Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

1. Алина Артц – Самая яркая звезда

Вот как первое время выглядит готова человека, перенесшего операцию по пересадке волос. Думаю, что в подобной ситуации я бы предпочел просто лысеть. К примеру, Джейсон Стэтхэм сверкает куполом и ничего, не парится.

Пара сдала комнату молодому человеку. Через некоторое время из комнаты нового квартиранта начал доноситься неприятный запах. Поначалу он объяснял его тем, что курит в комнате, но потом скрывать очевидное стало невозможно.
Супруги решительным шагом отправились проверять комнату соседа.
Окурки на столе - хрен бы с ними.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

******

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

******

Короткая юбка приводит к короткому детству.

******

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

******

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

******

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Две женщины 70 и 43 лет застряли в грязи пытаясь спасти свою собаку в Херне Бэй в Кенте. К счастью женщины смогли воспользоваться мобильным телефоном и вызвать спасателей. Они отделались легким переохлаждением и шоком.

Во время любого интервью нужно выглядеть на все 100, даже если речь идет об интервью по интернету.
По словам автора этих фото, его девушка отлично подготовилась к важному интервью для юридического университета ;)

В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное.
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.

- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...
- Серега! - деньги не игрушки! (когда он трепетно складывает купюру к купюре, монету к монете)
- Серега! - руки мой после денег, знаешь сколько из нечистых рук трогали?
- Серега! - Сначала учись зарабатывать деньги, а потом считай их.

Как вы думаете, что необычного в этом фото попугая?

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА».

******

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "

******

Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.

******

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

******

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

******

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.