Утренняя глория (англ. Morning glory - "утреннее великолепие") — редкое метеорологическое явление, вид облаков, наблюдаемый ежегодно весной в заливе Карпентария на севере Австралии и реже в других местах. Облака представляют собой грозовой воротник, который может достигать 1000 км в длину, 2 км в высоту и перемещаться со скоростью до 60 км/ч.
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: - Милый, нас скоро будет трое! - Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!.. В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица: - Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. - Вообще-то я примерял футболку.... Культурный человек никогда не скажет: - не п@зди. Он скажет: - Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского. - Доктор, у меня в ушах звенит. - А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог. - Ну, это потому что... когда я пукну. Армянское радио спрашивают: - Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?". Армянское радио отвечает: - Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?". Мэр Смоленска подозревается во взяче датки. - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
Необычное происшествие в центре Милана. Рой пчел решил, что скутер лучше всего подходит им для улья. Тысячи насекомых во главе с маткой приземлились на красный багажник Vespa. Прохожие были вынуждены удирать подальше. Вызвали пожарных и пчеловодов, которые за 4 часа смогли справится с пчелками.
- Здрасьти, вы Иван Иваныч? - Я. Итак, звонящий знает, что это телефон Ивана Ивановича, пенсионера (про пенсионера будет ниже). Может быть, он перелопатил базы данных с Митинского рынка. Но скорее всего Иван Иванович сам где-то записался в список пенсионеров ("Заполни анкету, и получи фитюльку бесплатно!"), и звонящий воспользовался готовой базой. - Вы получили повестку? - Какую повестку?! Никакой повестки на самом деле нет. Повестка, которой нет, дойти никак не могла. Но то, что она не дошла, можно использовать для подтверждения её существования. Ведь бывает же, что повестки не доходят, почему бы и с этой не случиться такому же.
На самом краю земли стоит автобусная остановка. Вне всяких сомнений – самая северная автобусная остановка Британии. На ней можно сидеть и часами ждать автобуса, который может и не прийти. На этой остановке даже нет расписания. Остановки на острове Унст просто не нужны. Потому что на острове Унст только одна дорога. Автобус едет по ней, и подбирает всех идущих. Тут вся дорога – остановка. Но при всем этом это еще и самая комфортабельная остановка Британии.
"НАЙДИ МЕНЯ" Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым. "ВЫШИБАЛЫ" На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо. "ЦЕПИ КОВАНЫЕ" Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п. "ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН" Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери
По странам и континентам с французским фотографом и путешественником Тристаном Шу (Tristan Shu). Некоторые из представленных фотографий сделаны в России (в источнике, правда, не указывается, какие именно).
Был солнечный полдень. - Ну?.. – спросил дракон. - Тебе кратко или длинно? – сумрачно поинтересовался рыцарь. - Кратко. - Тогда – ужас. - Ну-ка, ну-ка, - дракон удивленно уставился на партнера, - «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар». - Обычно – да, - рыцарь потупился, - Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали… - Разве это кошмар? – ящер легкомысленно отмахнулся хвостом. – С самцами такое бывает. - Я не в этом смысле, – рыцарь покраснел. – Я… в другом! - «В другом»? – еще больше удивился дракон. – Так Он –… мужчина?! Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
Нужно быть осторожным, открывая жестяные банки, а главное не протыкать пальцем если до конца не открылась, а то может быть худо...
НУ оЩень много букАфков Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий: - Один наш филиал последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой? - Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме... Прокурор лишил невиновности подсудимого. В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями. А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая" По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Мужчина, который не чувствует холода Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными. Мальчик, который не спит Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме. Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в
Водитель, притормозивший недалеко от здания парламента Англии, был не очень доволен. А все потому, что на машину моментально влетела голая тетка... Ей не нравились войска в Афганистане, о чем она и визжала в непотребном виде. Минут через пять полиция таки смогла ее снять с крыши...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные... Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога: - Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже! Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?» Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей! Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля! С молодёжного интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло... Я: зато у моего Васечки руки золотые! Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут... - Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! - Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на