В Нью-Йорке, знаменитый "человек-паук" Ален Робер провел вчера с большой помпой очередное восхождение на небоскреб – на этот раз Робер залез на здание New York Times, расположенное на Таймс-сквер. Восхождение было посвящено проблеме глобального потепления – наверху Робер укрепил плакат с надписью "Каждую неделю глобальное потепление убивает больше людей, чем погибли во время 9/11" и по традиции был арестован полицией. Каково же было удивление прохожих, когда они заметили, что некоторое время спустя по маршруту Робера отправился другой, никому не известный человек.

В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!



Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.



Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!



Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.



Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"



Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.



Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"



Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Edwin van der Sar.



Портреты футболистов были созданы в стиле персонажей фильма "300 спартанцев".

Нехилый подарочек...

Смотрим что осталось от танка...

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена

Девочка Коди родилась с сильным дефектом лица. За 14 лет она перенесла 18 операций на которые ушло около половины миллиона долларов.

Как же сейчас эта девочка выглядит? Смотрим далее...

B постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да заебала пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати.

Агентство Associated Press показало фотографию невероятного инцидента, произошедшего в воскресенье утром в Мексике – пьяный и обкуренный водитель автомобиля на полном ходу врезается в группу велосипедистов.
Джесси Лопес из Браунсвиля, находясь в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, попытался объехать машину с полицейскими, которые сопровождали велосипедный пробег ежегодного соревнования Bike Tour Matamoros-Playa в мексиканском городе Матаморос. В результате столкновения автомобиля с велосипедистами двое (по сведениям телеканала Newschannel 5 – пятеро) человек погибли на месте, двенадцать человек ранены, из них десять находятся в критическом состоянии.

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?