Как вы считаете что делает мужчина на этой фотографии?
Он добывает "белое золото".
А какое именно, вы узнаете в продолжении.

Автор рассказывает: Сегодня шел по Тверской и увидел вот эту попрошайку. Казалось бы, что необычного? Но когда подошел поближе...

История произошла в далёкой глухой деревне у подножия Уральских гор в начале прошлого века.
Разродилась молодая первенцем. Но не было радости в семье, потому что не пришло у роженицы молоко - сцеживалась кровью. Вся родня была в ужасе. Дитё голодным криком исходило. Козье молоко в младенце не приживалось, а из груди его молодой матери текли густые струи крови. Бабка, видя, что творится с дочерью и внуком, начала теребить своего мужа, мол, запрягай телегу, дочь надо спасать, вези её сам знаешь куда. Отец знал, куда ему предлагала жена поехать, поэтому махал кулаками, топал ногами и орал, что ни в жизнь не послушает дурную бабу, которая не ведает что говорит! А везти молодую предлагалось в деревню, которую вся округа объезжала за семь верст, потому что в той деревне что ни двор – колдун, что ни дом – ведьма. Но с такой бедой в бескрайних оренбургских степях бежать было особо некуда, только туда.
Сутки уговаривала отвезти дочь в ту деревню и нашла-таки слова, которые отца проняли. Сказала, мол, это только первый народился, а следующих родит – что девка делать будет? Чем детей выкармливать станет?

Американец, купивший дом, сразу не обратил внимание на то, что около его жилья вкопана в землю дверь. Он решил открыть ее. И посмотрите, что увидел внутри.

Ежегодно в конце февраля в США проходит ставший традиционным фестиваль шпагоглотателей.

Во Львове неизвестные похитили трамвай из депо и катались на нем по городу, пока он не сошел с рельсов и не въехал в дом.

Нешуточный скандал разгорелся в Швейцарии. Дело в том, что медсестра, работающая в доме престарелых города Санкт-Галлен, выложила на своей страничке в Facebook фотографию, на которой она позирует рядом с умершей женщиной. Кроме того, среди других фотографий медсестры есть снимки с явным сатанинским уклоном. Полиция уже начала расследование этого жуткого инцидента.

Пишет мне Светуля, мол, недавно мегафон обрубился и парень ейный весь на говно изошёлся, разыскивая и матерясь, что она сдрыснула и телефон выключила.
Я не стал долго развивать с ней дискуссию тет-о-тет, какие бабы несовершенные создания, лучше сразу всех постом допросить. Начну сразу с себя.
Я всегда был сторонником правила - доверяй но проверяй, с поправкой, что женщину надо проверять трижды.
Нет, я не лажу жене в телефон, не ищу ы в карманах, но если она задерживается с работы более чем на пятнадцать минут, или опаздывает, звоню непременно. И если вдруг она не возьмёт трубку даже после пятого раза, что случается крайне редко и чаще всего из-за того, что она где-то щёлкает рубильником в гипермаркете где орёт музыка, вынесу мозг по полной программе. Кстати меня умиляет эта удивительная особенность многих женщин пихать телефон туда, откуда в принципе его не слышно. Например в сумочку, предварительно завалив его грудой барахла с общим названием всё нужное.
Я могу конечно даже и не звонить, я точно знаю где она, но вот тут-то как раз и проходит эта тонкая грань.
Представьте себе такую картину, сидите вы дома, чешете пузо или пиво пьёте, не важно, жена или дама ваша шарахается неизвестно где, приходит домой с задержкой-а ты ей – дорогая, достань там холодную банку из морозилки.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

На побережье Газы посреди ночи вынесло десятки туш гигантских морских дьяволов - самых крупных представителей семейства скатов. Привлекать кого-то к уборке не пришлось - местные быстро разделали рыбешек и повезли на рынок.

Очень интересный случай произошел на одной из британских радиостанций.
Во время прямого эфира сорвалось выступление одной группы, вместе нее на помощь пришел 45-летний бездомный музыкант.
Стив Риммер сыграл на аккордеоне и вызвал огромный восторг у слушателей. Администрация радиостанции устроила мужчину на работу, а еще потратила 6000 долларов, чтобы сделать из бомжа презентабельного человека, звезду шоу-бизнеса.

Nick van de Wall так же известный как Afrojack - голландский Dj и музыкальный продюсер. Он сумел разбить свой новенький Ferrari 458 Italia через несколько часов после покупки.

Слабонервным далее не нажимать.

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.

Этот завораживающий снимок сделан Илькином Зеферли не выходя из дома. Как такое возможно?

После дозы метамфетамина этот подросток мастурбировал 11 часов без перерыва.

В США группа подростков, которых чем-то обидела какая-то старушка, вломились к ней в дом и устроили настоящий погром. Говорят, что бабулю отправили с инфарктом в больницу после того, как она это все увидела.

42 летний Пауль Баллас и 30 летняя Хайди Коксшал - выбрали очень необычные наряды для свадьбы.

Народ, я в легком недоумении, мягко говоря. Сегодня утром отвел своего сынишку первоклашку в школу. Иду, наслаждаюсь солнечным морозным утром, мысли самые чистые и добрые, уже даже мысленно начал стекло лобовое от инея чистить и тут БАЦ. Мне на встречу шел мальчик, может на год старше моего, и как водится с огромным и необьятным рюкзаком на плечах. Гололед пока никто не отменял, и он подскользнувшись и сделав трюк достойный Джеки Чана оказался на спине рюкзаке.
Естественно малого я поднял даже отряхивать принялся и тут смотрю, а он уже включил мокрую передачу, слезы так и просятся наружу.
- Ты ударился?
Мотает головой что нет.
- Ну и отлично. Если ничего не болит, то и плакать не нужно.
И последний довод, который всегда действует на моего сына - Ты же мужчина, а мужчины не плачут!.
И вы знаете, думаю на этом бы все и закончилось. Школьник бы дальше посеменил на уроки, а я продолжил бы мысленно очищать свои стекла в автомобиле и тут...
- А зачем вы мальчика такому учите?

Рыбак из Нью-Джерси во время своей рыбалки увидел большую рыбу, похожую на угря. В желании поймать этот трофей, он не медля выстрелил из своего лука и таким образом поймал массивное существо.
Достав улов из воды парень ужаснулся, так как это был не угорь, а настоящая окровавленная рыба-монстр с огромными зубами.
Ученые предполагают, что это существо является большой морской миногой. Морская минога — это паразит, который живет в некоторых северных водах Атлантического океана и обычно достигает размеров до 1 метра. На фотографии же видно, что этот речной монстр гораздо больше, что вызывает сомнения была ли это морская минога или что-то другое.

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.

Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

- Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен М*даков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая:
- Ой не могу, М*даков!
Учительница:
- Всё, успокоились! П*здаглазов, встал с пола!

Петр Горбешко
- Алло Валя?
- Да.
- Я тут это. Ну дом построил, дерево посадил... Приходи.

Смотрел американский ужастик. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти. Короче, страшный фильм.

В порыве страсти он сорвал с нее трусы. Через голову.

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.