Сальвадорский А320 после вчерашнего неудачного приземления в аэропорту Тегусигальпы.

Прислал Frizor



Персональный реактивный самолет Компания Atair Aerospace представила в Нью-йоркском Метрополитен-Музее два своих новых концепта, среди которых самый маленький в мире пилотируемый реактивный самолет. По сути обе модели представляют собой экзоскелеты, снабженные крыльями.

Переписка класного руководителя и родителя.

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.



Физ-ка — 2

Мат-ка — 2

Лит-ра — 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское

собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.

Кл.рук Ж.Б. Грудастая.



7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.



Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.

Выпорот.

Е.Кривоссыцкий.



10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.



Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.

Прошу Вас найти время.

Кл.рук Ж.Б.Г.



11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.

С уважением, Е.К.

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Такая вот история из жизни!!
Одна знакомая женщина когда едет на работу утром постоянно засыпает в общественном транспорте!!
Ехала она однажды в метро, присела рядом с мужчиной и естественно-уснула, положила ему на плечо голову!! Он тоже уснул и так же наклонил голову!! И вот они едут...
В метро (насколько всем известно) на каждой остановке звенит звоночек.
И вот картина - остановка зветит звоночек......знакомая сквозь сон:
- Толя открой двери....
Сидящий рядом спящий мужик тоже не расстерялся:
- Ты скраю, ты и открывай!!!!!
проснулись они под ржач всего вагона.
С того времени она больше не спит в общественном транспорте.....)))))

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.

- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? - начал было поучения мужчина, но был прерван.

- Это как сказать: стар-ший - не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. - На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.

В воздухе повисло молчание.

- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. - Тебя хоть как зовут то, старший? - с насмешкой спросил мальчик.

- Алекс, а тебя? - не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.

- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились - улыбнувшись, сказал парень.

- Ты ведь совсем не ребенок, да? - все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс

- И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. - Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. - С грустью в голосе добавил мальчуган.

- А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.

- У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать.

Надеюсь все хорошо закончилось для него.

Этот человек был рожден с редким генетическим заболеванием в среднем 1 на 25000 новорожденных рождается с таким нарушением. Такие люди называются гермафродитами. Пол ребенка определяется неверно. До 29 лет он был девушкой, все это время он очень страдал из-за проявления мужских половых признаков. Обратился к врачам, которые поставили ему диагноз "гермафродит". С этого момента его жизнь резко изменилась, когда он узнал что всю свою жизнь он был не женщиной, а мужчиной. С тех пор он не стал противиться природе, и началось его превращение в мужчину. В продолжении его жизнь в фотографиях.

Лев никогда не использует свою силу, чтобы унизить.



Zoo Aqurium выступила с акцией в защиту животных. Надписи со смыслом...

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Два парня приходят в кинотеатр. Садятся. Начинается фильм, и тут перед ним садится лысый мужик. Первый парень говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты его по башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай полтинник.
Второй, значит долго не думая шлепает по башке лысого мужика: "Леха сколько лет, сколько зим!!!" Тот ему:"Я не Лёха, вы ошиблись."
Первый опять:
- А спорим на сотню, что ты его ещё раз по башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай сотню. И тут же шлепает по башке лысого мужикаЖ "Леха хорош придуряться, чё на лысо побрился, думаешь не узнаю что-ли?!!!"
- Я НЕ ЛЁХА МЛЯ!!! ДОСТАЛИ!! Ушел и сел подальше от них на передние ряды...
Эти никак не могут успокоится:
Спорим на пятьсот рублей, что ты его теперь башке шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай деньги.
Второй, значит идет на перение ряды, подходит к мужику и шлепает по башке мужика!!!
- ЛЁХА А ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗДЕСЬ СИДИШЬ!!! А Я ТАМ УЖЕ ПОЛЧАСА КАКОГО-ТО ДРУГОГО ЗАЁ..ВАЮ!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б*я! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
- Откройте! Милиция!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.