Дима купил нехорошую квартиру. Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая. Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили. Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки. Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин). А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами. В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать. И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли
Как часто мы что-то забываем в машине. Чаще это что-то не столь важное и, зайдя домой, думаешь...не буду возвращаться, завтра заберу. Точно так же скорее всего подумал и автор этого инцидента, оставив газировку у себя в автомобиле на ночь. А может и специально решил поэкспериментировать. В любом случае эксперимент удался. Что из всего этого получилось? Ничего хорошего.
1. Страх отказа. Мужчина не подходит к красивой девушке, потому что боится отказа с ее стороны, а отказ для сильного пола – это принижение его собственного достоинства, удар ниже пояса. 2. Мужчина думает, что он не понравится "куколке", поскольку у нее должна быть уйма поклонников и он среди них будет далеко не лучшим. 3. Мужчина практически уверен, что у такой женщины уже есть парень или супруг и не стоит даже пытаться подойти к ней с предложением познакомиться. 4. Он не хочет начинать знакомство из-за страха влюбиться в красавицу, заранее уверенный в том, что эта влюбленность не принесет ему добра. 5. Представители сильного пола уверены, что красавица не задумываясь бросит его без объяснения, как только найдет более подходящий для себя вариант.
Ире Браун всего два года, но она уже является хорошо известной моделью в США. Ее родители подписали контракты с несколькими хорошо известными брендами детской одежды. Эта девочка мила, словно куколка, она очень любит фотографироваться и на все кастинги ходит с удовольствием. Хотя многие, глядя на ее фотографии, наверное, испытают смешанные чувства: да, она милашка, но в каком-то смысле ее жалко.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! " Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! - Да ты что!? врешь! - Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор.. как у всех. - Дурак, ты лизни.. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): -
Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали. Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
42-летний Ванг Цянцянг из Китая занимается производством фейерверков, но известен он не благодаря своей работе. Дело в том, что этот глазастик поднимает ведра с водой по 2 кг каждым глазом и может продержать их около минуты. Тренируется необычный тяжелоатлет каждое утро по полчаса и пару часов вечером. Его цель - удержать на веках по 4 кг.
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу. – Это ты!.. А ту видишь? – Вижу! – Это я!.. А видишь, одна звезда на другой? Девушка, томно прижимаясь к парню: – Вижу… Парень, мечтательно вздыхая: – А это я на мопеде! Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться! Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!.. Мама, уводя сына от стоматолога,говорит: -Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -С*ка!
Один китаец длительное время копил деньги на постройки дому, днями откладывая по несколько мелких купюр. И в один счастливый для себя день (и не очень радостный для банковских служащих) он заявился в банк с 162 000 юаней (19 500 евро) наличности и попросил открыть депозит. Работа отделения была парализована на несколько дней. Большинство купюр были грязны, потрепаны или находились в ветхом состоянии. Три специально выделенных служащих банка начали пересчет и прием наличности. Как утверждают новостные агенства, за 3 дня ими было пересчитано и отсортировано всего 11500 юаней. Впереди белых воротничков еще ожидает долгая работа по приему 150500 юаней. Пожелаем им удачи.
Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей, слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками. Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен. Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают! И Дима тому пример. Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает мысль – «Надо Димочку вызывать». Именно так – «Димочку». Потому, что к небольшому, аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно. И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают «Димочку» вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников. Такое, прямо скажем,
Творение дизайнера Sruli Recht. Вот что он придумал: взял кусок кожи с собственного живота, посолил, высушил и натянул... нет, не на барабан. На золотое кольцо. И сегодня в Париже будет его продавать за 350 000 евро. Хотя у меня подозрения, судя по волосам на коже, что он портняжил его из своей мошонки.
В воскресенье жителей Великобритании возмутила история эмигрантки из Литвы Натальи Беловой, которая отказалась от работы, так как государственные пособия позволяют ей покупать дизайнерские вещи и отдыхать на фешенебельных курортах.
