит телефон, на проводе моя знакомая. Трубку берет отец, а голоса у нас очень похожи. Далее происходит такой диалог:

Это весёлая история произошла во время сибирской экспедиции. Начальница из Новосибирска – тетка уже не молодая, но в седле держится довольно-таки хорошо, с сигаретой в зубах, с фляжкой со спиртом в кармане. Так между собой кличем её Зосей. Как-то решили заехать в охотничью избушку: чайку выпить, отдохнуть, узнать, как нам лучше добраться до следующей базы.

Едут в трамвае мать с маленьким сыном на коленях. Рядом встала женщина в преклонном возрасте, а в руках ещё нелёгкая сумка. Все места в вагоне заняты, свободных сидений нет. Много было мальчиков и девочек, которые деловито уставились в свои телефоны и планшеты, и ничего не видят, и ничего не слышат, что происходит кругом – это, между прочим, очень удобная позиция в сегодняшнее время. Мальчик поворачивается к матери:

Друг пригласил на свой день рождения. Пришли в бар, сидим, выпиваем. Через некоторое время к нам подсаживаются несколько молодых девушек. Разговорились, угостили коктейлем. И одна мне томно так прошептала на ушко:

Возвращалась я с юга и решила заехать к другу забрать колечко. С ним у нас не склеилось как-то…Сошла в Харькове, ливень. Зонтика нет и капюшона тоже. Еле добралась до калитки, думала примут, приютят. По Харькову погуляю. А там мамаша его… Выпроводила меня на улицу, несмотря на дождь. Я промокшая, холодная, бреду, слёзы…

В мои студенческие годы произошла такая курьёзная история. Мой сокурсник ходил на дополнительные занятия к преподавательнице домой. Муж у неё – зоолог, трудился тогда в городском зоопарке. Однажды что-то там произошло, и нужно было на время перевезти оттуда пингвинов.

Настоящий анекдот! У моей соседки есть любовник. И когда муж в командировке, он к ней приходит. И вот, как в анекдотах, муж не вовремя возвращается домой. Скандал, крики. Мой выскакивает на площадку, а обратно чуть ли не ползком, согнулся от смеха. С трудом, рассказывает:

– Двери распахнуты. Светка с Зиной (так кличут Зиновия, её мужа) бьют друг друга, а в прихожей не спеша одевается любовник. Обстоятельно так, медленно. Одевает свитер, шнурки на ботинках завязывает. С дублёнки аккуратно смахнул пылинку.