Последствия урагана «Айк» на юге США обойдутся страховым компаниям в сумму $8-$18 млрд, заявил Том Ларсен, вице-президент фирмы ИКИКЭТ. Она моделирует чрезвычайные ситуации и случаи, помогая страховщикам точнее определить размер выплат по полисам, выданным клиентам.14.09.2008 04:20 ураган "Айк" ущерб страховщики Ураган "Айк" оценили В $18 миллиардов Последствия урагана «Айк» на юге США обойдутся страховым компаниям в сумму $8-$18 млрд, заявил Том Ларсен, вице-президент фирмы ИКИКЭТ. Она моделирует чрезвычайные ситуации и случаи, помогая страховщикам точнее определить размер выплат по полисам, выданным клиентам. «Айк», ураган второй категории опасности, в пятницу ослаб до тропического шторма над территорией Техаса. Согласно официальным данным, в этом штате и соседней Луизиане без электроэнергии остались 2 602 045 потребителей. Министерство энергетики США сообщило, что прекращена работа 14 нефтеперерабатывающих предприятий совокупной мощностью 3,8 млн баррелей в день

Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! Врач проверяет новобранца: - Сядьте на этот стул. Парень сел. - Вы свободны. - Как, вы же меня еще не осмотрели! - А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал! - Ну, как тебе новый матрас? - Ну очень хорош в постели! Мужики на пляже: - Ну че, ребята, соблазним на троих? Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять

16 сентября состоялась историческая встреча самого маленького мужчины в мире Хэ Пинпина (He Pingping) с обладательницей самых длинных ног Светланой Панкратовой.

- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка. Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали" Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.

Однажды австралийский рыбак, Арнольд Поинтер, спас из рыболовной сети самку белой акулы. С тех пор прошло 2 года, но Синди (так он ее назвал), не забыла своего спасителя. Арнольд рассказывает, что акула появляется каждый раз, когда он выходит в море и пытается обратить на себя внимание, выпрыгивая из воды, чтобы рыбак мог ее погладить. Но у этой дружбы есть и отрицательная сторона. Синди распугивает всю рыбу около лодки и иногда Арнольду приходится весьма непросто.

Когда такие продавщицы, сложно не зайти в такой бутик и купить любимой подарок :)

Хозяева подводного мира, самые хитрые и беспощадные хищники.

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! Судья: - Свидитель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу... - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель... Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий? - Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем. - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! Начальник отдела кадров спрашивает: - Как долго Вы работали на предыдущем месте? - 12 лет. - И по какой причине Вы ушли оттуда? - Я был амнистирован!

Ты зачем надела шорты? У меня разрыв аорты. Эротический вулкан - Твои шорты. Как капкан. Притянули глаз магнитом, Всё обтянуто, открыто. Эта роскошь одуряет, Как волной меня качает. На обычные вопросы Отвечаю невпопад. Норовлю, не слишком косо, Хоть разочек, бросить взгляд. Дразнят мощью ягодицы! Скулы накрепко свело. Ну куда это годится? Ты нарочно, мне назло,

На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: - Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:

Лекция по квантовой физике только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))... "Здравствуй, Оксания. Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде. Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было. Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с

Здоpовенный детина обpащается к баpмену: - Вам вышибалы нужны ? - Hужны, но я не знаю вашей квалификации... - Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу. - Hу как ? - Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему. Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю охуенное. Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару