Испанский матадор Julio Aparicio, получил тяжелейшее ранение во время вчерашней корриды, в столице Испании. Во время боя, бык буквально насадил матадора на рог. Состояние тореро оценивается, как тяжелое.
Она много раз прокручивала в голове свою жизнь, много раз думала, что все могло быть по-другому. И "беспечный ветер вечной книги жизни мог бы и другой страницей шевельнуть", но... "не шевельнул", - тихо прошептала она, отворачиваясь от окна. Унылая осень легкой поступью вступала в свои права. В сердце томилась светлая грусть, все прошло безвозвратно...
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам. У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть... Сидим на работе. По радио реклама: - Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме! Напарник, не отрывая глаз от монитора: - У старого сотрудника пальцы закончились... Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками... - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый... Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или
Произошло ужасное происшествие в техасском аэропорту - бедолагу механика засосало в двигатель самолёта.
86-летний британский пенсионер Джек Харрис семь лет собирал пятиметровый пазл, состоящий из 5 тысяч частиц. Окончив работу, он с разочарованием обнаружил, что не хватает одного кусочка, который вероятно съела собака. Мистер Харрис даже обратился к производителю с просьбой продать ему недостающий кусочек, но компания Falcon Games ответила, что он очень долго собирал пазл и его выпуск давно прекращён.
Дракон вышел из пещеры и потянулся… На пороге стоял рыцарь - Дарова чудище!!! - И тебе привет железный дровосек…хехе Они обнялись и похихикали - А ты вовремя,- сказал Дракон, - чайник как раз закипел Проходи же скорее, не стой в дверях Они сидели за огромным каменным столом, рыцарь громко сёрбал чай: - Чё грустный? – осведомился добрый молодец - Да апатия у меня…депрессия, ..так сказать Не боится никто…сожрал на днях быка деревенского так никто слова не сказал… - так для этого я есть, чтобы тебя устрашать… и ты чтобы боялся ты же в страхе?
Jenna Bentley - девушка, радующая нас своими телесами со страниц Плэйбоя. И ее молодой стройный друг. Всё исключительно по любви )) И вы еще скажите, что этим миром правят только деньги?!
Номер 10. Угон самолета Дэном Купером 24 ноября 1971 года Скромный рабочий Дэн Купер сел на борт самолета "Боинг 747", направлявшегося в Сиэттл. Вскоре после взлета он сказал, что у него есть бомба. Купер не стремился никого убивать. Он просто потребовал 200 тысяч долларов и четыре парашюта. Когда он получил требуемое в обмен на заложников, самолет поднялся в воздух, а еще через несколько минут Купер спрыгнул с парашютом из самолета, после чего Купера уже никто не видел. В 1980 году ФБР обнаружили почти 6 тыс. долларов возле реки Колумбия, после чего появились вопросы относительно того, выжил ли Купер после прыжка. В самом начале Ричард МакКой, совершивший попытку подобного воздушного ограбления четырьмя месяцами спустя, утверждал, что он и есть Дэн Купер, но в этом отношении дело было прекращено, поскольку во время совершения преступления он был совершенно в другом месте. В настоящее время отпечатки пальцев Купера хранятся в базе данных ФБР, однако, никаких зацепок
Несколько лет назад «Комсомолка» учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года. САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК Мальчики по вызову Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?" Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь. Два мужика размышляют, что купить в магазине: - Газировки? - Нее, вредно. - Чипсов? - Нее, тоже вредно. - Эх, придется пиво брать. Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что-то не нравится? — Не могли бы вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!! При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства. 90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов. - Как тебя зовут, солдат? - Вика! - В моей армии не место
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо. Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен. Что значит "Утомленные солнцем"? Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители. Секретарша - посетителю: - Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит
В 2002 году он был обычным парнем. Но вот прошло несколько лет и он превратился в... Ну, смотрите сами...
Папа! А нам завтра сказали цветочки принести в садик! Мы пойдем их класть к памятнику! – пятилетний ребенок буквально захлебывался от восторга, но было видно, что ей хочется о чем то спросить. Что-то не давало дочери покоя. - Не класть, а возлагать! – поправил я по привычке – Цветы к памятникам возлагают в торжественных случаях. - А почему завтра надо цветы возлагать? - Знаешь. Когда-то давно, когда папа твоей бабушки был еще совсем молодым, была война. В этой войне участвовал весь мир и погибли очень-очень много людей. Столько, что ты даже представить не сможешь. Да я и сам реально не могу. Но я могу написать цифру, а ты пока еще таких цифр даже не знаешь. Этим людям очень хотелось жить, строить дома, растить своих детей. Но, если бы они не пошли воевать, то нашу страну захватили бы очень плохие дяди – фашисты. И тогда ни меня, ни тебя просто не было бы на свете. Надо было защищать свою Родину и очень многих из тех, кто пошел воевать убили на войне. У тебя воевали все твои пра и
