admin | 21 апреля 2011 | 680

Ларго Винч 2: Заговор в Бирме Горячая премьера сезона уже доступна к просмотру совершенно легально вместе с онлайн-кинотеатром www.ivi.ru! После убийства приемного отца Ларго Винч становится президентом группы компаний W Group. Но роль управленца огромной корпорации не устраивает Ларго. Он объявляет о продаже W Group и создании гуманитарного фонда, который возглавит старый друг его отца. В день подписания договора Ларго обвиняют в преступлениях против человечества и финансировании режима бирманского генерала...

P.S. Так как www.ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Анеки дня :)

admin | 21 апреля 2011 | 2892

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
Месть "бычка" или как вредно курить в туалете

admin | 21 апреля 2011 | 2450

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я
осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не
достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить,
как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел
тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на
унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за
афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника
технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы
ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса
мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног
и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил
"день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив
"Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и
над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив
свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы
активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной
тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной
полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело
привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая
рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

admin | 20 апреля 2011 | 1072

Десептиконы взломали YouTube!


12 апреля, спустя 50 лет после первого полета человека в космос, произошло первое в России тотальное разрушение YouTube. Эти шокирующие кадры можно и сейчас посмотреть на канале http://www.youtube.com/redenergymts
Анеки дня :)

admin | 20 апреля 2011 | 2507

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*****

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

*****

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

*****

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

*****

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.
Она испытывает оргазм от еды

admin | 20 апреля 2011 | 5586

Это Габи Джонс, ей 25 лет, она из Колорадо (США), страдает от редкого заболевания, которое заставляет ее испытывать оргазм каждый раз, когда она ест.
В возрасте 17 лет, врачи сказали, что Габи генетически склонна к полноте. Но она ела и ела, и вот, неожиданно для себя, после вроде бы обычного сладкого десерта, она испытала первый оргазм от еды...

Она испытывает оргазм от еды
Цензура в арабских странах

admin | 20 апреля 2011 | 5254

Как известно, что в арабских странах запрещено показывать определенные части тела женщины (например ноги должны быть закрыты до колена)
А как быть с фотографиями в журналах? очень просто - закрасить.
Все это получается довольно смешно.

Цензура в арабских странах
Приколы

admin | 20 апреля 2011 | 2580

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
Живые фотографии

admin | 20 апреля 2011 | 10845

Фотограф из Нью Йорка Джейми Бек (Jamie Beck) решила вдохнуть немного жизни в свои фотографии.
Получились очень красивые ожившие фотографии.

Живые фотографии

admin | 19 апреля 2011 | 591

admin | 19 апреля 2011 | 1579