Фотограф-неудачник, делая снимки с высоты, уронил свой фотоаппарат стоимостью 5000 долларов. Фотоаппарат, как снаряд, пробил крышу и чуть не убил рядом стоящую женщину.

Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. *пии* нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.

* * *
За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.

Видимо не вынеся постоянных подстроек, пневматический цилиндр, использующийся для изменения высоты кресла, рванул. Обломок цилиндра пробил кресло и попал в зад девушке, сидевшей на нем, вызвав массивное кровотечение.

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

Мама свалилась с гриппом.
Два дня назад чихнула мне в телефон. Я забеспокоилась.
- Ну что ты волнуешься из-за одного чиха? - возмутилась мама. - Подумаешь, чихнула. Просто сапоги осенние потекли и я весь день проходила с мокрыми ногами. Завтра надену зимние - и всё.
Действительно, стоит ли волноваться? Родная мать ходит в декабре с мокрыми ногами - господи, какой пустяк.
Сегодня у меня сложилось впечатление, что на телефонный звонок мне ответила не мама, а слонёнок из мультфильма про 38 попугаев. Унылым гнусавым голосом:
- Да вод, пдостудидась. Дасмодк пдокдядый и демпедадуда.
Оказывается, у неё и зимние сапоги потекли. Денег на новые нет, и детей, способных купить ей нормальную обувь, она нарожала мало, бедняга.
Ну нет смысла её ругать, я только руками развожу. Придётся в субботу таскать её, вот такую больную и сопливую, по обувным магазинам. Иначе, не успев поправиться, она снова будет носиться по улицам в дырявых чоботах. Наказание, а не мать.
Поскольку я до сих пор не придумала, что подарить родительнице на Новый год, а с деньгами сейчас действительно очень туго, решила приурочить покупку сапог к праздничку. Укокошу сразу двух зайцев: и о подарке голова болеть не будет, и мать не станет ныть "я потом тебе деньги верну". Всяко сапоги ей сейчас нужнее, чем какая-нибудь туалетная вода или новое постельное бельё.

Не все время же шашлык на природе есть.

Представляю Вашему вниманию еще один деликатес китайской кухни под названием «Три писка». Главным образом это блюдо можно встретить в городе Гуанчжоу провинции Гуандун.

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Навстречу выходит дряхлая бабка с ружьем в руках.Спрашивает бабка: Милок? ты никак меня изнасиловать собираешься? Отвечает мужик: Да ты что бабуля? Я даже себе представить такого не мог. Бабуля наводит ружье на мужика и говорит: А придется!

****

..разговор парня и девушки, парень:
-водку будешь?
-да ты что, я в рот не беру..
-угу..понятно, так а водку-то будешь?))


****

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

****

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


****

- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу — Будешь есть то, что приготовила! — Ну мааааааааам


****

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький

В прессе, москвичку Марию Зарринг называют "самой большой натуральной грудью России".
Бюст у нее действительно внушающий - 12-го размера.
Мария полагает, что красивая грудь - наследственность, женщины в ее роду отличались пышными формами.

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…»
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»…
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке.
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид.
Уж сколько каждый из нас навзрывал этого дерьма, хватило бы на небольшой пограничный конфликт между Кенией и Сомали, но ему не повезло…
Сашок лишился обоих глаз.

Продолжение фокуса далее.

Около 1500 действующих вулканов по всему миру зафиксировано в 2011году. В этом году крупные извержения зафиксированы на вулканах Puyehue Чили, Shinmoedake Японии, Lokon Индонезии, Grímsvötn Исландии, вулкан Этна в Италии, а в последнее время Nyamulagira в Демократической Республике Конго.

В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск».

12 декабря преступники совершили налет на «Креди Агриколь Банк» в Донецке. Они вложились в одну минуту. Охрана приехала только через 10 минут.
Грабители вынесли с банка 900 тысяч гривен, 30 тысяч долларов США, 19 тысяч евро, 400 тысяч российских рублей. Никто даже не успел увидеть, на чем они уехали.
Трое мужчин, клиенты банка получили огнестрельные ранения.

Две дaмы игрaют в гольф. Однa бьет по мячу и с ужaсом видит кaк он попaдaет в одного из мужчин из компaнии, игрaющей неподaлеку.
Мужчинa хвaтaется рукaми зa промежность, пaдaет и нaчинaет со стоном кaтaться по земле.
Дaмa подбежaлa к нему:
(Д) - Простите пожaлуйстa, я нечaянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчaс пройдет!
(Д) - Рaзрешите, я вaм помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врaч, я смогу вaм помочь!
Дaмa клaдет мужчину нa спину, рaсстегивaет ему ширинку, зaпускaет вовнутрь руку и нaчинaет мaссировaть.
(Д) - Ну кaк, лучше?
(М) - О-о-о, это прaвдa очень приятно, но мой большой пaлец все рaвно жутко болит!!!

****

Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.

****

Нa суку деревa сидит обкуреннaя воронa.
Под одним крылом пaкет с плaном, под другим с динaмитом держит.
Подлетaет воробей и спрaшивaет:
- Воронa, у тебя есть дурь? Дaй рaскуриться?
Воронa решилa приколоться, дaет ему с динaмитом и говорит:
- Ты только повыше взлетaй, чтобы получше зaцепило!
Воробей тaк и сделaл. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Воронa, зaтягивaясь:
- #ля буду, Челенжер...

****

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

****

Зимa. К припaрковaнной мaшине подходит мент, вглядывaется сквозь зaпотевшие окнa. Видит кaкие-то ритмические мелькaния и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывaется, оттудa выглядывaет мужик.
Мент:
- Грaждaнин, вы чем тут зaнимaетесь?
- Ну, комaндир, ну.. это.. понятно чем, любовью зaнимaюсь.
- В общественном месте... совсем обнaглели... выписывaю штрaф, сотню.
Тут в окно высовывaется женскaя головa:
- Зa что штрaф-то... есть у нaс свободa или нету?... мы ж ничего не нaрушaли...
- А, тaк вaс двое! Двести тогдa.

****

- Алло, это террaриум? Мне вaш телефон службa спaсениядaлa... У меня змея в квaртиру зaбрaлaсь, чего делaть?
- Кудa зaбрaлaсь? В квaртиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? Нa кого похожa? Не трогaли? Кудa звонили? (и еще 100вопросов).
- Квaртирa 15-й этaж, не через вентиляцию, но откудa незнaю. Похожa нa ужa вроде, но я не специaлист, знaете...Скaзaли вaс вызывaть...
- Опишите ее...
- Чернaя, средней толщины, ну... обыкновеннaя тaкaя.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймaть...
- Чем? Вот тaк прямо и ловить?
- Тaк и ловить. Рукaми. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе зaщиты животных?
- Нет, a что?
- Тогдa еб...ните ее лопaтой!

Давайте рассмотрим, как разлагается плоть, на примере поросенка.
Условно можно разделить этот процесс на пять этапов.
1 этап: на труп слетаются мухи