Женщину уволили с поста федерального судья из-за непристойных фото в социальной сети, на которых она красовалась с бутылкой водки и в купальнике. Ее полномочия закончились в начале марте. И буквально через несколько дней на странице Ирины Левандовской в ЖЖ появилось сообщение о том, что она якобы подает в суд на своих обидчиков.

Ученные говорят, что по лицу человека можно понять, какое преступление он совершил.
Перед вами пять женщин, которые были осуждены на реальные сроки за совершенные преступления.
Попробуйте проверить свою интуицию и угадать, что натворила та или иная женщина.

Вдохновленный талантом голливудской дивы, поклонник запечатлел едва ли не сотню портретов «красотки» на своем теле. И, судя по всему, останавливаться на этом чилиец Мийенко Парсерисас Букович не намерен. 56-летний продавец газет решил выразить свою безграничную любовь к Джулии Робертс после просмотра фильма «Эрин Брокович». Букович говорит, что был настолько поражен созданным актрисой образом матери-одиночки, что первое тату с ее портретом сделал уже на следующий день.

Как сообщают в новостях число погибших и пропавших уже перевалило за 2000 человек и это число растет. Главную опасность сейчас несет АЭС, которая была повреждена во время землетрясения. Если произойдет взрыв реактора будет второй Чернобыль.

На Филиппинах обнаружен человек, который вскоре может стать самым маленьким мужчиной на планете. За свои 17 "с хвостиком" лет он успел вырасти только до 55 сантиметров.
12 июня, Джунри Балуингу исполнится 18 лет, и он официально может считаться самым маленьким представителем человечества среди взрослых людей.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, $уки, строят?

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Мастер, сделавший эту кровать, вырезал в мельчайших подробностях позы из камасутры и запросил за это творение 75000 долларов. Прекрасное любовное ложе получилось, не так ли?

В Японии весьма распространены блюда, называемые Икизукури (ikizukuri). Это блюда из различных животных, приготовленных в виде сашими, т.е. с минимальной термообработкой. Но самое главное в блюде то, что поедаемое животное должно быть живо во время подачи на стол.

Девушку зовут Настя, она королева гламура и госпожа полицейская. Если бы не фотография в форме, вряд ли кто-нибудь догадался, что она работает в полиции.

Ловец змей недостаточно плотно завязал пакет.
Змея вырвалась и сразу же атаковала охотника.
К счастью, он успел увернуться.

Черепашка родилась в г.Жилина, Словения.

Интересный репортаж из Екатеринбурга о том, как из наркокурьера достают свертки с гашишем.
Один киргиз решил подзаработать и проглотил 186 капсул с гашишем, чтобы перевезти их через границу.

На сеансе у настоящего психолога мы обнажаем свою душу.
Потому 24-летняя Сара Уайт перед своими клиентами обнажает свое тело.
Сара верит, что её методика позволяет пациентам быть более откровенными.

Во время недавнего землетрясения в Новой Зеландии один камень сдвинулся с места и покатился в гости в дом, который стоял у склона.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!