Около двух миллионов человек наблюдали за салютом с пляжа Копакабана в Рио-де-Жанейро во время празднования Нового Года 1 января 2010 года.
Хотите удивить своих друзей? Все что вам понадобится: мороженое, крошоное печенье, ягоды и нужные миски :)
Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! -А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан" Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..." Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... ... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... В детском садике: Заур! Ты опять небритым пришел? Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной... Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных
xxx не, снег - это клево xxx у меня собака теперь гуляет в режиме снегоуборочной машины - выходим из дома, она голову наклоняет, открывает пасть и идет вперед, оставляя за собой маленькую траншею ) Mashulya: я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой). Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по 3!! а не с 3 по 14 Mashulya: и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb». Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!" Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;) Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем? По-любому это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колёсики присобачили. By аноним at 07,Dec,09 15:35 И получился из черепахи неплохой скейтборд... Она: хых, гормональные препараты Она: а ты не хочешь поприменять? Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу ) dante: а мальчишник друзья жениха организуют? udaff: да. так же как и девичник. dante: те же самые друзья? ) udaff: ну смотря какая свадьба... xxx: а ты меня не обманываешь? ууу: Да Мент останавливает Камаз: - Что, танки грязи не боятся? - Ты не грязь, ты МУСОР!
Это, пожалуй, самая большая собака в мире! Ему всего 4 года. Его рост 107 см, а вес 111 кг. Длина его — 2 метра и 21 см. Со слов его владельца, Дэйва Насера, Джордж потребляет 50 кг продуктов каждый месяц.
Специальную пивную кружку для солдатов выпускают в Америке. К ней можно привинтить прицел или маленький армейский нож.
