Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -

Пап, тыможешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на
какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе
в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю
целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его
отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он
смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но
спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с
тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег .
Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был


в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня
был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.


Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот.
Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А
малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем
снова посмотрел на отца.

На скорости 100 км/ч орел решил заглянуть к водителю грузовика через лобовое стекло. Что характерно пернатый сильно не пострадал и смог улететь!

Молодые решили не тратиться на наряды и украшения и тупо расписались голые, невеста прикрылась фатой, а жених цилиндром, который должен находиться на голове.

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

Огромные косяки сардин, анчоусов и скумбрий появились возле берега на одном из пляжей в мексиканском курортном городе 11 марта в пятницу. Рыба "упакована" так плотно, что сверху вблизи поверхности выглядит как нефтяное пятно.

Вот кого нужно заводить в качестве домашних животных - японских гигантских саламандр! Ласковые, любят на ручках сидеть. Кстати, еще и съедобные...:)))

История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на
квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было
далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним
чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить
было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в
которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель
умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6
мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На
настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того,
чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше
полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать
подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один
даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в
полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ,
дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в
ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на
ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но
и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже
не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми,
поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент
когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Этот отчаянный человек берёт всё большие высоты по прыжкам с высоты в детский бассейн ... Он уже не раз попадал в книгу рекордов Гиннеса с такими экстремальными прыжками, но ему этого мало и на этот раз он берёт высоту 11 метров ... Напоминаю, что глубина бассейна составляет всего 30 см.

На первом месте (что и нашло отражение к Книге рекордов Гиннеса) бизнесмен Саид Абдул Гафер аль Хури из Абу-Даби, который в 2008 году заплатил на аукционе по продаже автомобильных номеров 14 миллионов американских долларов за номер, состоящий из одной единственной цифры "1".

100 % не догадаетесь. Ответ далее.

Амазонская древесная лягушка сопротивлялась 45 минут... Но в итоге пошла на обед - была полностью проглочена змеюкой.

Хочу цвет яблока - пожалуйста! Хочу цвет листка - не вопрос!

Этот китайский деликатес - Столетнее яйцо (Century Egg) - употребляется, как правило, сырым и только после недельных или месячных хранений в глине, золе, извести, соли и рисе. Не потеряйте аппетит!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

Таким образом отучивают курить в китайской армии. Сначала заставляют выкурить одновременно пол пачки сигарет, а потом выпить стакан настойки из чеснока и табака.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

Очень продуманный тайник, никогда его не найти. Единственный минус, мало туда помещается.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Интересный дом находится в Великобритании. Он выставлен на продажу за 2 миллиона фунтов. Дом не очень большой - в нем несколько спален, туалетов, кухня.
Самая крутая деталь дома - это вот эта круглая дыра в стене спальни и то, куда она ведет.