Эксклюзивный Bugatti Veyron

admin | 3 августа 2007 | 7967

Увеличить картинку

Эксклюзивной версия суперкара Bugatti Veyron - Pegaso Edition. Создавался по индивидуальному заказу, отдельные технические характеристики не известны. автор фотографий утверждает, что владелец этого Bugatti - россиянин, проживающий в Дубае в отеле Burj Al Arab – единственном семизвездочном отеле в мире. Помимо Veyron, в гараже у нашего соотечественника есть и Mercedes SLR McLaren, Pagani Zonda, Ferrari F430, Lamborghini Murcielago.
Анеки дня :)

admin | 3 августа 2007 | 3526

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Объявление в газете:
Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с..ки!

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
В США рухнул мост

admin | 3 августа 2007 | 5620

Увеличить картинку

1 августа в 18:10 по местному времени (03:00 Мск) в Миннеаполисе обрушился мост через Миссисипи. По предварительным данным погибли 7 человек. В реке оказались около 50 автомобилей. Губернатор штата Тим Поленти рассказал, что в школьном автобусе, который ехал в это время по мосту, находились 60 детей, некоторые из них ранены.
Дом-Перевертыш

admin | 2 августа 2007 | 6170

Увеличить картинку

Необычное произведение художника и архитектора Даниеля Чапьевски (Daniel Czapiewsky) в поселке Шимбарк, Польша. По словам автора, этот дом, который был открыт сегодня для туристов, олицетворяет конец коммунистической эры и текущее время, в котором живет польское население.
Анеки дня :)

admin | 2 августа 2007 | 3571

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Приколы Н. Фоменко на Русском Радио

admin | 2 августа 2007 | 3248

Корова не девка нечего её за сиски дёргать

MaX Factor-косметика для проффесионалок!!!

Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

Взялся за грудь - говори что-нибудь

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Хуан объяснил жестами как его зовут.

Она была сложена хоошо ! Только рука торчала из чемодана...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Бронетемкин Поносец.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Кислотно-сволочной баланс

В ногах правды нет.

Не дари ты мне подарков, а отдайся мне под аркой
Пожар на Канарских островах

admin | 2 августа 2007 | 3206

За четыре дня пожаров 240 кв. километров леса выгорело подчистую. 9000 человек эвакуировано в безопасные места. С огнем сражаются более ста пожарных и восемь вертолетов, способных тушить пожары водой с воздуха.

Увеличить картинку
Анекдоты

admin | 2 августа 2007 | 2916

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...


--------------------------------------------------------------------------------
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.


--------------------------------------------------------------------------------
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


--------------------------------------------------------------------------------
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

admin | 2 августа 2007 | 1594



Дорогие мои!
Я хочу поделиться подробностями моего успеха при игре в европейскую рулетку. Вот уже несколько раз, я опробовал принцип Мартингейла на практике и понял, что если играть по системе, соблюдая план, то возможность выиграть очень велика! Клянусь вам, возможность выигрыша составляет 98,65%! Именно такой процент от сделанных ставок на равные шансы выплачивают игрокам в виде выигрыша на европейской рулетке в казино Анна..

Сам Казанова играл в рулетку по этому принципу. Система игры очень простая. Я всегда ставлю только на красное. Предположим, начальная ставка 1 доллар. Если выпадает чёрное, то я увеличиваю ставку вдвое до 2 долларов, а после выпадения красного - уменьшаю ставку в 2 раза. После проведения 7-8 спинов, я получаю стабильный положительный результат. Можете сами проверить - в казино Анна можно играть на тренажере без регистрации и внесения денег. Но помните - нужно во время остановиться и выйти из игры!
Дневник новорожденного ))

admin | 1 августа 2007 | 3341

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.

Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Объявления в газете и комментарии к ним

admin | 1 августа 2007 | 2177

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.
Анеки дня :)

admin | 1 августа 2007 | 3404

Спрашивает циплёнок у матери курицы:
-Мама, а меня журавель принёс?
-Да сынок, только папе не говори!

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.
Во время учений десантник свернул себе шею

admin | 1 августа 2007 | 9589

Во время учебной высадки над Миссури рядовой Бен Стиферсон, совершал очередной тщательно отработанный прыжок. Когда команда была готова, когда часть роты уже покинула фюзеляж транспортный самолёт Геркулес неожиданно попал в воздушную яму. Секундная потеря скорости привела к неисправности спускового механизма. Повиснув на собственном парашюте Бен Стиферсон, не ожидал, что армейская карьера так быстро рухнет.

Увеличить картинку