К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
- На этом кладбище много силы!.. - бормотал юный сатанист Афанатраэль,пробираясь между ржавыми оградами. Пакет с магическими инструментамипостоянно цеплялся за кресты и задерживал продвижение к заветномуместу, где должен был состояться ритуал.
- Блин!.. - Афанатраэль споткнулся о заброшенную могилу и едва не упал.- Еще опоздаю к часу Вызова! Тогда целый месяц ждать, а деньги мненужны сегодня. Ботл сказал, что если завтра не принесу - яйца отрежет, чел-овеческая...
У Афанатраэля были все основания так думать, Ботл, местныйавторитет среди пацанов, держал в страхе весь микрорайон, а сатанист насвое горе умудрился задолжать ему немалую сумму, не сумев на спор трираза подтянуться на турнике. Строгим родителям поведать о своем гореАфанатраэль не решался, заработать же такие деньги за несколько дней немог, даже если бы захотел. Оставался один выход - напрячь силы Ада.
Наконец Афанатраэль добрался до большой поляны, которая находилась наодном из самых старых участков кладбища. Все могилы давно уже ушли подземлю, а новые копать не решались из-за высокого уровня почвенных вод.Он с облегчением вздохнул и начал вычерчивать магический круг...
... В это время 26-й адский дух Буне отдыхал после тяжелой трудовойнедели. Финансовая проверка небесного коммерческого банка, которыйтайно начал привлекать средства младших демонов, затянулась на гораздоболее продолжительный срок, чем он предполагал вначале. Но все когда-тозаканчивается, и адский фининспектор удобно устроился передтелевизором, приготовившись открыть бутылку пива. И тут он услышал Зов…
…- И потому, что я заклинаю тебя именем Живого и Истинного Бога,Хелиорен, ты подчинишься мне и будешь оставаться в видимом обличье иприветливым, чтобы выполнить, то, что меня интересует, говоря со мнойясным и внятным голосом, без какой-либо двусмысленности! – громковоскликнул Афанатраэль и взмахнул колдовским посохом, сделанным изпалки покойного дедушки. В кругу никто не появился, но от земли началподниматься холодный туман. Афанатраэль нахмурился и заглянул враспечатку ритуала. Там было написано: «Если Дух не появляется, скажитевторое заклинание». Маг вздохнул и продолжил Вызов:
«Я призываю, заклинаю тебя и приказываю тебе, О Дух Буне, явиться ипроявить себя перед этим кругом в красивом и миловидном обличье, безуродства или обмана, именами Иах и Вау…»
- Блин!.. - Афанатраэль споткнулся о заброшенную могилу и едва не упал.- Еще опоздаю к часу Вызова! Тогда целый месяц ждать, а деньги мненужны сегодня. Ботл сказал, что если завтра не принесу - яйца отрежет, чел-овеческая...
У Афанатраэля были все основания так думать, Ботл, местныйавторитет среди пацанов, держал в страхе весь микрорайон, а сатанист насвое горе умудрился задолжать ему немалую сумму, не сумев на спор трираза подтянуться на турнике. Строгим родителям поведать о своем гореАфанатраэль не решался, заработать же такие деньги за несколько дней немог, даже если бы захотел. Оставался один выход - напрячь силы Ада.
Наконец Афанатраэль добрался до большой поляны, которая находилась наодном из самых старых участков кладбища. Все могилы давно уже ушли подземлю, а новые копать не решались из-за высокого уровня почвенных вод.Он с облегчением вздохнул и начал вычерчивать магический круг...
... В это время 26-й адский дух Буне отдыхал после тяжелой трудовойнедели. Финансовая проверка небесного коммерческого банка, которыйтайно начал привлекать средства младших демонов, затянулась на гораздоболее продолжительный срок, чем он предполагал вначале. Но все когда-тозаканчивается, и адский фининспектор удобно устроился передтелевизором, приготовившись открыть бутылку пива. И тут он услышал Зов…
…- И потому, что я заклинаю тебя именем Живого и Истинного Бога,Хелиорен, ты подчинишься мне и будешь оставаться в видимом обличье иприветливым, чтобы выполнить, то, что меня интересует, говоря со мнойясным и внятным голосом, без какой-либо двусмысленности! – громковоскликнул Афанатраэль и взмахнул колдовским посохом, сделанным изпалки покойного дедушки. В кругу никто не появился, но от земли началподниматься холодный туман. Афанатраэль нахмурился и заглянул враспечатку ритуала. Там было написано: «Если Дух не появляется, скажитевторое заклинание». Маг вздохнул и продолжил Вызов:
«Я призываю, заклинаю тебя и приказываю тебе, О Дух Буне, явиться ипроявить себя перед этим кругом в красивом и миловидном обличье, безуродства или обмана, именами Иах и Вау…»
Джеймсу Гилпину, исследователю новых биомедицинских технологий, удалось превратить мочу пожилых пациентов с сахарным диабетом в односолодовый виски, пригодной для экспорта.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А че с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.
Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:
-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А че с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.
Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:
-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…
Южноафриканец Йохан Опперман стал свидетелем драматической сцены в национальном парке Крюгер в ЮАР — крокодил попытался схватить слоненка, пришедшего на водопой вместе с большим стадом слонов. Когда всё произошло и крокодил стал тащить слоненка в воду, тот стал кричать, это услышали взрослые слоны и прибежали спасать малыша. Крокодил ушел ни с чем.
Оказывается, есть персонаж, который каждый день путешествует из Балашихи и обратно вот так:
Посмотрите внимательно, под левым глазом Путина синяк.
Заметно обильное количество тонального крема на лице.
Первыми его заметили украинские журналисты. Еще говорят, что
премьер-министр отказался от интервью и сразу отправился в аэропорт.
Откуда синяк?, на прошлой неделе премьер-министр Владимир Путин был с визитом в Киеве.
Заметно обильное количество тонального крема на лице.
Первыми его заметили украинские журналисты. Еще говорят, что
премьер-министр отказался от интервью и сразу отправился в аэропорт.
Откуда синяк?, на прошлой неделе премьер-министр Владимир Путин был с визитом в Киеве.
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
В китайском городе Чжумадянь, провинция Хэнань найдена собака, которая ходит, как человек – исключительно на двух лапах! Небольшой пинчер по кличке «Лу-Лу» уже завоевал сердца почти всего города своей необыкновенной способностью. «Лу-Лу» передвигается на задних лапах, а в передних держит маленькую сумочку в форме медвежонка. По словам владельца необыкновенного животного Чжоу Гуаншана, он и понятия не имеет, откуда его пинчер научился ходить на задних лапах. Но он предполагает, что таким образом она выражает свое обаяние по отношению к окружающим ее людям.
