Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?

Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил:
- Что ты имеешь ввиду?
Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала:
Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?

Этот человек известен во всем мире. Родился без рук и ног, его поддержали родители, сам он тоже не терял веры. А теперь загляните ему в глаза, он счастлив. Сегодня он известный проповедник и объехал пол мира.

В зоопарке Вены, Австрия двое художников Christoph Steinbrenner и Rainer Dempf решили создать инсталляцию, которая продемонстрирует людям, как в нашем общем доме под названием Земля обстоят дела на самом деле. Инсталляция так и называется "Trouble in Paradise". Получилось весьма наглядно.

На Сирс Тауэр (Чикаго), самом высоком небоскрёбе США, сегодня открылась новая смотровая площадка. Она находится на 103 этаже(около 412 метров) и примечательна тем, что находится над городом, в прямом смысле этого слова. По словам первых посетителей, самое страшное — это конечно сделать первый шаг.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения...
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-% твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

Японцы продолжают сходить с ума - с каждой их новой модой мне становится все страшнее и страшнее.
Теперь они придумали делать инъекции солевых растворов под кожу и в таком виде разгуливать по клубам. Инъекцию можно сделать почти в любую часть тела, но японцы, похоже, предпочитают для этих целей именно лоб.
Что же они придумают в следующий раз?

До чего же интересна человеческая натура! Для кого-то и игольного ушка достаточно, чтобы создать в нем неповторимый шедевр, а кому-то и целого пляжа мало для своих художеств! Да-да, картины новозеландского живописца Питера Доннелли (Peter Donnelly) занимают целые пляжи, а надо признать, что таких картин у маэстро насчитывается больше 600 штук.

Почему пляжи? А дело в том, что Питер - необычный художник. Для творчества ему не нужны краски, кисточки, карандаши или ручки. Все, что необходимо маэстро - это хорошая погода, свободный пляж и влажный чистый песок. Ах да, еще грабли и некоторые другие инструменты для разгребания песка. Если все необходимое у него есть, - мастер приступает к работе.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. (Попробовал сам, и вправду больше 7 раз не складывается:)

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Самым зловонным из 17 000 классифицированных до сих пор запахов обладают этилмеркаптан (C2H5SH) и бутил селеномеркаптан (C4H9SeH).

Каждую секунду Амазонка сбрасывает в Атлантический океан 200 000 м3 воды, а в период половодья более 340 000 м3.

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере.

Глиптотека - это собрание скульптур.

КПД крика: Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

На днях в Шанхае удивительным образом обрушился строящийся 13-этажный дом. А именно, удивительно то, что он не развалился, а просто упал на бок, оставшись при этом полностью целым.
В результате обрушения погиб один рабочий, причины случившегося пока расследуются. Среди возможных причин называются строящийся под домом подземный гараж, ненадежность глинистого грунта или дожди, которые могли подмыть грунт.

Брук Гринберг 16 лет, но она выглядит почти так же, как в один годик. Таинственная болезнь, которая не дает мозгу функционировать как надо, так же не дает организму расти и приобретать признаки старения. Ну почти не дает.

4 леопарда, 5 львов и 2 тигра живут в одном доме.

• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими