Дизайнеры Джеймс Огер и Джимми Лойзе из Британии создали серию мебели, которая имеет топливные элементы, заполненные микроорганизмами. Они производят энергию, перерабатывая попавших насекомых и мышей.
Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Он ненавидел свою жену. Н Е Н А В И Д Е Л ! Они прожили вместе 15 лет. Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй солнышко! Сегодня будет прекрасный день».
Пенни Джонсон обратилась в клинику косметической хирургии с просьбой освежить лицо.
Хирург пообещал, что сделает подтяжку лица "в лучшем виде".
Хирург пообещал, что сделает подтяжку лица "в лучшем виде".
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Рабочий упал в гигантский механизм.
Если его остановили пару мгновениями позже, то доставать было бы нечего.
А так можно сказать, что бедняге повезло.
Если его остановили пару мгновениями позже, то доставать было бы нечего.
А так можно сказать, что бедняге повезло.
Вот такой теплый рыбацкий домик стоит на льду одного из озер Миннесоты. Можно ловить рыбу даже не вылезая из постели.
Зануда – это человек, который на вопрос «как дела» начинает рассказывать, как у него дела.
Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое.
Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно:
– Я сейчас приготовлю обед и буду есть.
– А я не буду готовить обед и его есть.
– Почему?
– Не хочу.
– А почему не хочешь?
Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял.
Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое.
Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно:
– Я сейчас приготовлю обед и буду есть.
– А я не буду готовить обед и его есть.
– Почему?
– Не хочу.
– А почему не хочешь?
Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял.
Вот такой необычный аттракцион придумали в Канаде. На самом деле бассейн разделен оргстеклом толщиной 25 сантиметров, так что детям ничего не угрожает. Но реакция посетителей, видящих это впервые, неописуема!
На его постройку ушло £1,9 миллиарда. Отель занимает 50 000 м.²площади. Паркинг вмещает более 2500 автомобилей. Есть два бассейна и спа. Своя вертолетная площадка и причал для яхт.
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.
Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу .
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Белоруссию навсегда! Счастливо оставаться.
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.
Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу .
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Белоруссию навсегда! Счастливо оставаться.
На скорости 110 километров в час не сразу врубаешься, что к чему
Водила ехал себе спокойно, как вдруг в тачку что-то врезается.
Остановился, вышел посмотреть.
Оказалось, в радиаторную решетку влетел ястреб.
С решеткой ничего, а вот от птицы почти ничего не осталось.
Водила ехал себе спокойно, как вдруг в тачку что-то врезается.
Остановился, вышел посмотреть.
Оказалось, в радиаторную решетку влетел ястреб.
С решеткой ничего, а вот от птицы почти ничего не осталось.
За всю свою недолгую жизнь я видел много несчастных пар, у всех были на это разные причины, но были и пары у которых прослеживалась некая тенденция. И именно для них я перевел на более простой для восприятия язык этот текст, с которым впрочем, очень согласен.
Эти несложные советы могут пригодиться как новым парам, так и зрелым. И уж вдвойне хорошо это для первых, ибо им не придется идти по граблям вторых.
Работая психологом, часто встречал женщин, недовольных своей семейной жизнью. Они постоянно гундят, типа: я несчастная в браке, или я разочаровалась в своем муже. Я думаю о разводе, как я могу с ним жить, если он мне уже противен. Я выходила за самого достойного перца в России, а он оказывается носки разбрасывает и яйца чешет…Ну и дох.. всяких подобных соплей.
И тут анекдот типа: И что, он всегда пил, матерился и морально разлагался? Нет, всё это время он искусно маскировася под порядочного. Так вот, уважаемые пелотки, маскироваться под деграданта можно, хотя и это не легко, а вот если ты деградант, то маскироваться под порядочного – это ниx... никак невозможно. Такой вот парадокс. Человек может косить под обезьяну, и нае..., например других обезьян, а вот обезьяна за человека ну нех.. не проканает, даже если будет стараться до третьей степени геморроя.
Отсюда вывод: ваш собственный драгоценный супруг это и есть ваша вторая половина и идеальый для вас муж. А ведет он себя сейчас так, потому что тоже нех.. не понимает в семейной жизни, и разочаровался в ней не меньше вашего. Хорошая же новость заключается же в том, что все можно поправить (даже топор в спине, чтоб торчал ровнее..шутка) причем в одностороннем порядке.
Отношения в семье – это замкнутая система, имеющая биполярную структуру. Проще говоря, если где-то убыло, значит где-то прибыло. Так что если вы твердо решили делать из вашей семьи идеал существования, то сидим молча и втыкаем правила семейной жизни:
Эти несложные советы могут пригодиться как новым парам, так и зрелым. И уж вдвойне хорошо это для первых, ибо им не придется идти по граблям вторых.
Работая психологом, часто встречал женщин, недовольных своей семейной жизнью. Они постоянно гундят, типа: я несчастная в браке, или я разочаровалась в своем муже. Я думаю о разводе, как я могу с ним жить, если он мне уже противен. Я выходила за самого достойного перца в России, а он оказывается носки разбрасывает и яйца чешет…Ну и дох.. всяких подобных соплей.
И тут анекдот типа: И что, он всегда пил, матерился и морально разлагался? Нет, всё это время он искусно маскировася под порядочного. Так вот, уважаемые пелотки, маскироваться под деграданта можно, хотя и это не легко, а вот если ты деградант, то маскироваться под порядочного – это ниx... никак невозможно. Такой вот парадокс. Человек может косить под обезьяну, и нае..., например других обезьян, а вот обезьяна за человека ну нех.. не проканает, даже если будет стараться до третьей степени геморроя.
Отсюда вывод: ваш собственный драгоценный супруг это и есть ваша вторая половина и идеальый для вас муж. А ведет он себя сейчас так, потому что тоже нех.. не понимает в семейной жизни, и разочаровался в ней не меньше вашего. Хорошая же новость заключается же в том, что все можно поправить (даже топор в спине, чтоб торчал ровнее..шутка) причем в одностороннем порядке.
Отношения в семье – это замкнутая система, имеющая биполярную структуру. Проще говоря, если где-то убыло, значит где-то прибыло. Так что если вы твердо решили делать из вашей семьи идеал существования, то сидим молча и втыкаем правила семейной жизни:
