Рост жителя Южного Уэльса 197 см, конечно же, привлекает женщин, которым нравятся высокие мужчины, но, как намекает, сам 19-летний валлиец, не это главное: юноша утверждает, что его ноги 56-го размера соответствуют размерам и других его достоинств…

Этот парень знает как подготовиться к сессии, не вставая с кровати. Главное, чтобы ноутбук, еда и кровать были рядом.

В общем на мопед эта парочка не скоро сядет

Это пипец просто :)

В момент снижения вертолета примерно с 8-метровой высоты одна из лопастей машины зацепила трос строительных лесов. У вертолета оторвало хвостовую часть, машина потеряла управление и рухнула на землю. Пилот остался в кабине и серьезных травм не получил. Выбраться наружу ему помогли строители, после чего вертолетчик в целях предосторожности был госпитализирован.

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

*****

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи.дун ты, Коля

*****

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."

*****

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся,
800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

*****

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

*****

Трое новых русских обсуждaют, кaкие зaмечaтельные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопaм пошел -
недвижимостью зaнимaется, делa хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недaвно другу квaртиру в Пaриже подaрил.
(2) - У меня тоже молодец - aвтосaлон открыл, дорогими мaшинaми
торгует, дело процветaет, сaм живет нa широкую ногу -
другу Ferrari подaрил недaвно.
(3) - И у меня молодец - бaнк оргaнизовaл, рaзвернулся, понимaешь,
недaвно другу огромный кредит беспроцентный дaл нa 30 лет.
Тут зaлетaет четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Дa о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квaртирa в Пaриже, Ferrari,
a недaвно кредит беспроцентный взял нa 30 лет - и кaк это
ему удaется?

Лондонский дуэт 3D-стрит-арт художников 3D Joe and Max установил 17 ноября рекорд Гиннесса за самый большой уличный 3D-рисунок.
Художники совместно с Reebok CrossFit создали в Лондоне рисунок длиной в 105 метров.

Назвать получение новой, более просторной квартиры рядовым событием в семейной жизни – значит, безжалостно умалить те чувства, которое испытывали мы с женой и двумя сыновьями. Двухкомнатная! С деревянными полами! С накатанными на стены золотыми финтифлюшками! А главное – новая, ещё муха по ней не пролетала и таракан не пробегал.
Правда, горячей воды не было, стены в ладонь толщиной, входные двери из ДВП в один слой и окна без подоконников – хрущёвка-крупнопанелька. Но в толщине ли дверей жизненное счастье?
Наивные люди, не обстрелянные звуками бытового артиллерийского огня крупнопанельных домов! Через день на лестничной площадке раздался такой грохот, что казалось, все этажи над нами и под нами рухнули под тяжестью счастья новосёлов. Мы с испугом выглянули за дверь и увидели очередного обладателя новейшей жилплощади, сияющего не то от положительных эмоций, не то от напряжения: на его горбу уютно устроился ножками вверх кухонный стол. Перед нашей дверью мебель описала дугу и исчезла в соседней квартире.
Пушечные выстрелы картонных дверей и лихорадочная трясучка стен продлились несколько дней: квартира у соседей была трёхкомнатная и требовала меблировки. Последним рейсом, сопя, кряхтя и поминутно чертыхаясь, несколько мужиков втащили пианино: дочь соседей музицировала.
Всё это время наши дети жили у бабушки. Под топот и гром соседей мы засыпали вместе с ними ещё несколько дней, как будто жили в одной квартире. По ночам было слышно их сонное бормотание, а значит, им – наше.

Бюро Designs Northwest Architects реализовало проект Плавучего дома на озере Lake Union.
Счастливые владельцы этого дома живут в городе Сиэттл в штате Вашингтон, США.

Рыба не смогла проглотить свою добычу.

Я пару раз пыталась строить серьёзные отношения с маменькиными сынками. Задолбали до трясучки и они, и их любящие мамочки, которых хочется стерилизовать и изолировать от общества: им противопоказано плодиться и воспитывать детей. На своём опыте я вывела общие черты этих «зверушек», которые пригодятся тем несчастным, кто свяжется с маменькиным сынком и его родительницей.

Сыночка любимый — особое существо, рождённое далеко за 30, воспитанное в условиях относительного материального благополучия крайне любящей и правильной (по собственному мнению) мамой. Отца либо нет, либо от воспитания он отстранён. С младых лет дитяте вбивают сапогом в глотку убеждение о том, что он самый лучший, самый красивый, самый богатый и самый умный. Так сказала мама, и плевать, что говорят вокруг — это они всё от зависти, мама плохого не скажет! И пусть в сыночке 120 кило веса, скотский эгоистичный характер, кое-как оконченная заочка в дерьмовом неизвестном вузе, жизненная пассивность и неприспособленность, из материальных ценностей — загаженная однушка, купленная мамой или оставшаяся от бабушки, на отшибе города, зарплата в 300–400 долларов и ржавый «мерседес» его же возраста — он жених хоть куда и нарасхват!

Для изготовления самодельных гантель из бетона нам понадобятся: два куска трубы примерно 30см, несколько саморезов и строительная смесь(неважно какая, для кладки или наливной пол), форма для заливки.

Хлоя Симс - это аналог нашей Кабаевой, только с сиськами.

Автор пишет: Решили у нас тут около дома поменять асфальт.
Вообщем выхожу из подъезда и наблюдаю вот такую вот картину.

Прежде, чем ехать в Индию на отдых, хорошенько подумайте, достаточно ли крепкая у вас психика. К одному туристу в номер залез дровосек-титан - один из самых крупных жуков на планете. К счастью он безобиден, но смотреть на него жутковато. Кстати, эти жуки проявляют особую активность ночью и умеют летать. Однако, если уж такой и попался вам в руки, то есть положительный момент - в засушенном виде его стоимость может достигать 1000 долларов.

Представляем вашему вниманию подборку работ уличного художника, выступающего под псевдонимом Тассо (Tasso). Про Тассо, как и про всякого настоящего уличного художника мало что известно. Мы знаем, лишь, что он живет в Германии и делает удивительно талантливые работы.

Хочу проснуться завтра, и чтобы не было последних 20 лет. Можно и 25 лет убрать. Чтобы проснуться, одеться в обычную школьную форму, повязать галстук и подумать: "Какая же ерунда мне приснилась!"

Чтобы никогда не видеть голодных стариков, копающихся в мусорных баках, просящих милостыню или на последних остатках гордости продающих (по дешевке) овощи со своей маленькой дачки.

Чтобы никогда не видеть бедных семей с детьми, какую я видела этой весной. Когда у родителей хватило денег на комбинезон, но не хватило на обувь. И они несли ребенка, одетого в сандалики поверх вязаных шерстяных носков (на улице было +6).

Чтобы никогда не видеть зажравшихся буржуев, и все ниже склоняющихся обычных людей. Чтобы никогда не слышать, что очередной членовоз с мигалкой насмерть сбил людей.

Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

*****

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

*****

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

*****

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

*****
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

*****

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

*****

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

*****

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

*****

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

*****

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

*****

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Изя, ты знаешь Абрама?
- Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
- Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

Когда камбоджийскому мальчонке Коуну Самангу было 3 месяца от роду, отец нашел в его кровати полуметрового питона. Заботливый папа не убил гада, а аккуратно отнес её обратно в джунгли. Но не тут–то было, на следующий день змея приползла снова, и отец опять вернул её "домой". Так повторилось и третий раз. Наверное, главе семейства надоело таскать питона, а питону в свою очередь очень уж не хотелось жить одному в джунглях, поэтому отец решил оставить его дома. Действительно, чем змея не собака?

Для сноса здания потребовалось заложить 55 кг взрывчатки.