Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Эти фотографии были опубликованы сегодня на chita.ru.
Вряд ли им удастся отмазаться плохим самочувствием, но похоже все к этому и идет.
Фотографии убрали оттуда после обеда, а инспекция по личному составу УВД просит откликнуться авторов провокационных фото, пояснения которых требуются для проведения служебной проверки. Поскольку цифровые фото не являются доказательствами, а для инспекции эти сотрудники ГИБДД производят впечатление пьяных.

На дне рождения моей жены я сказал, что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел в виду...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь...»

Муж начал заниматься восточными единоборствами, с тех пор на меня как на женщину уже никто не смотрит.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Говорят, любовь слепа; после удара в ухо, что я получил от Олиного мужа, эта любовь стала еще и глухой...

Ее отцу я объяснил, что ЖЕНИТЬСЯ МНЕ РАНО - я еще не развелся...

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной
цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше.

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт,
каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится.
Да, и еще: букафф много!!!
Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Сантехник Александр, до сих пор не понимает почему на него на улице оборачиваются люди!

Один любитель подводной охоту случайно зарядил своему товарищу гарпун в спину.

Жители улицы Греческой увидели в четверг утром забавную картину. Вход в ночной клуб, который находится в подвале дома под номером 25, оказался залит цементом.

-Я выходила утром вынести мусор, и обратила внимание, что привычной двери не видно, - говорит жительница Анна Сергеевна. –У меня в этот клуб любит племянник ходить. Сначала подумала, что прикрыли «лавочку», но когда позже приехали хозяева, которых настиг шок, поняла – здесь не все чисто.

Родители 6-летнего Лонга скончались от СПИДа, сам мальчик тоже оказался ВИЧ-инфицированным – это явилось причиной его отторжения местным деревенским обществом. Лонг выживает в своей хижине в одиночку: у него есть огород, куры, друг-собака и пенсия в 70 юаней.

В Китае многие родители берут с собой детей на работу, потому что у них нет средств для того, чтобы нанять няню,
а оставить ребенка одного дома - это очень опасно.
Для того, чтобы дети не мешали работать и не убегали, родители привязывают их к стулу...

Один парень приготовил своему товарищу торт в подарок на День рождения и отправил его по почте.
Зачем? Не знаю. Может быть, хотел проверить, что случится с тортом?
Смотрите, что произошло с подарком, когда его доставили имениннику.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за *пии*ня?! Куда, на*пии*, вы дели канал "Культура"?!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье,
не видно правого зеркала заднего вида.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy
ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

На этой фотографии есть лягушка, но вы скорее всего ее не найдёте:) Супер-камуфляж!

ВНИМАНИЕ! В тексте присутствует ненормативная лексика.
Решил не редактировать, чтобы читающие могли проникнуться во всю тяжесть происходящего....

-------------------------------------->-
Oleg (10:23:56 20/12/2010)
у нас в туалете кто-то гавном обосрал весь унитаз и ободок и на полу и бочонок.... представляешь.

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:09 20/12/2010)
вот суки

Многие говорят, что Жюль Верн, когда писал "Таинственный остров", говорил именно об острове Мадейра.
Кто знает, может так оно и есть...
Перед вами очень красивые и загадочные фотографии неба, сделанные на этом острове.