Нешуточный скандал разгорелся в Швейцарии. Дело в том, что медсестра, работающая в доме престарелых города Санкт-Галлен, выложила на своей страничке в Facebook фотографию, на которой она позирует рядом с умершей женщиной. Кроме того, среди других фотографий медсестры есть снимки с явным сатанинским уклоном. Полиция уже начала расследование этого жуткого инцидента.

Пишет мне Светуля, мол, недавно мегафон обрубился и парень ейный весь на говно изошёлся, разыскивая и матерясь, что она сдрыснула и телефон выключила. Я не стал долго развивать с ней дискуссию тет-о-тет, какие бабы несовершенные создания, лучше сразу всех постом допросить. Начну сразу с себя. Я всегда был сторонником правила - доверяй но проверяй, с поправкой, что женщину надо проверять трижды. Нет, я не лажу жене в телефон, не ищу ы в карманах, но если она задерживается с работы более чем на пятнадцать минут, или опаздывает, звоню непременно. И если вдруг она не возьмёт трубку даже после пятого раза, что случается крайне редко и чаще всего из-за того, что она где-то щёлкает рубильником в гипермаркете где орёт музыка, вынесу мозг по полной программе. Кстати меня умиляет эта удивительная особенность многих женщин пихать телефон туда, откуда в принципе его не слышно. Например в сумочку, предварительно завалив его грудой барахла с общим названием всё нужное. Я могу конечно даже и не

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит.

На побережье Газы посреди ночи вынесло десятки туш гигантских морских дьяволов - самых крупных представителей семейства скатов. Привлекать кого-то к уборке не пришлось - местные быстро разделали рыбешек и повезли на рынок.

Очень интересный случай произошел на одной из британских радиостанций. Во время прямого эфира сорвалось выступление одной группы, вместе нее на помощь пришел 45-летний бездомный музыкант. Стив Риммер сыграл на аккордеоне и вызвал огромный восторг у слушателей. Администрация радиостанции устроила мужчину на работу, а еще потратила 6000 долларов, чтобы сделать из бомжа презентабельного человека, звезду шоу-бизнеса.

Nick van de Wall так же известный как Afrojack - голландский Dj и музыкальный продюсер. Он сумел разбить свой новенький Ferrari 458 Italia через несколько часов после покупки.

Слабонервным далее не нажимать.

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась. Утрамбовал время и отправился в дилерский центр. По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать. В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский. Припарковался, вхожу. Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко. У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.

Этот завораживающий снимок сделан Илькином Зеферли не выходя из дома. Как такое возможно?

После дозы метамфетамина этот подросток мастурбировал 11 часов без перерыва.

В США группа подростков, которых чем-то обидела какая-то старушка, вломились к ней в дом и устроили настоящий погром. Говорят, что бабулю отправили с инфарктом в больницу после того, как она это все увидела.

42 летний Пауль Баллас и 30 летняя Хайди Коксшал - выбрали очень необычные наряды для свадьбы.

Народ, я в легком недоумении, мягко говоря. Сегодня утром отвел своего сынишку первоклашку в школу. Иду, наслаждаюсь солнечным морозным утром, мысли самые чистые и добрые, уже даже мысленно начал стекло лобовое от инея чистить и тут БАЦ. Мне на встречу шел мальчик, может на год старше моего, и как водится с огромным и необьятным рюкзаком на плечах. Гололед пока никто не отменял, и он подскользнувшись и сделав трюк достойный Джеки Чана оказался на спине рюкзаке. Естественно малого я поднял даже отряхивать принялся и тут смотрю, а он уже включил мокрую передачу, слезы так и просятся наружу. - Ты ударился? Мотает головой что нет. - Ну и отлично. Если ничего не болит, то и плакать не нужно. И последний довод, который всегда действует на моего сына - Ты же мужчина, а мужчины не плачут!. И вы знаете, думаю на этом бы все и закончилось. Школьник бы дальше посеменил на уроки, а я продолжил бы мысленно очищать свои стекла в автомобиле и тут... - А зачем вы мальчика такому учите?

Рыбак из Нью-Джерси во время своей рыбалки увидел большую рыбу, похожую на угря. В желании поймать этот трофей, он не медля выстрелил из своего лука и таким образом поймал массивное существо. Достав улов из воды парень ужаснулся, так как это был не угорь, а настоящая окровавленная рыба-монстр с огромными зубами. Ученые предполагают, что это существо является большой морской миногой. Морская минога — это паразит, который живет в некоторых северных водах Атлантического океана и обычно достигает размеров до 1 метра. На фотографии же видно, что этот речной монстр гораздо больше, что вызывает сомнения была ли это морская минога или что-то другое.

6 утра, звонит телефон: -Алло? -... -Да что?! -... -Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?! -... - ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ! заходит папа: - Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать. Как умереть с достоинством? 1. Обхватите достоинство. 2. Умрите. - Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен М*даков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, М*даков! Учительница: - Всё, успокоились! П*здаглазов, встал с пола! Петр Горбешко - Алло Валя? - Да. - Я тут это. Ну дом построил, дерево посадил... Приходи. Смотрел американский ужастик. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти. Короче, страшный фильм. В порыве страсти он сорвал с нее трусы. Через голову. А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Во время шоу, устраиваемых воспитанниками монастыря Шаолинь, монахи демонстрируют удивительные возможности человеческого тела. Один из коронных номеров - отжимания от пола на двух пальцах рук. Если попытаться провернуть этот трюк без особой подготовки, последствия могут быть малоприятными.

Последние года три, фотограф из Сан-Диего Октавио Абурто (Octavio Aburto) думал над идеей создания одной фотографии… над идеей, которая не оставляла его в покое. Он хотел сфотографировать момент, когда поток из огромного количества мелких рыб образует своеобразное «торнадо» под водой, это невероятное зрелище!

-Ванечка, пора за стол! - раздался мамин голос с кухни. -Сейчас! – Крикнул он, не сводя взгляда со двора. Сейчас, ещё секундочку! Уже почти! – продолжил про себя мальчик. – Давай… Давай… Есть! Рассмеявшись, он побежал на кухню и со скоростью влетел в кресло, чуть не опрокинув его. -Доброе утро, Мам! -Доброе. Ты опять куда-то бегал утром? Сколько раз тебе говорить, не гулять так рано, и что ты там всё делаешь?! -Я изменяю жизни, и мир! – с гордостью ответил малыш. -Как это? – не поняла мать. -А вот так. Секрет! – сказал и расплылся в улыбке. – Хочу кушать!

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно. Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит. Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок. - Места в тетради не хватает. - Удали что-нибудь. - Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял.