Разговаривают две модели: - Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. - Да ну-у-у-у!!! И как? - К сожалению, оказалось, что Абрамович... - Хитрый? Жадный? Зануда? - К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий! В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок: И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!! - Мне у коренных москвичек нравится одна черта. - Какая? - Черта города. - С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок! - Таким же полным сил? - Таким же полным идиотом... В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается. - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... Вчера ходил в сауну! Прое..л кучу денег! Почему после выхода
58-летний китайский энтузиаст Zhang Haiting самолично построил электромобиль. Прикольная малышка развивает скорость до 30 км/час. Пробегает от одного заряда аккумулятора порядка 50 километров. Видя реакцию прохожих в Шанхае, самоделкин задумался о коммерциализации своего изобретения. Предполагаемая цена электромалыша - всего 5600 юаней ($820).
Если Вам скучно и нечего делать, то можно пошутить, хотя потребуется много сил. Огромные следы Кинг Конга потребуют много энергии.
Сегодня в ЮАР стартует ЧМ по футболу. Решил к этому событию сделать небольшую подборку фоток. Лично я буду болеть за голландцев, поскольку наших там нет :)
Прямо за небоскребами делового центра Брюсселя расположился местный "квартал красных фонарей". Фонари эти горят в окнах витрин, в которых продают себя девушки. Большинство девушек довольно милы. Стоит "1 раз" всего 50 евро и длится около 15 минут. Постоянных клиентам скидки. Черные и белые девушки стоят на разных улицах, у черных дешевле.
Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали... Я ей тогда сразу сказал: - Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла. Ее аргумент: - А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? – был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.
- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла! На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: - Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста! Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно... - Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно. - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
А потому, что не зря они там поставлены:) И даже если река выглядит спокойной не стоит рисковать и туда соваться!
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба". Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше! Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает. Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя. - Да я свистну - сюда толпа девок сбежится! - Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен! Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается... - У Вас свининка свежая? - Да! Вчера ещё кашляла... Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда
Революция в культуре распития спиртных напитков свершилась тогда, когда у основателей австрийского предприятия Wenger Corporation возникла идея разлить водку в алюминиевые тюбики. Так появилась знаменитая водка GO - первый алкогольный напиток в тюбиках, которые до этого использовались в пищевой промышленности только для упаковки соусов и паст.
Майор милиции Иванов вышел из дома и под видом простого автовладельца сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор милиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День у Иванова начинался явно удачно. Под видом майора милиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников кем-то случайно задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, всех их отпустил. Собрав после этого своих подчинённых, майор милиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и наркоманов, с которых и взять нечего, а его коттедж так и стоит недостроенный. После
Папаша тянет своего ожиревшего тридцатилетнего сыночка Лян Юна к врачу на обследование его ожирения. Китайские товарищи стали хорошо жить и вкусили все плоды развитого капитализма.
Порой люди не замечают своего очевидного счастья и зачастую создают себе преграды из не чего. Мораль: берегите то, что имеете! Потерять это всегда успеете...
В результате сильных ливней и тропического шторма огромная дыра появилась в центре столицы Гватемалы. В нее даже провалился 3-этажный дом. Выглядит очень страшно...
На одной из улиц России произошло эпическо событие! Перевернулась фура, полная пива! Водитель и другие участники инцидента живы, а вот пиво быстренько и потихоньку начало растаскиваться:)
