Народная месть водителям бывает пострашнее, чем наказание от ГИБДД. Один водятел не смог найти места на дворовой парковке и поставил свою машину прямо у входа в подъезд - пройти практически нереально. Жильцы отомстили жестко - сбросили на машину коробку с досками. Заднее стекло разбито.
Это серьезное ДТП, произошедшее по вине мальчика-мажора на внедорожнике Cadillac Escalade, случилось на днях в столице. Как стало известно, водитель Escalade на огромной скорости спускался вниз с савеловской эстакады, и не справившись с управлением автомобилем, протаранил белый Lexus. От такого мощного удара оба автомобиля закрутило по дороге, а остановиться они смогли лишь только протаранив витрину магазина. По словам очевидцев этой серьезной аварии, парню за рулем внедорожника было всего 18-19 лет. Его довольно скоро с травмами средней тяжести увезла скорая помощь, а девушка, которая находилась за рулем белого седана Lexus, к счастью, не получила серьезных травм, но находилась в состоянии шока.
Модель юбок с каждым годом становится все изощренней. Одна японская девушка решила придумать свой стиль юбки. Вот что получилось... Только детям не показывайте, а то не сможете ответить на их вопросы.
— Ну, что? Как жизнь? — У меня тут горе приключилось. — Что такое? — Да на работе проблемы, все нервы измотал. — ЭТО РАЗВЕ ПРОБЛЕМЫ!!! ВОТ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ ОГО–ГО! ЧТО ТАМ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ? *пии*НЯ ДА ГОВНО! А МОИ ПРОБЛЕМЫ ЭТО ВОООООТ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ!!! — Да, я же не спорю, просто, ты спросил как жизнь. Я и ответил — нервы. — ДА ТЫ БЛИЗКО К СЕРДЦУ ВОСПРИНИМАЕШЬ! НЕ ВОСПРИНИМАЙ БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!! ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРОБЛЕМЫ! ВОТ У МЕНЯ–Я–Я–Я–Я–Я! ВОТ ТАМ ГДЕ ПРОБЛЕМЫ БОЛЬШИЕ! — Я не могу воспринимать как–то под заказ. Как воспринимается, так воспринимается. Зато, я например могу спокойно смотреть на расчлененку в интернете.
На какие удивительные эксперименты порой готовы идти люди, если речь идет об их собственном теле.
В Японии появились новые герои, которые борются за справедливость с трусиками на лице и в ажурных чулочках, и ко всему этому туфли на шпильках. Посмотрите подборку как пародируют героев.
Как-то, лет десять назад, приезжал я погостить к матушке, в родной поселок. Надо сказать, что детство мое было разбито на две части, часть его я проводил в Челябинске, а часть на Северном Кавказе, у родственников. Тому были определенные причины - родители являлись профессиональными строителями и вечно гнались за своей призрачной птицей счастья по разным стройкам века, а меня отправляли к родственникам, дабы не жить в типовых сибирских и северных вагончиках. Но Северный Кавказ не стал мне малой родиной, несмотря на голубеющие в дымке горы, верного волкодава, отары овец и изумительную растительность вкупе с дивным животным миром. Лишь затрапезный рабочий поселок на отшибе Челябинска я считал исконно своим. На Северном Кавказе я был чаще чем дома, уже во взрослой жизни. Родственники там больше не жили, но тлела привычная затяжная война. Мне дали отпуск, нам иногда давали после командировок отпуск. И вот я вернулся домой. В поселок Миасский.Взрослым, несколько разочаровавшимся от жизни.
От гота в полной раскраске, обвешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме: - Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм... - Паша, сколько лет, сколько зим! - Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?! - Ира не танцуй! - Почему? - Ира, я сказал!!!! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, руль держи!!! В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! " Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало:
Я с трудом представляю, как мы раньше жили без этого. Подумать только, а на первый взгляд обычная мясорубка. Но есть нюанс!
Автор рассказывает: "Прошлой ночью я порвал со своей девушкой. Сегодня я вернулся домой, и увидел это.."
Друг Митяй рассказал душещипательную историю. У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.
"Я оскорблю вас, если назову себя бедным. Черт, я богат, груб, дерзок и высокомерен." таков лозунг и статус 17-летнего мажорного выскочки из Сан-Франциско.
..Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка. У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию. Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического