Захоронение тибетских детей на деревьях, которые ещё не успели сделать ничего плохого.

- Какое оно - море? Ты ведь плавал, ты знаешь, - спрашивают меня.

Какое оно? Не знаю. В зависимости от того, как человек с ним познакомился

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

*****

-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки ставили!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали!

*****

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

*****

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Эскалатор в Пекине убил тринадцатилетнего мальчика и покалечил 28 человек.

Эскалатор работавший на подъем сломался и вдруг изменил направление движения. В результате некоторые люди упали с эскалатора вниз, образовалась давка, которая привела к трагическим последствиям.

По словам свидетелей эскалатор вдруг стал двигаться в обратном направлении и более двадцати пассажиров моментально начали падать назад. Люди падали друг на друга, в образовавшейся давке пострадало более двадцати человек и погиб тринадцатилетний мальчик, который находился на эскалаторе со своим отцом и сестрой, они тоже пострадали в данной аварии.

Вот вам интересная задачка.
Как вы думаете, какой будет ответ?
Классный способ удивить любимого человека.

Спасибо тем товарищам, кто догадался дать вторую жизнь Mac mini. Любители яблофонов знают, что выбрасывать такую дорогую игрушку не стоит, да и просто жалко. Немного фантазии - и умерший Mac mini реинкарнирован!

Baldwin Street — улица в городе Данидин в Новой Зеландии. Улица, занесённая в Книгу рекордов Гиннеса как самая крутая улица в мире. При 359 метрах длины улица поднимается почти на 80 метров. При этом, на самом крутом отрезке в 161,2 метра она поднимается на 47,22 метра, что создает наклон в 38 градусов.

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

*****

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

*****

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

*****

Барак Обама - магия черного.

*****

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

*****

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

*****

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

*****

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

*****

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

*****

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

*****

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

*****

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

*****

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

*****

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

*****

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Около 200 человек в течении 2-х часов наблюдали камасутру в венском парке.
Толерантные жители Вены не мешали молодым людям проявлять свои чувства в людном месте.

Случайные прохожие на одной из улиц Гамбурга заметили белку, которая застряла головой в канализационном люке.
Плененный грызун вытаращил бусинки-глаза и беспомощно попискивал...

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

*****

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

*****

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

*****

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, кание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

*****

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

*****

Разделить краткой и полной публикации
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Мой нынешний монитор накрылся через год после покупки, правда по гарантии починили. Через месяц. В общем, сейчас я не жалуюсь, но раньше производители умели делать крутые мониторы - до сих пор работают, несмотря ни на что.

В Японских школах внедряются инновационные методы воспитания: японских школьников заставляют мыть туалеты голыми руками и с босыми ногами. Эта новость всколыхнула всё японское общество и вызвала волну отвращения. Общее мнение такое, что это слишком даже для Японии

Художник Франсуа Абелане построил 100-метровую 3D-анаморфозу перед зданием мэрии в Париже.
Конструкция будет там находится до 15 июля.

В Калифорнии приготовили самый большой гамбургер. Его делали 14 часов, потратив на это дело 270 кг мяса.

Как ей лучше?

Итак, мужики, поведаю вам странную и необъяснимую на мой взгляд историю.

Небольшое вступление: была у меня невеста. Красивая, сцука, но ебанутая. Использовала меня на всю катушку (не понта ради, все равно аноним, но обозначу причины: квартиры-жыпы иностранные имеются), при этом еще и вертела мной, как хотела. При том что крендель я еще тот, цену себе знаю и никогда и никому не позволял хотя бы слово поперек сказать. Отношения наши длились полгода всего, через 4 месяца я сделал предложение. Аж сам охуел и глазенки выпучил от такой скорости. Придирчивым скептикам скажу: лет мне совсем не 18, голова вроде на плечах была=)
Когда окончательно понял, что пиздец, пытался уйти. Пять раз. Про последний и расскажу. Далее - буквы и непонятные хуевины.

Когда я расстался, я блевал кровью всю ночь. Чистой кровью. Сначала сгустками, потом жиденько пошла. Был похож на вампира с несварением. Мерзко, аж охуеть. С чего- не знаю. Потом мой друг случайно увидел бывшую в клубе и спросил "ты парня приворожила или проклятие наслала? Что с ним? Он кровью блюет". Она на него быканула и обозвала человеком - идиотом. Это ладно, хер с ним. Когда расстался, знал, что не хочу быть с этим человеком. Он мне стал противен за все свои действия, я понял что меня используют.

Вот такая раньше была эротика.

Оружие детям не игрушка - очередное подтверждение этому.
Льюис Тавернье находился на расстоянии метра от стрелка.
По его словам, попадания он не почувствовал, а затем еще и спросил:
- У меня в лице стрела?..