Анеки дня :)

admin | 7 января 2007 | 3076

Лучше всего женщина умеет делать три вещи – увлажняться без воды, кровоточить без раны и зае@ать без секса.

Когда мужики рассказывают о размерах своего достоинства – рыбаки отдыхают.

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля. Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.
Разговорились. Первый спрашивает:
- Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?
- Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным торговцем...
- Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат купить хочу!
Трагедия в негерии: Порядка 500 человек сгорели заживо

admin | 7 января 2007 | 7286


26.12.2006 в столице Нигерии Лагосе произошла трагедия, подобной которой в этих краях не бывало никогда: порядка 500 человек сгорели заживо. ЧП произошло из-за возгорания на одном из местных нефтепроводов. Прибывший на место происшествия фотограф Reuters Акинтунде Акинлейе насчитал порядка 700 тел, хотя, как он признался, опознать в обгоревших останках тела довольно сложно.
Анеки дня :)

admin | 6 января 2007 | 3740

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл*дь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

admin | 6 января 2007 | 2384

Увеличить картинку

синий: отменена для всех преступлений
зелёный: отменена (исключение: война).
оранжевый: не применялась более 10 лет
красный: применяется
Анеки дня :)

admin | 5 января 2007 | 3252

Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр!..

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

Год Собаки поменялся на год Свиньи... так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!