Иногда мне кажется, что мужские члены лучше их обладателей.
Когда он спокойно лежит, уставившись в одну точку и размышляя о бренности бытия, так и хочется дотронуться до головки, сказать "Эй, ты чего загрустил", погладить нежно, поцеловать, приласкать женской рукой. С ним всегда можно поговорить по душам, *пии* всегда выслушает, уставившись на тебя своим единственным глазом. Ты можешь доверить ему самые сокровенные тайны, будучи уверенной, что он никому их не выдаст.
Да, иногда пенис может быть непредсказуем и строптив, но это лишь из–за последствий детских травм. Ведь когда он был маленьким, его дергали малознакомые женщины (хотя с возрастом ситуация мало меняется у некоторых), и, как результат, он становится немного социопатичен. А в подростковом возрасте, ох, как ему достается. То ночью его мутит, то днем, когда он, как вежливый малый, встает, когда в комнату входят дамы, вечером его нещадно терзают руками, пока его не стошнит.

Конфета под название "Хрустик" в полной мере оправдала свое название :)

Это один из крупнейших фестивалей во Вьетнаме. Ежедневно фестиваль пива в Ханое дает работу более чем 30000 человек, но при этом многочисленные туристы приходят в шок от местного колорита - к разочарованию части посетителей в качестве закуски тут выступают жареные собаки.

Сейчас не обязательно оббивать пороги магазинов с компьютерными играми, чтобы заполучить копию своей любимой гамы. Большинство интернет-магазинов предоставляют возможность предзаказа. Решил я провернуть такой номер и заказал себе копию игрушки Battlefield 3. Чтобы не захламлять квартиру коробками от дисков, я заказал вариант со скачиванием файлов из интернета. Долгим было мое ожидание, и вот наконец-то я получил свою копию с доставкой на дом.

Это - Джеймс Бирн, он плотник и как то раз, во время работы отчекрыжил себе палец.
Врачи сперва пытались пришить оторваный, но потом предложили ему пересадить палец с ноги. Джеймс согласился и вот теперь тренирует свой новый палец, чтоб научиться работать им.

23-х летний адреналиновый наркоман Митч Кеметер решил получить очередную дозу в Йосемитском национальном парке, что в штате Калифорния.

Сразу по окончании средней школы родители обрубили мне все альтернативы и путь во взрослую жизнь у меня лежал исключительно через вуз. По *пии* какой. Главное вуз. Высшее образование. Честно говоря, куда поступать я вычислил логическим путем. Математику учить не хочу, физику тем более, а уж про всякие начертательные геометрии это вообще гранд пиздец колоссаль и не мое ни разу. Что остаецца? Гуманитарные науки. Ну, я и пошел поступать в педагогический институт на естественно-географический факультет, што само по себе, если учесть все невообразимые пиздецы вплоть до детской комнаты милиции в децтве, был нонсенс и полнейший мезольянс с действительностью.
Но делать не *пии*. Ибо математики там не надо. Поехал, сдал документы и начал готовиться к экзаменам.
Надо сказать что по причине того, что после одной из абитуриентских пьянок я доебался до мужчины в ботинках канареечного цвета (а он впоследствии оказался членом приемной комиссии), ни хуя я в первый год не поступил.

На северо-востоке Китая, в провинции Цзилинь прошла интерактивная выставка 3D картин популярного художника Ай Вэйвэй. Посетители с удовольствием фотографируются с экспонатами современного искусства.

Когда ирландский сеттер Роми стала рожать, ее хозяева были настроены на крупный приплод - щенков на восемь, а то и на девять! Но действительно превзошла все ожидания... Мать-героиня произвела на свет пятнадцать малышей! ))) Все они живы и здоровы

С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги — атас.

Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

****
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
****

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
****

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
****

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
****

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
****

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
****

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал
****

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
****

В датском городе Орхус, где в находится художественный музей «ARoS», исландский художник Олафур Элиассон (Olafur Eliasson) создал уникальную конструкцию. Сооружение, под названием «Ваша радужная панорама», расположено над крышей музея и состоит из цветных стекол.

Гетерохромия — это болезнь в виде различия в окраске радужных оболочек (а также волос или кожи). Она является результатом относительного избытка или недостатка меланина (пигмента).

В прошедший четверг вот этот бетонный цилиндр размером с ведро был сброшен с моста, проходящего над одной из автострад Великобритании.
И попал в проезжавший внизу Ниссан. Пассажир сильно пострадал, но остался жив. За 40 минут до этого такая же бетонная глыба была сброшена с другого моста и тоже попала в автомобиль. Там все остались целы.

И чего тока не сделаешь ради рекламы. Сотрудники салона Down Under позаимствовали крокодила и сделали ему спа-процедуры: пилинг тела, маникюр-педикюр, массаж. Салон Down Under находится в австралийском городе Дарвин, а рептилию отчаянные девушки взяли в местном центре исследования крокодилов.

Мой друг закадычный Евген, отставной майор войск связи, широко известный в узком кругу нашей компашки как «Джон-тоник» за любовь свою неземную к созвучному напитку, отхлебнул этого самого «джин-тоника» и начал очередную байку:
«Я когда в Германии служил, был у меня в роте зольдат один. Разъебай редкостный – на учебных стрельбах чуть другому воину полчерепа не снёс, на турнике болтался, как *пии* у импотента, на марш-броске хотел дистанцию сократить – в лес зашёл, заблудился, сука. Не, Серый, ты знаешь все эти дембельские примочки – «аксель» там из верёвок, сапоги обрезаны, всё такое…

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
****

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

****
Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

****
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
****

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
****

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
****
когда я думаю "х.ле ты гонишь, дура"
приходится говорить "мм, какая интересная история"
****

- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%

Очередная фотомодель, при позировании принимает только характерную ей индивидуальную особенность.

Неудачный выстрел охотника жутко травмировал оленя.
Удивительно, но животное выжило и, судя по фото, справилось с ранением.

Рассказывает автор: В нашем детстве еще не было компьютеров. Лично я застал "Сперктруум" уже по окончании школы, так что нам на уроках приходилось выкручиваться. Чтобы поиграть в WoW, мы брали двойной листок бумаги, каждый рисовал на своей половинке листа танки, ручкой изображался выстрел, листок переворачивался и пальцем нажималось место выстрела. Если оно совпадало с танком противника - танк подбит. Вот это я понимаю была крутотень игрушка в нашем детстве!

Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг

Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти.
Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие.
Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление.
Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки.
Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.

Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!