14-летняя Koral Wira плавала на яхте с отцом, который развлекался тем, что охотился на акул. Как именно дело было - непонятно, но скорее всего папаша поймал еще и барракуду, которую бросил на палубу, а дочечка решила рассмотреть поближе... Но рыбка была еще жива-здорова и вцепилась девочке в руку. Тут подоспел папаша и разжал челюсти хищной рыбки ножом. Руку Корал спасли, но пришлось наложить 51 шов.
Он сидел дома, делать было особо нечего, решил позвонить другу поболтать. На память набрал домашний телефон товарища, но явно ошибся номером, так как на вежливое "Здравствуйте, будьте добры Геннадия к телефону", он услышал трех этажный мат, мол нет и не было таких. Надо же хамы какие бывают...Проверив телефон в записной книжке, он убедился, что действительно ошибся на одну цифру (надо отметить, что запомнил на какую). Перенабрал номер, пообщался с другом, но настроение особо не улучшилось. Говорят от депрессии помогает хулиганство, пусть и не в очень больших размерах. Он снова набрал первый ошибочный номер (где ему нахамили), крикнул в трубку "Ты жопа!" и бросил трубку, не дожидаясь очевидного ответа. Надо сказать после этого ему заметно полегчало... Так он делал в течение полгода!!! Кульминация борьбы с депрессией наступила позже. На парковке у супермаркета, как это обычно бывает в часы пик, не было свободных мест. Заехав на парковку, он увидел, что как раз сейчас
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб... - Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное... Две блондинки. - Я беременная. - С чего ты взяла? - Меня тошнит и на солёное тянет... - Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море тянет... Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место. Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было... Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
Вот что получается, если смешать восточную и западную кухню. Гамбургеры из змей, а точнее говоря из кобр, очень популярны в Индонезии.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности. И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем
- Алло! Мне нужен главный врач! - Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. - Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! - Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. - Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Прибрался? - Угу. - И полы вытер? - Вытер, вытер. - Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной. - Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.». - А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика. - Да что ты говоришь? - И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру. - Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- Лёш, принеси ещё стакан морса и пончик! - крикнула Маруся, не отрывая взгляда от телевизора. - Судя по обухом-творённому выражению твоего лица, показывают "Аватар-2. В нагрузку"? - муж, ухмыляясь, выглянул из кухни, вытирая мокрые руки о фартук. - Отстань! Тут Испания-Германия. - Какой счёт? - спросил Лёша. - Два-один пока, - бросила жена, - Принеси морса, ну! - А ты за кого болеешь? - За Испанию, конечно - Почему за Испанию? - делано поинтересовался муж, - Что у нас против Германии? По-моему, превосходная команда. - Блин, много ты понимаешь. У Испании техника какая! А немецкая сборная просто спит на ходу, - нервно сообщила Маруся, - В скорости проигрывает, точность ни к черту. Только погляди на их рачий шаг. Но! Это машина, понимаешь? Если их прижать, так они одним голым энтузиазмом задавят. Короче, не лезь в то, в чем ты нифигища не понимаешь. Принеси морса лучше.
Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще. Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки. Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок. 1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? 2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. 1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. 2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут. - У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека. Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил... На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я
Этот бесконечный бассейн Скайпарк находитсяв Marina Bay Sands Hotel в Сингапуре. Длина его 150 метров с видом на городские небоскребы Сингапура.
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - Нет его! - это жена на взводе. - А где он? - На кладбище!! Неловкое молчание и неуверенный голос: - И давно? - Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: - Так что, с ним никак нельзя связаться? - На сотовый звоните!! Опять тишина и голос: - А сотовый с ним?
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож... Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае... Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом: - Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил: - Нет! Руку я на войне потерял! Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик. Спорят