Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем? - Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет… - Как? - Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х%Й" написала... Пришлось пыль вытирать... Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала
Арт-выставка "Реклама наркотиков" художника Григория Ющенко была запрещена и закрыта 7 апреля.
Это Gregory Paul McLaren, ему 35 лет. Он является самым измененым человеком на земле, всего его тело покрыто микротату.
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам: - Ева, дай попробовать. Ева ест. - Ева, ну дай попробовать. Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму-то попробовать. Ева доедает и облизывает пальцы. Змей: - Блин, вся Библия насмарку! Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов!! Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Спать *ля... Застрял медведь между деревьев. За ягодкой нагнулся неудачно. Идет заяц: - Медведь, что делаешь? - Да вот, застрял... - Надежно застрял? - Да.. Ну заяц восползовался случаем и выдрал бедного мишку. Идет
