Это почти двухэтажный дом с подвалом, который обходится по цене одной комнаты в Московской многоэтажке. 600 басов месяц.

Я работаю курьером. Доставляю людям то, что они заказали по инету или по телефону.
И мне хочется рассказывать про этих людей.

В документах на женскую косметику значится имя мужчины, ну и встречает меня строгий солидный акуло-дядечка в костюме, за его спиной молодая женщина, хрупкая и тонкая, в розовой пушистой пижаме и мягких тапочках, счастливо тянется к пакету, мужчина уверенно, но осторожно пресекает её действия, сурово изучает чеки и квитанции, тщательно проверяет, чтобы линии отрыва были целыми, проверяет комплектацию. Девушка едва не подпрыгивает от нетерпения, но он её снова отодвигает за спину и заканчивает со мною, оплачивая счета. Розовый цыплёнок и бульдог. Удивительно гармоничная пара.

Женщина заказывает тушь, подъезжает крутой джип. У неё только крупные купюры, у меня нет сдачи. Она взрывается ураганом обид и возмущения: "Ну как же ты так! Ну как ты так!!! Ну я же знала!". Оставляет мне щедрейшие чаевые и уезжает.

Гости столицы, которые прибывают в Россию, чтобы заработать денег, тоже стремятся вести здоровый образ жизни. Вот только оплатить абонемент в тренажерный зал - удовольствие не из дешевых. Поэтому гастарбайтеры взяли инициативу в свои руки и соорудили в лесу настоящую качалку. И неплохо получилось, надо заметить.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!


В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

В декабре 98-го внимание оперов – "тихарей" трудившихся на Сенной площади привлекла очень характерная старушка. Небольшого роста, худенькая, с огромными очками в роговой оправе на узком лице, в теплом пуховом платке и куртке-пропитке яркого рыжего цвета. Шустрая бабушка, шныряющая между покупателями, стоявшими в очереди у ларьков, подковой располагавшихся тогда напротив станции метро "Сенная", на первый взгляд не отличалась от других петербургских старушек закупающих на Сенной продукты, а вот на второй взгляд выяснилось, что обладательница апельсиновой пропитки – карманница.

Ясно это стало, когда узкая кисть сначала, будто ненароком, снаружи пробила-ощупала карман пальто стоявшей у ларька женщины, а потом нырнула в него. С этого момента за бабкой пристроился хвост. В первый день бабульке не повезло (или повезло, это уж как посмотреть) задерживать ее было не на чем, поэтому, когда под вечер старушка нырнула в метро, оперативники вздохнули и, пристроившись бойкой пенсионерке в фарватер, "потащили" ее в адрес.

Автор пишет: Это единственный туалет, который мы нашли вблизи пирамид и автобусов с туристами. Стоимость такого счастья - 1 доллар. А уж о качестве услуги судите сами..

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!


— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

У местных комаров была крутая вечеринка.

Знакомьтесь ! Девушку зовут Кэтлин Мэдесон.
Правда симпатичная ?

Шёл две тысячи второй год. Мне на тот момент стукнуло четырнадцать. Ситуация в стране была неспокойной. Многим не хватало денег, и люди от отчаяния попросту спивались. Вот и моих соседей с нижнего этажа беда не обошла стороной. Это была обычная семья - муж с женой, уже в возрасте. Детей я у них не видел. Может, они и были, но видно давно уже перестали навещать своих родителей.

Мужик там пил не просыхая. Я изредка видел его нормальным. Но даже в хмельном состоянии он был на удивление спокойным и лично мне ничем не мешал. В то время я начинал баловаться курением, иногда даже удавалось стрельнуть у него сигаретку. Он смотрел на меня, улыбался, но не отказывал.

Наступила зима. Мороз крепчал вместе с маразмом. Всё чаще крик соседской хозяйки можно было услышать даже сверху. А в один день, возвращаясь из школы, я обнаружил её мужа на улице возле входной двери. Та была заперта, как полагается, на ключ. Домофоны в то время у нас ещё считались роскошью.

По заверениям толковых кодеров, программирование - это тоже своего рода искусство. Спорить не буду, равно как и поддерживать это мнение, но человек с математическим складом ума тоже может быть неплохим дизайнером. Главное - все точно рассчитать, и можно сэкономить на обоях.

Некий молодой человек по имени Грегори МакКалиум оказался настолько плохим человеком, что решил поживиться добром в доме 72-летнего пенсионера Фрэнка Корти. Вот только облажался этот самый Грегори по полной программе. Он забрался в дом старичка с ножом и только собирался его порешить, как вдруг получил в морду так больно, что едва не скопытился сам. Дело в том, что Фрэнк Корти - бывший чемпион по боксу, и его правый хук (которых он отвесил грабителю ровно два штуки) до сих пор в полном порядке.
Сам дедуля:

Служащий Королевского йоркширского полка во время Второй мировой войны получил пулю в грудь. Но не умер - его спас металлический портсигар, который он носил в правом кармане. Определенно это правильная идея - носить всякие цепочки с крестиками и портсигары в карманах: случаев чудесного спасения от пуль в документальной литературе предостаточно.

Ну а этой историей и фотографиями поделился правнук английского солдата. Надо сказать, военная форма сохранилась почти в идеальном состоянии, и он хочет толкнуть ее на Ebay за много-много английских фунтов.

Восьмилетняя Лорен Купер не может играть со своими друзьями, потому что любой, даже самый незначительный удар, полученный ею, может стать причиной внезапной смерти. Бедный ребёнок!

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?


Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!


- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Сегодня пятница. Мы сидим и пьём пиво в кабаке. Кабак так себе, но пиво неплохое. А рядом с нами, буквально через столик, сидят две девицы с томной поволокой в глазах и кидают на нас ленивые взгляды.
- Андрюха, смотри какие тёлки. И в дочки нам годятся, а вроде не прочь и зажечь.
- Это проститутки.
Я присмотрелся повнимательнее, вроде ничего особенного. Видно, конечно, что в консерваторию они не ходят, нл и клейма на лбу нет.
- Ты уверен?
- Даже не сомневайся.
Сам я пользовал проституток всего пару раз. Я тогда был при одном кооперативе и денежки к нам в карманы текли немаленькие. Как легко деньги к нам приходили, так легко мы их и спускали. Пару раз заказывали сауну с проститутками. Зачем нам в сауне проститутки? Божешь мой, неужели непонятно? Чтобы всё было «как у людей». Мы сидели вместе с ними за столом и укутанные в полотенца пили водку. Иногда кто-нибудь уходил с одной из них в комнату отдыха расслабиться.

Среди политиков действует негласный дресс-код - деловой костюм, галстук, рубашечка. Однако конгрессвумен из демократической партии США Роза ДеЛауро одевается совсем не по-депутатски. Эта прибитая гламуром дамочка выступает перед публикой в хипстеровских прикидах. Хотя, все это неважно - лишь бы баба была толковая.

Угадайте, для чего презназначается это штука? Подсказка: люди, помнящие 90-е, возможно вспомнят.

А Вам какая больше нравится?