Да, в наших городах еще не самый худший и разбитый городской транспорт в мире. Предлагаю вам познакомиться с транспортом на Кубе, на котором людям приходится ездить каждый день.
27 сентября. На клюквенных плантациях в Висконсине пришло время собирать урожай. Перед сбором клюквенное поле затапливают водой, ягоды отрываются от кустиков и всплывают. Остается только собрать их с поверхности.
15 тысяч собак сложили голову во славу китайских кулинаров. Далее слабонервным вход запрещен.
На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали. Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё. Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты. Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние. Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит: - Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети. Разворачивается и уходит. Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш. Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
Знакомьтесь - это Фрэнкенлуи, и ему недавно исполнилось 12 лет. Этот двуликий кот - самый старый в мире. Обычно животные с подобным расстройством живут всего несколько дней.
Колдуны и чародеи со всей Африки приходят сюда, на самый большой в мире рынок магических принадлежностей для ритуалов вуду.
Вот такая хреновина прям посреди дороги в Ростове-на-Дону на ул.Нариманова образовалась за 3 минуты. Воронка мгновенно поглотила землю, песок, щебень, асфальт и продолжает увеличиваться в размерах.
Стерва Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") падших женщин. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. Зараза Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово
Крошечный львенок сорвался с крутого склона холма и не смог самостоятельно подняться обратно. Тогда он принялся жалобно звать на помощь маму.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
Есть фанаты Нинтендо Mario-Boy, а это Mario-girl. Девушка настолько фанатеет по Марио, что сделала себе ремонт в комнате в стиле этой популярной игры. Главное красиво, но я все равно не понимаю эту Maрио-girl, ведь третьи герои куда круче.
Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством. ****** Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. ****** Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой. Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы. Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет: - Подругa опaздывaет? - Нет, - отвечaет он. - Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их. Зaинтриговaннaя девушкa интересуется: - Необычные чaсы? что в них особенного? - Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, - объясняет он. - И о чем они говорят сейчaс? - Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья! Девушкa смеётся и восклицaет: - Тогдa они, должно быть, сломaны, потому
Гевин Ворт (Gavin Worth) создает двухмерные скульптуры из проволоки. Гевин Ворт родился в Зимбабве в 1981 году. Последние 8 лет живет Сан-Франциско. Помимо скульпутры, занимается живописью и дизайном.
После Нового Года я дико заболела, валялась дома с темепратурой 39. Последний раз у меня была такая темепратура лет в 12. В 12 лет такая темепратура переносится куда легче, чем в 30. В 30 можно просто дуба дать. Я тихо умирала и думала, что всё-таки хорошо быть взрослой, потому что: НИКТО и НИКОГДА не заставит меня парить ноги. -Немедленно положи нoги в таз. Полностью, я сказал! -Папа, мне горячо, ты же кипяток льёшь из чайника. -Ничего с тобой не будет, у тебя из носа течёт Ниагарский водопад.
Пишет автор: Вот обнаружила сегодня кружку на работе Сразу же перевод для тех кто не догадается слово: anos - это не то что некоторые подумали...это переводится год, или лет...вообщем возраст..
В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой лифчик-то.... ****** Не надо пахать на галерах. На них гре**т. ****** ... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят? ****** Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю свои политические взгляды и отношение к руководству. ****** Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп... ****** Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: - Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито... Официант: - вам пиво тёмное или светлое? ****** На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! ****** Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше. ****** На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было. ****** Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой.
Создатель этой комнаты утверждает, что человек, оказавшись тут, почувствует, что помещение не имеет границ. Сферы, углы, зеркала - все это создает ощущение бесконечности.
