В Китае мужик похвастался, что ему не слабо взорвать петарду во рту. Он действительно это сделал, вот только в результате, похоже, лишился парочки зубов и разворотил себе до крови рот. В конце ролика он нашел в себе силы показать "класс". Вот уж действительно класс.
Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается.
По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, - с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.
Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец.
Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто же тебя просит не доливать? - изумился дядя Абрам. - Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню...
Ведь были раньше времена - передовицы у желтой прессы такие, что хотелось газетный киоск штурмом брать и немедленно все прочесть.
В индийском штате Уттар-Прадеш 15-летняя девушка лишилась кисти руки после отказа пойти на свидание с 19-летним молодым человеком по имени Винод Чуразия.
Согласно данным местной полиции, взяв с собой меч, Винод отправился на рынок, где девушка гуляла вместе со своим братом. Здесь он долго пытался уговорить её отправиться с ним на свидание. Услышав отказ, Винод впал в бешенство и отсек ей мечом кисть руки. После этого он продолжил наносить девушке ранения, но был остановлен подоспевшими ей на помощь местными жителями.
Девушку госпитализировали в критическом состоянии. Она потеряла много крови. Предварительно установлено, что Винод уже несколько месяцев как преследовал её. Сейчас полиция ждет, когда состояние пострадавшей стабилизируется, чтобы взять у нее показания на злоумышленника.
Минские студенты устроили кладбищенское пати - раздобыли где-то гроб, черные шары и несколько упаковок дешевого пива.
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко - жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой, вдруг подведу). Ну графиня так графиня - дело, в общем-то, житейское, ничего особенного, с кем ни бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему - как дела, да то, да се... Трубку берет женщина.
Когда смена в такси длится больше суток, тут можно повидать всякое. За 2-х метровыми особями, от которых можно прикурить, гоняются агенты КГБ. В общем - автостопом по галактике.
Говорят, прожженые металлурги могут голую руку окунуть в расплавленный металл - якобы с кожи выделяется масса пота, который на доли секунды защищает руку. На видео попал китайский металлург - во время производственного процесса чушка вылетела из-под пресса, сбила работника с ног, из-за чего он ударился лицом об нее.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип...
Выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
В Китае жена ставила вакуумные банки мужу на спину, когда что-то пошло не так: одна банка намертво прилипла и кожа внутри начала вздуваться. Супруга пыталась отодрать ее с помощью молотка и плоскогубцев, но не смогла и мужику пришлось ехать в больницу. Врачам хватило одного взгляда на пациента, чтобы вызвать пожарных с ножовкой.
Тут бы мощные шутки про Дейнерис Свинорожденную, королеву майонеза, опалимого шашлыка, первых и вторых подбородков...
Но не будем о грустном, дама-то вся на позитиве, чего и нам всем желает))
Это если железо так помялось, то что бы было если живому человеку в голову прилетит?
Давно уже, много лет назад стал мне сниться черный бультерьер. При том что я котов обожаю, а собак крупнее болонки боюсь до ужаса, а уж бойцовых псов и совсем до обморока. Снится собака каждую ночь. Мы тогда переехали в другой город, новая квартира, все на нервах, все не так... Засыпаю - черный пес, морда огромная, грудь широкая, белое пятно с переходом на левое плечо. Я с ним во сне гуляю, играю, кормлю, просыпаюсь какая-то успокоенная.
Рассказала мужу. Он в шоке:
- Где же я тебе в Уральской глубинке достану черного бультерьера, моя радость?
Тут я и сама в шоке - совершенно не хочу я никакого такого домашнего чудовища. И не надо мне!
Никаких многократных увещеваний по громкоговорителю: не остановился - иди, обнимай дерево, не лег на землю с руками в гору - получи маслину между глаз.
Москва, начало девяностых, вечер. Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости. По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.
Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?» В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома...»
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о". Вот я - совсем другое дело.
Не то, что бы было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок...
