Эта удивительная церковь впечатляет даже неверующих! Единственный образец подобного стиля постороен на базе американских ВВС в Колорадо. Кадетская часовня с её 17 шпилями - одно из самых узнаваемых зданий на территории Академии ВВС. Эта церковь на сегодняшний день является одним из самых красивых примеров американской академической архитектуры.
Вальпу́ргиева ночь по германскому народному поверью, служит ежегодным праздником ведьм, собирающихся в эту ночь вокруг своего повелителя, Сатаны, на высокой, недоступной горе Брокен, где и справляют свой «шабаш».
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы валят. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, не*пии* было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+Б*я как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хуя, та фигня которая у него из жопы
Со слов очевидца: Друзья, я раньше думал, что такие истории случаются только в мозгах журналистов от желтой прессы. Однако сегодня я был свидетелем подобного ужаса в своем доме. Моя соседка заходила в лифт с коляской, в которой находился новорожденный ребенок. И вдруг он ПОЕХАЛ! Я НЕ ШУЧУ! Ребенок по счастливой случайности выпал из коляски наружу, когда ее потащило вверх, и мать его поймала. Коляску расплющило и почти перерезало пополам, дальше лифт остановился. Лифт регулярно проверяется, недавно проведен ремонт двигающего механизма. Ребенок ничего не понял, мать и мы все в шоке. Я хочу пожелать тем людям, которые ответственны за лифт, что бы они горели в аду. И друзья, будте осторожны - он таки МОЖЕТ ПОЕХАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Идея телефона в форм-факторе наручных часов уже не нова, однако наручной раскладушки мы еще не видели. Китайская компания Maxwell представила телефон под названием Cool G108. Аппарат выполнен в форм-факторе раскладушка и при этом имеет наручный ремешок как у часов. В закрытом состоянии на миниатюрном дисплее новинки отображается текущее время, уровень приема и заряд аккумулятора. На внутренней стороне аппарата находится цветной 1,5-дюймовый дисплей с разрешением 128х160 точек и оригинальная клавиатура своим видом напоминающая дисковый телефон. Cool G10
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. -Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить? -Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз... В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее... Она: Я тебя любиль!!!)))) Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!.. Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай
История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке):
