Женщины и вирусы

admin | 10 февраля 2009 | 2897

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов ))
Анеки дня :)

admin | 10 февраля 2009 | 3029

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
Тогда он и спрашивает строгим голосом:
- 'Пила?'
Собака отвечает:
-'Неа'
- 'Я же вижу, пила'
- 'Неа'
- 'Ну-ка полай!'
- 'Лай, лай, лай!'
Что можно сделать вот из такого ГАЗ 51

admin | 10 февраля 2009 | 10132

Российский тюнер Grande-Garage представил переделанный «пикап» на базе (не поверите) древнего ГАЗ-51. Как стало известно, новинка была построена на шасси Cadillac Escalade EXT, и получила весьма внушительный внешний вид. К сожалению, новый «пикап» еще не завершен, и фотографий салона пока нет
Интересно, получится ее потом в ГАИ зарегистрировать?

Что можно сделать вот из такого ГАЗ 51
ТОП 10 фактов о пиве

admin | 10 февраля 2009 | 2900

1. Многие люди коллекционируют пиво и всяческие его атрибуты, например, этикетки, пробки, бутылки или подставки под пиво. Ян Солберг из Осло является обладателем самой большой коллекции этикеток от пива в мире. Его собрание насчитывает 350 тысяч этикеток, а вот житель Вены Лео Пискер пиво не любит, но это не мешает ему быль владельцем самой большой коллекции подставок под пиво – 140 тысяч штук из 155 стран мира.

2. Пиво обладает множеством полезных свойств. Например, пивные ванны помогают регулировать потоотделение, а пивные дрожжи используют для лечения таких болезней, как фурункулез, диабет, инфекционные заболевание. Пиво полезно пить при гастритах, нервных расстройствах и даже камнях в почках. Пиво можно использовать и для наружного и для внутреннего применения, что, несомненно, самая приятная процедура.

3. Реклама – двигатель торговли. Вот и придумали в пивном баре японского города Матсуширо завлекать посетителей необычной вывеской, которая гласит, что при при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатную кружку пива. Вот так тряхнет раза три и можно отлично с друзьями бесплатного пивка попить.

4. Вот уже 117 лет пиво закрывают не деревянной пробкой, а металлической крышкой.

5. Есть в мире и самые большие пивные кружка. Одна из них высотой 2 метра хранится в немецком городе Фюрберг с 1820 года. А самая большая пивная кружка в мире была изготовлена фирмой «Селангор Пьюта» в Куала-Лумпур, Малайзия. Ее представили 30 ноября 1985 г. Высота «кружечки» составляет 198,7 см, а объем - 2796 литров.
Анеки дня :)

admin | 9 февраля 2009 | 2392

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча - рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно: "П***ДА П**ДА!"
У матери конфуз, в автобусе весело.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
Самые знаменитые коктейли

admin | 9 февраля 2009 | 2724

10 место: Коктейль «Мохито» придумали в 1930-е годы на Кубе. Он делается из белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого сахара. Сначала нужно хорошенько раздавить мяту с сахаром и лаймом, а потом добавить толченый лед, ром и содовую.

9 место: «Пина колада» – пуэрто-риканское изобретение. Делается из светлого рома, кокосового ликера и ананасового сока. Штука страшно сладкая, однако, говорят, на Карибах пьется отлично.

8 место: Коктейль «Космополитен» придумали в 1920-х годах бармены престижных французских отелей и курортов. Популярнейшим напитком его сделала героиня Сары Джессики Паркер в сериале «Секс в большом городе».

7 место: «Текила Санрайз» делается из текилы и апельсинового сока и гренадина – гранатового сиропа. Именно он, оседая на дно бокала, создает эффект восходящего солнца.

6 место: Коктейль «Дайкири» стал легендарным благодаря Эрнесту Хемингуэю. Придумал его, однако, американский горный инженер Дженнигс Кокс. Однажды, проклиная кубинскую жару, он смешал ром с лаймовым соком и залил этой смесью кубики льда.

5 место: За авторство коктейля «Маргарита» борются, как минимум, три человека. Как и все гениальное, «Маргарита» проста: это текила, смешанная с апельсиновым ликером и лимонным соком.
Анеки дня :)

admin | 6 февраля 2009 | 3376

смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.
Диалог:
-здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
-угу
-вы звонили?
-нет
-а кто?
-не знаю, нас тут много.
-вы организация какая-то?
-в некотором роде. мы тюрьма.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды?
в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах
Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа!

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Гостью из будущего переснимет Голливуд

admin | 6 февраля 2009 | 8471

Киностудия 30 Век Парамаунт Фокс купила права на призводство римейка классического советского фильма "Гостья из Будущего". На днях киностудия выпустила пресс-релиз где подробно рассказала о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере. Знакомимся с будущим актёрским составом!

Гостью из будущего переснимет Голливуд

Гостью из будущего переснимет Голливуд
Как олигарх стал человеком

admin | 6 февраля 2009 | 6621

В начале 90-х годов советский миллионер Герман Стерлигов, хозяин первой сети товарных бирж «Алиса», стал символом нарождающегося капитализма. Вторым символом стала его кавказская овчарка Алиса, которая из друга человека вдруг превратилась в непривычное слово «логотип». Но сейчас разговор о другом. Спустя некоторое время, Герману всё надоело. Он послал к черту весь «эффективный рынок» и «общество потребления». Расстрелял из нагана телевизор, продал особняк на Рублевке и поселился в глухом лесу на хуторе, к которому даже нет проезжей дороги.

Как олигарх стал человеком
Короткая история

admin | 6 февраля 2009 | 3717

Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.

И начинает "с места в карьер" :
- у Вас мол тонировка, дык не положено.
- И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
- Ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...

Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
- Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !

От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.

Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.

Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".