Во время шоу, устраиваемых воспитанниками монастыря Шаолинь, монахи демонстрируют удивительные возможности человеческого тела. Один из коронных номеров - отжимания от пола на двух пальцах рук. Если попытаться провернуть этот трюк без особой подготовки, последствия могут быть малоприятными.

Последние года три, фотограф из Сан-Диего Октавио Абурто (Octavio Aburto) думал над идеей создания одной фотографии… над идеей, которая не оставляла его в покое.
Он хотел сфотографировать момент, когда поток из огромного количества мелких рыб образует своеобразное «торнадо» под водой, это невероятное зрелище!

-Ванечка, пора за стол! - раздался мамин голос с кухни.

-Сейчас! – Крикнул он, не сводя взгляда со двора.

Сейчас, ещё секундочку! Уже почти! – продолжил про себя мальчик. – Давай… Давай… Есть!

Рассмеявшись, он побежал на кухню и со скоростью влетел в кресло, чуть не опрокинув его.

-Доброе утро, Мам!

-Доброе. Ты опять куда-то бегал утром? Сколько раз тебе говорить, не гулять так рано, и что ты там всё делаешь?!

-Я изменяю жизни, и мир! – с гордостью ответил малыш.

-Как это? – не поняла мать.

-А вот так. Секрет! – сказал и расплылся в улыбке. – Хочу кушать!

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами:
- Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Народная месть водителям бывает пострашнее, чем наказание от ГИБДД. Один водятел не смог найти места на дворовой парковке и поставил свою машину прямо у входа в подъезд - пройти практически нереально. Жильцы отомстили жестко - сбросили на машину коробку с досками. Заднее стекло разбито.

Это серьезное ДТП, произошедшее по вине мальчика-мажора на внедорожнике Cadillac Escalade, случилось на днях в столице.
Как стало известно, водитель Escalade на огромной скорости спускался вниз с савеловской эстакады, и не справившись с управлением автомобилем, протаранил белый Lexus. От такого мощного удара оба автомобиля закрутило по дороге, а остановиться они смогли лишь только протаранив витрину магазина.
По словам очевидцев этой серьезной аварии, парню за рулем внедорожника было всего 18-19 лет. Его довольно скоро с травмами средней тяжести увезла скорая помощь, а девушка, которая находилась за рулем белого седана Lexus, к счастью, не получила серьезных травм, но находилась в состоянии шока.

Модель юбок с каждым годом становится все изощренней. Одна японская девушка решила придумать свой стиль юбки. Вот что получилось... Только детям не показывайте, а то не сможете ответить на их вопросы.

— Ну, что? Как жизнь?
— У меня тут горе приключилось.
— Что такое?
— Да на работе проблемы, все нервы измотал.
— ЭТО РАЗВЕ ПРОБЛЕМЫ!!! ВОТ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ ОГО–ГО! ЧТО ТАМ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ? *пии*НЯ ДА ГОВНО! А МОИ ПРОБЛЕМЫ ЭТО ВОООООТ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!
— Да, я же не спорю, просто, ты спросил как жизнь. Я и ответил — нервы.
— ДА ТЫ БЛИЗКО К СЕРДЦУ ВОСПРИНИМАЕШЬ! НЕ ВОСПРИНИМАЙ БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!! ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРОБЛЕМЫ! ВОТ У МЕНЯ–Я–Я–Я–Я–Я! ВОТ ТАМ ГДЕ ПРОБЛЕМЫ БОЛЬШИЕ!
— Я не могу воспринимать как–то под заказ. Как воспринимается, так воспринимается. Зато, я например могу спокойно смотреть на расчлененку в интернете.

На какие удивительные эксперименты порой готовы идти люди, если речь идет об их собственном теле.

Креатив заходит иногда очень далеко!

Хотели бы такой подарочек?

В Японии появились новые герои, которые борются за справедливость с трусиками на лице и в ажурных чулочках, и ко всему этому туфли на шпильках. Посмотрите подборку как пародируют героев.

Как-то, лет десять назад, приезжал я погостить к матушке, в родной поселок. Надо сказать, что детство мое было разбито на две части, часть его я проводил в Челябинске, а часть на Северном Кавказе, у родственников. Тому были определенные причины - родители являлись профессиональными строителями и вечно гнались за своей призрачной птицей счастья по разным стройкам века, а меня отправляли к родственникам, дабы не жить в типовых сибирских и северных вагончиках. Но Северный Кавказ не стал мне малой родиной, несмотря на голубеющие в дымке горы, верного волкодава, отары овец и изумительную растительность вкупе с дивным животным миром. Лишь затрапезный рабочий поселок на отшибе Челябинска я считал исконно своим. На Северном Кавказе я был чаще чем дома, уже во взрослой жизни. Родственники там больше не жили, но тлела привычная затяжная война.
Мне дали отпуск, нам иногда давали после командировок отпуск. И вот я вернулся домой. В поселок Миасский.Взрослым, несколько разочаровавшимся от жизни. Летнее утро золотило оконное стекло рассветными бликами. Паучок спускался по тонкой серебристой паутинке вниз, да так и застыл на капельке света, завороженный солнцем.

Печальное открытие ждало получателя посылки.

От гота в полной раскраске, обвешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме:
- Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм...

- Паша, сколько лет, сколько зим!
- Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!

- Ира не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал!!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неистовствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Я с трудом представляю, как мы раньше жили без этого. Подумать только, а на первый взгляд обычная мясорубка.

Но есть нюанс!

Наткнулся вот недавно на одном сайте знакомств на это.

Автор рассказывает: "Прошлой ночью я порвал со своей девушкой.
Сегодня я вернулся домой, и увидел это.."