Андре Майерс создает уникальные портреты своих друзей и семьи весьма удивительным способом. Он вкручивает обыкновенные винты в деревянное полотно.
31-летний художник тратит более шести месяцев на картину и использует до десяти тысяч винтов делая трёхмерный проект.

Известный итальянский фотограф и дизайнер Оливьеро Тоскани, работавший прежде для бренда Benetton, представил прессе свой новый календарь с изображениями исключительно одного и того же. Организация феминисток, возмущенная таким, по их мнению, унижающим женское достоинство календарем, даже попыталась не пропустить журналистов на пресс-конференцию. Кроме того, календарем заинтересовался наблюдательный совет по рекламе в Италии, который собирается запретить распространение издания.

Парочка решила устроить в лесу пикник.
Приехали, выбрали красивую полянку, установили навес и пошли в лес, дровишек для шашлычка набирать.

Удивительную находчивость проявил один из автовладельцев, построив себе в сугробе под окнами квартиры гараж для машины. Более того, в импровизированном "гараже" автовладелец даже хранит кое-что из автомобильных принадлежностей.

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзуживал:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмерили дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее же только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую".

Загадка природы: на берегу мичиганского озера сформировались тысячи правильных ледяных шаров

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

19 февраля 2011 в Английском Манчестере состоялся финал Кубка Мира по велотреку.
Малазийский спортсмен Azizulhasni Awang проявил твердость и волю к победе продолжив гонку после падения.
И заработал бронзовую медаль.

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Придя на прием к врачу, китаец Ли Фу жаловался на постоянные головные боли.
Проведя рентгеновское обследование, врачи обнаружили в черепе мужчины 10-сантиметровый кусок ножа, с которым он проходил 4 года.

10 место: Вода кажется нам синей не потому, что отражает синеву неба. Причина в том, что молекулы воды поглощают все лучи солнечного спектра, кроме синих. Впрочем, этот эффект почти незаметен глазу и хорошо виден только тогда, когда толщина воды достигает одного метра и более. Поэтому, например, лужи не кажутся нам синими.

9 место: Времена года – вовсе не одинаковые по длине. Из-за того, что Земля движется быстрее, когда ее орбита приближается к Солнцу, лето в Южном полушарии (соответственно, зима в Северном полушарии) - самый короткий сезон года.

8 место: Существует широко распространенное заблуждение, что простуду можно подхватить при переохлаждении. На самом деле температура воздуха не имеет никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами.

7 место: Сатурн - не единственная планета с «кольцами». Юпитер, Уран и Нептун тоже имеют кольца. Но кольца Сатурна лучше видны из космоса.

6 место: Убеждение в том, что облака образуются из-за того, что холодный воздух содержит меньше частиц водяного пара, чем теплый, неверно. Все дело в температуре самой воды и температуре окружающей среды. Именно она влияет на влажность, испарения и формирование облаков.

Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна...
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел
бросить меня с двумя детьми и.......

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного
быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и
мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю
новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь
уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой,
говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом
выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его
шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не
успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что
имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить
копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай,
что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает
молодой бык, -я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Питер Йонсон был завсегдатаем гей-баров и вечеринок для трансов.
Но однажды, по пути на очередную тусу, ему посчастливилось встретиться с тремя усталыми работягами, явно нетолерантных наклонностей.

Это фото до встречи:

Бали — это остров тысячи храмов. И одним из самых красивых и живописных является храм Танах-Лот или «Водный храм земли». Он дополняет цепочку береговых храмов, призванных защищать богов, живущих в горах от демонов моря.

Один человек сфотографировал свою квартиру после обыска.
Милиция оставила после себя полный разгром.

Звонок в шесть утра.Я снимаю трубку:
- Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
- Что? Кто? Какого дьявола...
- Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
- Это кто звонит?
- Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
- Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
- У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
- Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег. Шесть утра, я выпил снотворного.
- Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
- Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же, тут же!
- Здравствуйте, баба Яга!
- Чтоб ты сдохла! Вы что, с ума сошли там? Я сейчас положу трубку.
- Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил - папу ударило током, папа валяется ударенный.
- Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?

Не смог заработать миллион, но смог насобирать миллион копеек :)

13 февраля компания Boeing представила новый пассажирский самолет повышенной вместительности Boeing 747-8 Intercontinental, который отличается самыми низкими эксплуатационными расходами и лучшими экономическими характеристиками в классе больших пассажирских самолетов, а также высокими экологическими показателями.

747-8 Intercontinental на сегодняшний день стал самым длинным пассажирским самолетом в мире. Новый лайнер вмещает 467 пассажиров - на 51 больше, чем В-747, однако существенно экономичнее. Концерн уже получил заказы на поставку 33 самолетов 747-8 Intercontinental от авиакомпаний Lufthansa и Korean Air Lines, передает BBC News. Ожидается, что новый лайнер составит конкуренцию аэробусам Airbus A380, которые могут перевозить до 525 человек.

Вот такой отличный музей есть в Севастополе.
Музей советского детства.
Игровые автоматы времен СССР, техника и многое другое.