В перуанском городе Уачо проходит ежегодный фестиваль морских свинок. Грызунов рядят в милые наряды королей, шахтеров, крестьян, певцов. Судьи выбирают победителя по нескольким показателям - размерам, быстроте, внешней красоте.
— Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли… Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса. — Я сплю. — Ну не спи. Давай поговорим. — Завтра поговорим. Давай спи. — Ну зайка. — Ну солнышко, я хочу спать. — А я тебя хочу. — Ну рассказывай что там у тебя? Звонок в тех поддержку провайдера: - У меня интернет не работает. - Лампочка на модеме горит? - Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
В этом году победительницей конкурса «Мисс Тибет — 2013» стала Тензин Ламо, проживающая в США. Казалось бы, что здесь необычного, если не учесть того факта, что она была единственной участницей конкурса.
1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом. 2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу. 3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда
Жена заперла мужа дома, чтобы тот не мог встретиться с друзьями и пойти в разнос. Но кореша-то ждут - водка стынет. Вот и решил мужик повторить подвиг американских зэков и спуститься с восьмого этажа по веревке из простыней. Видно не достаточно хорошо он простыни связал (может руки дрожали), потому как на седьмом этаже веревка порвалась, и дядька спланировал в кусты. До кареты скорой помощи горе-альпинист дошел сам. Видимо был уже изрядно накиданный, иначе убился бы нафиг.
Обычно в городах проходят конкурсы на образцовый дом, самый чистый двор, самый лучший подъезд. А вот в Екатеринбурге решили пойти от обратного - устроить голосование на самый худший подъезд города. Победитель получит бесплатный ремонт. Инициатива довольно сомнительна, ведь участники могут только усугубить ситуацию в погоне за призом, а ремонт достанется одному.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная... Я - высокооплакиваемый работник, смотрю на свою зарплату и плачу... Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому!" Есть лучше и лаконичнее. Надпись на затонированном заднем стекле:"ДАВАЙ, ОБГОНЯЙ! КТО-ТО УЖЕ ЖДЁТ ТВОИ ПОЧКИ!" Сидим с подружкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю: - Катька,а какой у тебя вес? - Пятьдесят кг! Я,меланхолично: - Бараний вес...! Ответ убил...С обидой: - А можно я лучше буду мешком сахара! В пустую
Мертвым все равно, что с ними происходит после смерти. Так почему они должны лежать в комфортной могилке, когда живым негде расположиться? Такими соображениями руководствуется 43-летний бомж из сербского города Ниш - Братислав Стоянович. Мужик никогда толком не работал, потому и жил где придется - в заброшенных домах, на свалках и других злачных местах. И его постоянно просили "съехать". А теперь никому в голову не приходит выселить Братислава, ведь живет он в могиле. Отличная квартирка, что тут скажешь.
В курортном городе Паттайя на юго-востоке Таиланда девять женатых пар, включая одну гей-пару, пытаются установить новый мировой рекорд на самый долгий поцелуй в мире. Чтобы обойти предыдущее достижение (50 часов 25 минут), влюбленным необходимо непрерывно целоваться более двух дней! За это время они ни в коем случае не должны отрывать губы друг от друга, приседать или ложиться. Также влюбленным парам придется обходиться без пищи, воды и сна в течение всего страстного марафона. Участники намерены остановиться только ко Дню святого Валентина. Помимо чисто спортивного и тщеславного интереса (пара-победитель попадёт в Книгу рекордов Гиннесса), есть и более весомый — кольцо с бриллиантом, стоимостью 100 тысяч бат (3,5 тысячи долларов) и подарочный ваучер в отель на сумму 200 тысяч бат (6,7 тысяч долларов). Организаторы романтического соревнования отмечают, что этим мероприятием хотят обратить внимание людей на семейные ценности, любовь и преданность.
- Я так счастлив был с тобой познакомиться! - Ты что, влюбился в меня? - Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный. Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство! Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался". - Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро! Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги. У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - Нах*ра тебе телефон?!
Чужеродный нарост на лице Тринни Амухирве (Trinny Amuhirwe) впервые появился, когда ей было четыре с половиной года. Ей дважды делали операцию по удалению опухоли в ее родной Уганде. Осторожно! Впечатлительным не смотреть!
Японцы славятся своими извращенными фантазиями, и вот очередное тому доказательство. На фестивале "Japan’s Wonder Festival", где любители аниме представляют гараж-киты (сборные модели) собственного изготовления, особо хотелось бы выделить точилку для карандашей. Для того, чтобы заиметь возможность вставлять мультяшной барышне в задницу, достаточно было заплатить всего 5 долларов.
Снова пришлось лететь во Франкфурт из-за пустякового дела, которое Андрей запросто мог разрешить и один. Я, если честно, сам в ту минуту не понимал, что больше раздражало – эта бизнес-идея, грозящая перерасти в крупную сеть, или развод с Ленкой. И то, и другое представлялось чересчур проблемным, нервирующим что ли. - Разошлись, все-таки? – Андрей шумно выдохнул белый сигаретный дым в сторону открытого окна, но я все равно почувствовал неприятный привкус ментола. - С чего такие выводы? - Ты давно в зеркало смотрел? У тебя на морде небритой все написано, - снова струя дыма.
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо". Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а? Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю.
