В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел. - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ! Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело? Тот объясняет: - Сначала было
В Stourbridge, West Midlands происходят забавные вещи, неизвестный, с переодичностью в несколько недель, бодбрасывает жителям города молоко, но ен просто молоко в в разрисованных бутылках, на будтылках нарисованы различные животные, в основном коровы, жители пока не смогли определить кто это, но очень хотят отблагодарить незнакомца :)
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот! Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене: - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?! - A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник! - Эй, ты, *пии*ло, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошел в прямую кишку! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Надпись на киоске: "Открыто. Стучите". Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
1. "КАК Я ЭКЗАМИН СДОВАЛ" Прехожу я вечиром к Костику по кличке "Хули" и гаварю: - Костик, йобаный ты аднагруппнек, давай к экзамину гатовитца, а то голаву брить не ахота. - Хули? Это он так типа с вапросительной интанацией спрасил. - Да у миня форма чирепа никрасивая, - абъяснил ему я, - на яйцо пахожэ, - и зачем-то утачнил, - как куринае, тока бальшое. - Не. Хули гатовитца? Я в этот мамент думал о всякой нихуя не здаровой шняге, паэтому на вапрос Кости "Хули" атреагировал с апазданийем, а тачнее я падзавис, как даун и тока через менуту атветил: - Не, ну, хули, хули? Надо! Пока я так нихуя не резко риагировал Костик уже дастал откуда-то из под кравати (тачнее не аткуда-то, а из под кровати, это уже само по себе дастаточно точнае местапаложэние) флакон Ржаной. - Ну, а хули? - Как бы извиняясь, развел руками Костя, замечая мое недаумение. - Три вас устроит? - Спросил меня на следующее утро прафессор математики, косясь на мой падбитый глаз. - Ну, а хули. То
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты Мальчик: - Нет, не так! Девочка: - А как? Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой! Девочка: - Так?! Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается. Девочка: - А что теперь? Мальчик: - Теперь вот сюда... Мальчик: - И вот сюда... Мальчик: - И... Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!.. Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется! Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука. Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать? Мальчик: - Что? Девочка: - Вот это! Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все. Девочка: - Я так не смогу! Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он... Девочка: - Нет, я
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года. - Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье. - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна... laughing Один человек пришел в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю. laughing - Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже
Мексиканские солдаты конфисковали в одном из домов, принадлежащих наркомафии, 26 миллионов долларов.
Этим летом власти норвежской области Лофотен пригласили двух известных норвежских уличных художников, которые называют себя Dolk и Pobel, поработать в пространстве старых брошенных домов и хозяйственных построек, которые встречаются рядом с лофотенскими дорогами. И вот что из этого получилось.
1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос: - У Вас бубен есть? - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!! 2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес. 3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"... Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!" Я больше не шутил... 4. Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач: - Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял... 5. Сидели в чешской пивной... Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая
Ксюфко(20:29:42 8/09/2008) Превед) Кагдила? Ultor (20:30:21 8/09/2008) Привет. Ты кто? Ксюфко(20:32:33 8/09/2008) Йа ксюша, ищу новых знокомств. Кагдила? (Завидная настойчивость...) Ultor (20:33:12 8/09/2008) Пока не родила.. Ксюфко(20:33:57 8/09/2008) Ыыыыы)))))) Чем любеш больше всего зонемаца? (Вот так вот, *пии*...ЗО-НЕ-МА-ЦА...Нервно подергиваю веком) Ultor (20:34:56 8/09/2008) Учусь.. Люблю рок-музыку, играю на гитаре. Ксюфко(20:35:35 8/09/2008) Ыыыы))) Прекольно!!!!))) ...(дальше тупой треп...) Ultor (20:36:21 8/09/2008) Солнышко, тебе сколько годиков, если не секрет)? Ксюфко (20:37:00 8/09/2008) 20!!) (20...Мать моя женщина! ДВАДЦАТЬ!!!) Ultor (20:38:37 8/09/2008) Тогда то, что я сейчас скажу не должно так сильно тебя травмировать...
