Фотограф-любитель Крис Геддес рассказывает, что все начиналось мирно. После короткой прогулки по зоопарку, где были традиционные клетки и еще несколько просторных вольеров, посетителей погрузили в шесть автобусов - началась экскурсия по парку. "По дороге мы видели львов и тигров, которые в основном спали в тени деревьев рядом с дорогой. Но минут через 20 автобусы образовали кольцо в открытом поле, к нам присоединились несколько джипов сотрудников парка. Несомненно, что это событие ожидалось, потому что группа из пяти тигров сразу же появилась из зарослей". Хищникам тут же бросили живых кур и фазана, и они быстро с ними разделались. То что случилось дальше, было совсем уж неожиданно.К месту кормежки подъехал самосвал и выкинул тиграм живую корову.

- Я вас беру. Вы мне подходите. деловито сказала женщина.
- В каком это смысле беру ? не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. поправил механически Семенов Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? недоверчиво переспросила женщина Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? продолжила женщина.

Это Zara Hartshorn. Как вы думаете - сколько ей лет? Ответ далее

История конечно ужасная. Отец этого маленького мальчика работает рикшей, а мать собирает мусор на улицах Пекина. Их старшую дочь похитили в прошлом месяце и чтобы это не повторилось с их младшим сыном, семья нашла выход — каждый раз, когда отец выходит на работу, он пристёгивает сына цепью к столбу, чтобы не украли.

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....

Соревнования по бодибилдингу в Лиме, Перу. Нет, я конечно понимаю что кадры сделаны в раздевалке для спортсменов, вот только другое не понятно, почему у параши. Я как-то постил аналогичные соревнования в Афганистане и даже там, в разрушенной войнами стране спортсмены разминались в более не менее сносных условиях.

В Москве у здания Детского музыкального театра имени Натальи Сац на проспекте Вернадского появилась целая армия снеговиков, именно в стенах этого здания с 21 по 28 января проводилось знаменитейшее сНежное шоу Вячеслава Полунина.

История одной вишнёвой косточки началась здесь.На девятом этаже обычного блочного дома. В двухкомнатной серой квартире ругались двое.

Они ругались уже два часа.Женщина заливалась слезами, кричала.Ей изменил муж. Он сидел на кресле, смотрел футбол и ел вишни. Вишни, которые она сама собирала на их грёбаной даче.Специально для него.Мужик не хотел ругаться, подумаешь- пару раз изменил.Но жена вынуждала. Надо было отвечать и на сволочь , и на кобеля и на много других неприятных слов. И он отвечал, а жена плакала от несправедливости.
-Как ты можешь мне такое говорить! Да перестань ты жрать эти вишни! Подавись ты ими!
Мужик повернул голову к жене и уже хотел сказать, что она дура, когда косточка от его любимых вишен застряла в горле.
Женщина пару секунд смотрела на задыхающегося мужа. Улыбнулась и пошла мыть голову. Когда она вышла из ванной, муж уже лежал мёртвый на полу среди разбросанных вещей. Скорая приехала через 5 минут.

В 1959 году Леонид Рогозов окончил институт и сразу же был зачислен в клиническую ординатуру по хирургии. Однако обучение в ординатуре было на время прервано в связи с тем, что в сентябре 1960 года Леонид отбыл в Антарктиду в качестве врача 6-й Советской антарктической экспедиции на станцию Новолазаревская. Во время этой экспедиции произошло событие, сделавшее 27-летнего хирурга известным на весь мир.

На четвёртом месяце зимовки, 29 апреля 1961 года, Леонид обнаружил у себя тревожные симптомы: слабость, тошноту, повышенную температуру тела и боли в правой подвздошной области. На следующий день температура поднялась ещё выше. Будучи единственным врачом в экспедиции, состоявшей из 13 человек, Леонид сам поставил себе диагноз: острый аппендицит. Ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, да и плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт на Новолазаревскую,нах одящуюся в 80 км от берега. Для того, чтобы спасти жизнь заболевшего полярника, необходима была срочная операция на месте. И единственным выходом в сложившейся ситуации было делать операцию самому себе.

У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки, музыка и т. п.
У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его хобби... И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок, шестерок, опелей, киа и пр. , ютящихся там же под боком? !!!
Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом узнал, "дело было не в бобине"... Леха купил новый пневмо-ствол. Я не спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.

Пару лет назад мир уже увидел первого беременного мужчину. Правда там были свои тонкости, т.к. мужчина на самом деле в юности был женщиной, потом как это уже заведено, он осознал что родился не в том теле, о котором он мечтал. Сделал операцию по смене пола и вуаля...первый беременный мужик.
Здесь история похожая.
Скотт Мур родился Джессикой. В 16 лет он решил сделать операцию по смене пола, но т.к. с финансами были некоторые проблемы, то он не смог себе позволить операцию по созданию пениса и поэтому стал мужчиной с женскими репродуктивными органами.
Интересно, что его муж Томас, тоже был рожден Лаурой и сменил пол в молодости.
Поэтому, чтобы забеременеть, нужен был донор спермы.
И кстати, у пары уже есть два приемных сына.

Есть такая пословица, сытый голодному не товарищ. Видимо детенышу антилопы очень сильно повезло, возможно это от самый единственный раз в жизни, когда гепарды были сытыми и больше уже не хотелось. Хотя возможно и молодняк, еще не успевший сполна вкусить запах крови. Как бы там ни было, а финал этой истории в лучших традициях happy end-ов

Такого снегопада не было лет десять. С утра мне позвонили родственники, живущие в загородном доме, и рассказали, что полчаса не могли открыть дверь на крыльцо и ещё полчаса откапывали будку с собакой. Впрочем, и мне выехать из дома не удалось. Автостоянку занесло снегом, маршрутки и троллейбусы не ходили. Решив добираться до метро пешком, я тем не менее вернулся домой и попробовал вызвать такси.
Девушка-диспетчер тоненьким голоском пропела, что с машинами сейчас плохо, но лично мне исключительно повезло: если я через пять минут выйду во двор, меня подберёт чёрная сусука. Поторопитесь и не мешайте работать!
«Сузуки», наверное, - подумал я, выходя из квартиры. -Нет, точно «Сузуки», ничего более подходящего по фонетике в автомобильном лексиконе, похоже, не существует».

Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и
утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!
ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Даша: Фильм смотрю, "мужчина в моей голове". помыть голову еще нужно и спать.
Аня: помыть голову?
Аня: это чтобы мужчину из головы изгнать?

- Зять говорит теще:
- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

-Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

Мужик идет по базару, к нему подходит другой мужик и говорит:
"Купите собаку"!
Мужик посмотрел на собаку и отвечает:
"Да она же сдохла!"
На что ему хозяин собаки отвечает:
"Так я уступлю!"

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в
разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

- Кум, а где это вы были?
- В прокуратуре
- А что-то штаны у вас сухие и ничем не воняют