10 место: Самыми крупными фальшивомонетчиками всегда были государства. В Коринфе уже в середине VI века до н. э. выпускали «наполненные» монеты: ядра монет из менее ценного или вообще недрагоценного металла покрывали слоем золота или серебра. Мастера чеканки Афин после окончания Пелопоннесской войны (446-385гг. до н. э.) выпускали «наполненные» монеты в таком количестве, что довели экономику страны до состояния полного упадка. 9 место: Денарии легионеров Марка Антония считались настолько плохими, что при императоре Траяне (98-117гг. н. э.) их даже не принимали в переплав для изготовления новых монет. 8 место: Напонеон, чтобы подорвать экономику России, создал специальную мастерскую, где лучшие мастера того времени выпускали фальшивые рубли. Они были даже лучше оригиналов, - именно по хорошему качеству их потом и распознавали. 7 место: Гитлер наводнил поддельными ценными бумагами и валютой весь мир. После разгрома фашизма немецкое правительство лишили права печатать деньги на своей
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты Мальчик: - Нет, не так! Девочка: - А как? Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой! Девочка: - Так?! Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается. Девочка: - А что теперь? Мальчик: - Теперь вот сюда... Мальчик: - И вот сюда... Мальчик: - И...
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская. Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному. " Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !" " Не слышу, давай еще раз! "Москва,Волгоград,Татарстан!" "Всё понял, 77-34-16!" Рекламная акция расмешила. Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок")) Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете??? Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси. Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
1 Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав! 2 Анекдоты про новый год 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!! 3 Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба. 4 Анекдоты про новый год Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6
Сомали. Шариатский суд в Афгойе приговорил 48-летнего Мохамеда Ибрагима к смертной казни через побивание камнями за внебрачную связь с женщиной. Приговор был приведен в исполнение бойцами отряда исламистов Хизбул Ислам Слабонервным вход в новость запрещен!
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там... Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать. "О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на... кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал... Саша: ты его совсем замучал? ) MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил. MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел... MP3: стал белым и в обморок xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня? Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону? xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен. xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill... xxx: Я паспорт сегодня новый получаю yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж xxx: я тоже ) xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения yyy: а третьи годятся только на удобрения она: жесть! она: тут с
Этот человек преподает математику в одной китайской школе. Фотографии, которые вы увидите в продолжении уже наделали много шуму в интернете.
Как у вас проходит подготовка к Новому 2010 Году?) Одна семейка вот уже почти готова, купила себе 15-ти метровую ёлку. Перевезли её на своём маленьком электромобили домой, но и дом, как оказался, не такой уже большой :)
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году. *** Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну! *** На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает
если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ.... Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик: - Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры с облегчением: - А-а-а... А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП! - Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил... На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо 2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки 3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун 4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар 5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти 6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ 7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю 8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм 9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина 10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау 11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю 12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам 14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха 15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
