Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему: - Ну и как тебе Эрмитаж? - Да ничего так... Скромненько, но чистенько. Браток сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... Б: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. Б: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. Б задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!! Муж, пробуя приготовленные женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? - Из детектива Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: - У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными. Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме
Идею предложил arturik . Думаю многим станет интересно увидеть кто же посещает наш сайт. Прошу присылать через эту форму . В сообщении желательно указать имя пользователя. Как будет большое количество присланных фотографий, я опубликую все фотки на сайте. На этой неделе уже будет подбока. Всем спасибо кто присылал фотки.
В Голливудском парке калифорнийского города Инглвуд на беговой дорожке ипподрома состоялся ежегодный забег девушек в бикини под названием Poorman’s Bikini Beach Mile III.
Пострадавший рассказывает: Иду спокойно, пью пиво. И тут в спину удар... Но пиво не разлил
Не однократно читал различные истории и подумал а ведь в моей жизни тоже бывали случаи достойные описания...вот и решил попробывать И так прелюдия...по сложившимся обстоятельствам проживаю на территории Германии...уж девятый год щас то уже язык подучил, а вот в первые месяцы и даже годы...возникало много курьезных моментов по причине незнания языка, аборигенов, тут проживающих… Ну так вот нужно было мне добраться из пункта «А» в пункт «Б» на электричке и езды то всего минуток пять...или шесть...всего то ерунда...ну постой в тамбуре...так нет же попёрся в вагон,надо сразу заметить вагон был полон процентов так на восемьдесят...уселся значит... сижу...в нескольких метрах впереди меня...сидит парочка...местных...(парень с девушкой...обоим лет так за 35...)обратил внимание на них только по той причине что очень уж они оживлённо что то обсуждают... тихонько шопотом...но тем немение бросается в глаза,встаёт вдруг с соседнего ряда мужчина...(примерно такого же возраста что и эти двое) и
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так. Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет. Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю). Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Сборная России по хоккею стала чемпионом мира, победив в финальном матче команду Канады. Основное время завершилось вничью (4:4), а в овертайме российский форвард Илья Ковальчук забросил победную шайбу. Россияне стали чемпионами мира впервые с 1993 года и в 24-й раз в истории отечественного хоккея.
Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок,я что-то не въезжаю.Написано"классная работа",а стоит двойка? Меня в армию забирают... - Как же так? У тебя энурез, плоскостопие и Б5? - Мне сказали: "За немцев будешь". Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул! На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и снова кричит: - Дети, мама дома? Тут из берлоги резко выпрыгивает Медведица, а заяц отпрыгивает в сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Все понимаю: не красиво, не правильно, не педагогично, - но ведь ДЕТЯМ ЖЕ обещал!!! В 12 ночи звонок в справочное: - Алло, вы не подскажете когда центральный гастроном открывается? - В 8 утра, мужчина. - Спасибо. В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный: - Девушка, скажите пжжалуста, когда
Знаменитый толстяк мексиканец Мануэль Урибе, решил сбросить еще несколько ...десятков килограммов. Два года назад Урибе весил более полутонны...
В Бангкоке, столице Тайланда, на площади рядом с крупнейшим торговым центром города установили огромную модель кубка Лиги чемпионов, составленную из 5000 пивных банок.
