Вокзал. Две дамочки воркуют, о сокровенном речь ведут: - Как жизнь у вас? - У нас? Воруют! А как у вас? - У нас крадут... Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк! - Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!.. Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная. Автомобилисты ругаются: - Да я щас твоему автомобилю глаз на ж#пу натяну! - Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера. Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно: - А где тут у вас водка продается? - Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар. - А зачем тогда открывались? - Мадам, да вы настоящая взятка. - Что вы имеете ввиду? - В особо крупном размере. - Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть
Паренек по имени Мэттью Хартман решил сделать предложение своей девушке Лиз в особенно романтической обстановке. Он притащил ее на побережье океана в городе Лагуна-Бич, Калифорния, США, затащил ее на камень, стал на колено, достал кольцо и... парочку смыло огромной волной. К счастью, все обошлось: никто не пострадал, девушка согласилось и кольцо не упало в воду.
10 марта на поле швейцарского стадиона во время матча между командами «Тун» и «Цюрих» выбежала куница. Зверек долго бегал по зеленому газону, на потеху публике мешая футболистам продолжать матч. Поймать куницу оказалось далеко не просто.
Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной. Австрия, Вена: булочка Kornspitz. Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса. Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице. Вьетнам:
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!". Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку,
Во больные - взять запихать себе в жопу фонарик, да ещё запихать так, что пришлось обратится в травмопункт)
Пока хозяин автомобиля мирно спал у себя дома или гостил у родственников, коммунальщики решили раскопать траншею для замены труб.
Леденцы на палочках потому так и называются, что предназначены для длительного орального наслаждения. А как быть с теми, кто не любит сосать, а чупа-чупс хочется? Можно загнать чупа-чупс себе в вену, и точно такой же эффект гарантирован, только сахар с ароматизаторами будет впитываться сразу в кровь, минуя вкусовые рецепторы. И без всяких пошлых намеков.
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков... Отец ругает Вовочку: - Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору! Вовочка: - Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год. Теперь все захотят, чтобы я побыстрее закончил школу. Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что еще и похожи. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Бандажирование желудка — современный высокоэффективный способ хирургического лечения ожирения, заключающийся в наложении бандажа на верхний отдел желудка. Бандаж — это кольцо, которое в месте наложения создает сужение просвета желудка, тем самым разделяя его на два отдела — на маленький желудок (над бандажом) и большой желудок (под бандажом). Рецепторы насыщения, которые сигнализируют нам о том, что желудок заполнен, находятся именно в верхнем отделе желудка.И после такой операции человек 100% начинает худеть.
