- Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Революция в культуре распития спиртных напитков свершилась тогда, когда у основателей австрийского предприятия Wenger Corporation возникла идея разлить водку в алюминиевые тюбики. Так появилась знаменитая водка GO − первый алкогольный напиток в тюбиках, которые до этого использовались в пищевой промышленности только для упаковки соусов и паст.

Эти иллюзии изобрёл японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых. Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую. Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.

Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я - впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает:

- А эта машина не разобьёться?

Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:

- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?

Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:

- А вдруг прямо сейчас разобьёться?

Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:

Заходит в автобус мужик, в вытянутой pуке остоpожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созеpцает стакан, сосpедоточенно моpщит лоб.
К нему подходит кондуктоp и грозно:
- За пpоезд!
Мужик пpосветлевший, с pадостной улыбкой:
- Точно, "За пpоезд!!!"
И выпивает залпом стакан.

Муж собирается на субботник, а жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Встречаются две подруги и одна жалуется другой:
- Представь как ни постираю так постоянно дождь пойдет
- А ты делай как я, следуй народным приметам, заглядываешь к мужу с утра под одеяло, если на право лежит то дождь пойдет, если налево, то хорошая погода будет!
- А если стоит?
- Дура!! кто ж по таким праздникам стирает!!!

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро

Пуля вылетела не так как надо. Небольшая жесть.

Как думаете почему они так отличаются? Ответ далее.

Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
- Ну и как тебе Эрмитаж?
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

Браток сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
Б: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
Б: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
Б задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит, корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья...

Идею предложил arturik. Думаю многим станет интересно увидеть кто же посещает наш сайт.

Прошу присылать через эту форму. В сообщении желательно указать имя пользователя.

Как будет большое количество присланных фотографий, я опубликую все фотки на сайте.

На этой неделе уже будет подбока. Всем спасибо кто присылал фотки.

В Голливудском парке калифорнийского города Инглвуд на беговой дорожке ипподрома состоялся ежегодный забег девушек в бикини под названием Poorman’s Bikini Beach Mile III.

Пострадавший рассказывает: Иду спокойно, пью пиво. И тут в спину удар... Но пиво не разлил

Не однократно читал различные истории ,и подумал а ведь в моей жизни тоже бывали случаи достойные описания...вот и решил попробывать

И так прелюдия...по сложившимся обстоятельствам проживаю на территории Германии...уж девятый год ,щас то уже язык подучил, а вот в первые месяцы и даже годы...возникало много курьезных моментов по причине незнания языка, аборигенов, тут проживающих…
Ну так вот нужно было мне добраться из пункта «А» в пункт «Б» на электричке и езды то всего минуток пять...или шесть...всего то ерунда...ну постой в тамбуре...так нет же попёрся в вагон,надо сразу заметить вагон был полон процентов так на восемьдесят...уселся значит... сижу...в нескольких метрах впереди меня...сидит парочка...местных...(парень с девушкой...обоим лет так за 35...)обратил внимание на них только по той причине что очень уж они оживлённо что то обсуждают... тихонько ,шопотом...но тем немение бросается в глаза,встаёт вдруг с соседнего ряда мужчина...(примерно такого же возраста что и эти двое) и направляется к этой парочке ...останавливается рядом с ними...и пытается что то сказать...не успел этот малый и слова вымолвить...как женщина подскакивает со своего места...и Хрясь...этого типа по лицу...не сильно так ладошкой...и опять значит садится..Гражданин от такого оборота опешил...и дарар речи лишился...стоит значит репу чешет...и по сторонам озирается...не может понять откуда граната прилетела...
На конец то понял...косится...так на барышню...и уже к её приятелю обращается...типа что то в подружкой вашей не того...Приятель в свою очередь...успокаивает барышню....встаёт...и добавляет типу в тоже место теперь правда уже с кулака...
От такого оборота дела...У торчка сознание совсем помутнело...он на пару шагов отходит назад...оглядывается по сторонам в поисках поддержки ...и уж незнаю...чем я ему так понравился...направляется прямиком ко мне....