17-летний Джонатан Маккалум из США решил поучаствовать в программе по обмену студентами и поехал в Египет. Там его приняла семья коптских христиан. Но парнишка не знал о том, что коптские христиане постятся более 200 дней в году. С сентября по январь парень потерял примерно 25 килограмм веса, и по возвращению домой был вынужден пройти реабилитацию в больнице. По его словам, его там практически не кормили. Глава же египетской семьи утверждает, что американец по полтора часа проводил за столом и съедал порции на шестерых. Интересно, какая тогда у них "порция на одного", если за несколько месяцев парень стал похож на жертву концлагеря. Вот фото до поездки в Египет. Фотографии после поездки смотрим в продолжении поста...

Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает. -Я красивая? спросила она его. -Нет, - подумав, ответил он. Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала. -Я тебе нравлюсь? – спросила она чуть позже. -Нет, - подумав, ответил он. Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос: -Хочешь, я останусь у тебя на ночь? -Нет, - подумав, ответил он. Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла. Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус «Жизнь так бессмысленна...…» и печальную музыку.

Моя 5-летняя дочь меня боится ...говорит Маркус Бойкин (Marcus Boykin) по прозвищу The Creature. И это, скажу я вам, совсем не удивительно! Такого вечером в подворотне встретишь - полгода заикаться будешь )

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. - И чо? - Положи мандарин на место! - Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов? - Нет, а что?! - Да нет, ничего, любимый. Береги себя. Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок. Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как? - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Как известно, породистый конь может стоит очень дорого, поэтому семя племенного жеребца - ценный продукт. И если конь впрыснет сперму в беспородную кобылу, то грош цена этому семени. Так что девушки готовы пойти на многое, чтобы собрать животворящую жидкость

В Англии среди девушек вмиг стали модными полупрозрачные блузки с лямочками, прикрывающими грудь. Можно даже лифчик не носить. Почти в любом колледже, институте и любом другом молодежном заведении - везде девушки носят такие блузки. Никто не знает откуда и почему вдруг тенденция женской моды повернула именно в такое русло, однако вся семья Дезинфо.нет надеется, что совсем скоро подобный fashion доберется и до России, вытеснив насратые штаны.

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца. Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо: - Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов. Интересно, почему... стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые женщины считают себя тучными; тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы. - Что ты ждешь от будущего? - Приятных воспоминаний о прошлом. - Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая! - Она эллипсоидная! Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен! По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

В общем, работаю на мойке. Работа не пыльная, заработок нормальный, ну и плюс чаевые. И вот недавно был случай. Заезжает в бокс Лексус (джип), выходит оттуда солидного вида дядя. Здороваюсь, предлагаю ему наши услуги, то-сё. Дядя заказывает мойку автомобиля, пылесос салона, влажную уборку салона + натирку пластика и чернение резины. Сам удаляется в бар попить кофейку. Ну вот значит я уже помыл машину, высушил ее, и приступил к уборке салона. Начал пылесосить. Когда пылесосишь автомобиль, находишь все что только можно, зажигалки, флешки, брелки, и тд, вообщем разную ерунду. Ну вот пылесошу я, значит, выкладываю все вещи на сиденье, и тут случайно попадается мне 10 гривен. Ну я машинально кладу на сиденье и продолжаю дальше. А внутренний голос мне говорит "-Ты че?Возьми себе их, на сигареты будет, он то может и не заметит пропажу этих несчастных 10 грн, вон какой важный", но фиг там, я отгоняю эти мысли и продолжаю дальше.

аждый мужчина ищет идеальную женщину - особенно после женитьбы. Кто много видел - мало говорит. Кто много сделал - громко не кричит. - У вас есть "Дор блю"? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю". - Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?! Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: - Да в рот я вас е** л. И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: - Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!

Весь католический мир ликует, в Ватикане избран новый Папа. А я предлагаю вам посмотреть две фотографии в продолжении и найти отличия.

Дело было в Мичигане. Водитель грузовика с колой поймал лобовым стеклом дикую индейку. Башка у птички оказалась настолько крепкой, что пробила лобовое стекло. Водиле с трудом удалось справиться с управлением и отогнать авто на обочину. Но, худа без добра не бывает: теперь у него есть свежая индюшатина.

Жители Шанхая бьют тревогу: в реке Хуанпу плавает более 2 800 мертвых свиней. Китайцы опасаются, что гниющие трупы животных приведут к загрязнению питьевой воды. Первым, кто увидел отвратительное зрелище - опухших и гниющих мертвых свиней - стал житель Шанхая Хуан, который сфотографировал туши и разместил шокирующие изображения в своем микроблоге.