Минимальная санитарная норма жилой площади на человека в России составляет 6 квадратных метров. В Индии такой нормы вообще, скорее всего, нету. Но вот в одном из домов в индийском городе Мумбаи эта норма явно выше, чем 6 метров на человека. Ведь Antilia – это самый большой частный жилой дом в мире. И не удивительно! Ведь в нем ни много, ни мало, а 27 этажей! На днях завершилось строительство этого гигантского коттеджа!

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр..Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.

-Алло,а Лёшу можно ?
-Он на даче...
-А где у вас дача?
-В прокуратуре...он .На ДАЧЕ показаний...

Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по
соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу,
днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке,
жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась,
мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед
бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

В чем разница между девочками и мальчиками? На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет)
и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально,
тонким щебетом:-...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал!
Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!! Мальчик баском, флегматично, с паузой:
-Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё..

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга".
-Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-...А эта хрень мне в багажник-то влезет?..

Улыбнуло в новостях: "По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую
зиму в Украине...." Слава тебе...Кабмин Украины !!!!!!!

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"

Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!

Этого человека нашли торчащим вверх ногами в щели между телефонной будкой и стеной.
О том, что он там пытался делать можно только догадываться. Каким образом он там очутился, не знает даже сам изрядно выпивший потерпевший...:)

Чемпионат по бодибилдингу СПБ и ЛО проходил в выходные в ЛДМ. Были представлено множество весовых категорий, от 75кг до +105 кг. Целый плотный день, насыщенный мускулистыми телами, и гримом.

Два торнадо прошли через деревню Bellemeont в штате Аризона. Уничтожены 28 автомобилей, опрокинут товарный поезд.

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!

— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик.
— Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик
возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Моня тихо прошёл в кухню, осторожно вытащил из ведра пакет с мусором и крадущимся шагом двинулся в прихожую.

- Нет, вы только посмотрите на этого обрезанного чингачкука! - раздался Басин голос, - Он себе думает, шо может улизнуть от семьи и два часа бэбать за пшик с этим бездельником-милиционэром, шоб ему так же икалось через твои мансы, как тебе через его шмурдяк.

- Ша, Бася! - Моня выставил пакет за дверь, которую затем обречённо захлопнул, - Сосед-милиционэр вчера уехал в командировку, ловить бандитов в особых местах.

- Ах, командировка? Я не знаю за бандитов, - сообщила Бася, - Но паразитов в особых местах он себе таки словит или я не знаю за эти ваши химины куры. Так тем более куда ты собрался? Риточка хочет сказку.

- Шо опять? - очень натурально удивился Моня, - Я думал, она давно спит.

- Моня, я тебя умоляю, не виляй формами и не делай вид сбоку, - наморщила нос Бася, - Или Риточка хоть один раз заснула бэз получить порцию твоего голоса? И если за милиционэра мне всё понятно, так хоть стреляй мне в голову, откуда у девочки с музыкальным слухом эта способность терпеть перед сном звуки сирены?

- Ой, таки можно подумать, - усмехнулся Моня, - Ты же способна часами слушать в телефон воздушную тревогу в лице твоей сестры Цили! Так у Риточки на лице написано, шо там погуляли твои гены.

- Иди уже говорить сказку по системе бикицер, физиономист! - неожиданно миролюбиво фыркнула Бася и прошествовала в гостиную.

Этот трехлетний мальчик весит больше своих сверстников в пять раз, а детские сады отказываются его принимать - оно и правильно, раздавит кого-нибудь и не заметит даже.

Как думаете что это? Похоже на мороженное, но это не оно...

Принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.

...это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.

В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».

А вот в детстве меня эти беседы как раз очень радовали. Я сидел на специальном высоком стуле, задумчиво гонял по тарелке маринованный грибок и слушал, как взрослые спорят по поводу Горбачева, а также выясняют, почему у тети Ларисы не складывается семейная жизнь. Время от времени я даже порывался высказывать собственные соображения по поводу обсуждаемого, но тогда мне делали замечание и предлагали «пойти поиграть».

Сотни людей собрались на берегу, чтобы сфотографировать (да и просто посмотреть) на такой вот необычный прилив в Китае.

Когда-то Аральское море было четвертым по площади соленым озером в мире.
Но, начиная с 60-х годов, в регионе начались различные, свойственные Советскому Союзу, проекты по орошению полей, который оставили Аральское море без источников воды.
С тех пор море постоянно уменьшалось и в 2004 году от него остались лишь 25% площади.
А площадь, где раньше была вода, теперь превратилась в пустыню с заброшенными кораблями.

Немецкий фотограф Juergen Chill сделал фотографии и того, и другого, для сравнения.

А как торт может быть не сладким?...Да просто этот торт из мяса))...Смотрим.

Это город Ордос.
Его начали строить 5 лет назад и он до сих пор незаселенный.

Утверждается, что на фото депутат Николаев, который "схлестнулся в нелегкой схватке с оппозиционным депутатом Андреем Коновалом, и победил. Ну а потом решил это дело отметить."

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Некая женщина купила себе бутылку белого вина, да вот незадача - ее уже пила какая-то лягушка. Как она оказалась в бутылке неизвестно, да и непонятно как дама успела ее купить - она же прозрачная и все видно. Но зато теперь она судит супермаркет!

Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.

Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.