Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.

Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара…
Это начало записи. А дело происходило так.
На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции.
Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно.
Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.
Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу.

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных
дворов...

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, - пользы, как от надувного!

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...

- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!

Свой х@й в чужих руках всегда толще...

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Итак, обычная N-ская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить -

- А, что за книжка?

- Ну, этот. Достоевский. .

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.

Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются Наверняка, где-то она лежит.

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, , был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.

Бедные дети!

В Тайланде проблема - рыбам негде жить. Кораллы разрушаются и чтобы рыбки не умерли от отсутствия дома - в воду сбрасывают танки, которые должны приютить скромных обитателей воды.

Его устрашающая морда способна привести любого пса до приступов паники.

Несколько месяцев назад моя бабушка умерла от рака.
В своих последних словах для меня она сказала, где я смогу найти свои подарки от нее на рождество, на 3 года вперед.Также подарки на окончание школы и мою свадьбу.
Она хотела, чтобы на каждый из этих праздников я чувствовал, будто она все еще находится со мной.
Ее любовь и внимание дает мне надежду.

Мой дедушка умер 5 июня 2008-го года.
Он лежал в больнице и перед тем как навсегда уйти, он медленно снял кислородную маску и подвел свою руку ко рту.
Мы подумали, что он сделал это из-за боли.
Но оказалось, что он послал 3 воздушных поцелуя моей бабушке, затем улыбнулся и ушел.
Дедушка, я люблю тебя и ты даешь мне надежду.

Только сегодня я узнал об истинной причине смерти моих родителей. Они умерли когда мне было 9. Когда у нашей машины отказали тормоза, и мы вот-вот врезались в другую машину, они попытались спасти меня.
Их тела были обнаружены, охватывающие меня с двух сторон, пока я лежал без сознания.
Их неизмеримая любовь дает мне надежду.

3 дня назад мой лучший друг умер.
2 дня назад я узнал, что он стал донаром органов.
1 день назад я услишал, что 9-ти летний мальчик стал обладателем его сердца.
Сегодня я встретился с тем 9-ти летним мальчиком. Он сказал мне, поскольку у него сердце моего лучшего друга, теперь он может быть моим лучшим другом.
Мой лучший друг дает мне надежду.

Британское издание BBC News Magazine составило рейтинг 20 фильмов, способных растрогать сильный пол. Список был составлен на основе отзывов телезрителей. Открывает список самых печальных картин «Властелин колец. Возвращение короля».

Слезы у мужчин вызывает сцена прощания героев, а также саундтрек к фильму – композиция, написанная обладателем двух «Оскаров», композитором Говардом Шором.

За легендарной трилогией следует «Побег из Шоушенка». История крепкой дружбы, рассказанная в фильме, настолько сильно впечатляет мужчин, что каждый раз, когда они видят заключительную сцену встречи главных героев, не могут сдержать эмоций и буквально плачут навзрыд.

На третьем месте оказался мультфильм под названием «Вверх».

«Полет над гнездом кукушки» своим трагическим концом тоже расстраивает мужчин. «У меня мутнеет в глазах, когда я смотрю финальную сцену. Не могу не плакать в тот момент», – пишет телезритель Майк.

Оказывается, у некоторых слезы возникают только при одной мысли о грустной картине. Так, многие не могут спокойно думать о фильме «Марли и я», который повествует о судьбе собаки.

Фильм «Чемпион» довел до слез целую роту солдат. Правда, никто из них так и не сознался в том, что дал волю эмоциям, вспоминает телезритель Киф Эйсторп, проживающий сейчас в столице Шри-Ланки Коломбо.

Трагедией закончился чемпионат мира по спортивной сауне в финском городе Хейнола.
В финал вышли россиянин Владимир Ладыженский и финн Тимо Кауконен.

После шести минут противоборства оба участника почувствовали себя плохо...

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....

- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному
хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Глухой хирург удалил слепую кишку

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает
между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит
на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!