Тюрьма Южной Африки

admin | 15 апреля 2011 | 13451

Михаил Суботский родился в 1981 году в Кейптауне, ЮАР, а в последствии перебрался в Йоханнесбург. В своих работах фотограф освещает различные социальные аспекты жизни в стране. В одном из проектов он показал всю жестокость обитания зэков в тюрьме. Несмотря на то, что эти люди попали туда не по доброй воле, условия для за решеткой далеки от человеческих.

Тюрьма Южной Африки
Анеки дня :)

admin | 15 апреля 2011 | 2859

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

*****

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

*****

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

*****

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

*****

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

*****

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Рогалики

admin | 15 апреля 2011 | 2826

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Взял папину машину

admin | 15 апреля 2011 | 11859

20-ти летний оболтус, взяв машину у своего папы, решил покататься по городу на крутой тачке, понты поколотить... Парень потерял управление и от машины, увы, почти ничего не осталось.
По счастливой случайности молодой человек выжил - то-то от папы достанется, когда из больнички выйдет!

Взял папину машину
Женщина которая ест диваны

admin | 15 апреля 2011 | 4222

Эта женщина с детства не может удержатся при виде нового дивана. Она сразу начинает есть поролон. За несколько лет она полностью съела поролон из 7 диванов. При этом она мать 5 здоровых детей. Пока врачи ничего не могут сделать с этим.

Женщина которая ест диваны
22 тайных желания каждого мужчины

admin | 15 апреля 2011 | 2457

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

admin | 14 апреля 2011 | 1579



Ежедневный интернет-журнал о любви, секс и взаимоотношениях. Подборка материалов из области науки, сексуального здоровья, отношений между мужчиной и женщиной. И помните, главное - не быстро, главное - вовремя!
SexyWeek.ru - Все о сексе без цензуры / Романтика и любовь | Статьи о сексе | Секс и здоровье | Обольщение и флирт
Почему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?

admin | 14 апреля 2011 | 8443

Посмотрите на свою правую руку - вот прямо сейчас - на каком пальце у вас обручальное кольцо, если есть конечно :)? Никогда не думали почему кольца надевают именно на безымянный палец, а ни на какие-нибудь другие?

Почему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?
Лечит рак табачным дымом

admin | 14 апреля 2011 | 4205

Некий то ли знахарь, то ли лекарь якобы нашел новый способ лечения рака с помощью табачного дыма. Пациента он обдувает дымом а потом упаковывает как бутерброд. Маловероятно, что кто-то вылечится, а вот сам знахарь рискует обзавестись раком легких.

Лечит рак табачным дымом
Анеки дня :)

admin | 14 апреля 2011 | 2296

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

*****

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

*****

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

*****

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

*****

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

*****

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».

*****

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

*****

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

*****

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

*****

- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

*****

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Сказ о шиномонтаже

admin | 14 апреля 2011 | 2481

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни
что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня
встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски.
Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава
знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00
ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали,
второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там
физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я
подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на
уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину
починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое
бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там
мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса
высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его
на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты
оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не
канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут
в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили
шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик
несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже
тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня
посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть.
Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами
окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный,
только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда
мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну
понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за
ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал
нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова
вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в
камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры
высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали.
В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
Анеки дня :)

admin | 13 апреля 2011 | 2473

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

*****

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

*****

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

*****

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

*****

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

*****

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..