Москвичка Анна Карпова, мастер спорта по художественной гимнастике, сидит под натяжным потолком, который прогнулся под тяжестью налившейся в него воды. Протечка произошла по вине соседей сверху, в результате было залито три этажа. Уже двое суток та часть дома, в которой живет Анна, вынуждена обходиться без холодной воды - ее отключили, чтобы остановить потоп. Дверь квартиры соседей, устроивших потоп, до сих пор не вскрыта, поскольку они находятся за границей, а сотрудники ДЭЗ Ломоносовского района Москвы, отвечающие за состояние дома, боятся брать на себя ответственность.

Всякое было о китайской кухне, от которой нас кидает в дрожь. Однако этот материал, мягко говоря, шокирует!!!

Как известно, пищевые традиции разных стран, зачастую даже соседних, весьма сильно могут различаться. Так, например, с точки зрения русского человека может показаться отвратительным употребление в пищу лягушек французами, насекомых многими народами Африки и Азии или собак корейцами. Но все эти пищевые «странности» других народов меркнут перед китайским элитарным блюдом — супом из младенцев.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

*****

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

*****

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать

*****

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

В Китае прошло соревнование, в котором участники должны были удержать на себе как можно больше пчел. 42-летний фермер Ван Далинь из провинции Хубэй удержал на себе 26 кг насекомых, а его единственный соперник 20-летний Лю Кунцзян из провинции Хунань справился только с 23 кг. Настоящие ходячие ульи.

Экологически чистое мясо перевозится в фуре, которая вызывает сомнения.

Житель коммуны Оберхаллау в швейцарском кантоне Шаффхаузен протаранил самолетом дом своей матери.
Днем в субботу, 16 июля, Конрад Шмидт, безработный инженер-электрик и пилот-любитель, взял напрокат легкий четырехместный самолет Diamond DA42. Он отправился на нем к дому матери, 68-летней Розмари Шмидт, которая уже много лет жила отдельно после развода с отцом Шмидта, отставным пилотом авиакомпании Swissair. Конрад Шмидт сделал три пробных захода на "цель", после чего протаранил самолетом дом.

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

Делаем ставки.

Владельцам BMW на заметку. Масло Castrol 0W40 пробег без замены 30 000 (межсервисная рекомендация) автомобиль BMW дилерское обслуживание.

Прочел рассказ, как женщина пыталась незаметно пописать и пятясь назад, чуть не оконфузилась и вспомнил историю из своего детства.

Дело происходило в частном секторе, да и к тому же в Бишкеке (Киргизия).

Соседка зимой возвращалась с работы. Было уже темно, холодно, к тому же очень сильно валил снег. И её очень сильно приспичило, и приспичило основательно (расстройство желудка и все такое). Поняв, что она дойти до дома не успевает и что-то нужно делать и делать незамедлительно – она сошла к обочине дороги и присела над арычком (арык – узкий канал, используемый для полива огородов – прокопан обычно между дорогой и забором, над арыками обычно густо растут или деревья или кусты).

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

*****

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

*****

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

*****

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

*****

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

*****

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*****

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

На фотографии вы видите паренька по имени Николай Кузичев, который выложил эти фото на своей страничке ВКонтакте с подписью: «Машинист срал кирпичами и гудел как ».
Но после появления осуждающих комментов он резко переименовал свою страничку и удалил оттуда фотографии.
Поезд пассажирский, и при экстренном торможении из-за одного дебила могли пострадать сотни невинных людей.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали «меряться пиписьками» — завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.
— Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
— А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа — нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
— Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
— Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).
Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
— Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

*****

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

*****

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

После ответного матча финала Копа Либератдорес Сантос - Пеньяроль, на поле началось кунг-фу с участием игроков и болельщиков команд.

Интересно - сколько литров выжрато?