Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума" 31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло быдло поставить нужно. Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не ожидала от нее такого самообладания,
На улицах Симферополя появились работы некоего художника подписывающегося ником Шарик. Радует, что это не просто хулиганские росписи на стенах, а настоящие инсталляции с глубоким смыслом. Предлагаем вашему вниманию подборку его работ.
Шотландский пивоваренный завод BrewDog упаковал свою последнюю серию пива... в чучела настоящих животных. Коллекция roadkill называется "Конец истории" и состоит из семи горностаев, четырех белок и зайца. Внутри каждого чучела - бутылка пива. Это самое дорогое пиво в Британии, стоимостью 500 дол. за бутылку.
На днях, премьер-министр России Владимир Путин посетил байк-шоу в Севастополе. Он приехал на трехколесном мотоцикле (трайке) "Харлей Дэвидсон". Глава правительства был одет как герои фильмов о "беспечных ездоках" - черной рубашке, черных джинсах, бейсболке и темных очках, в черных перчатках
1. На первом месте у нас разместился любимый вопрос секретарш : " Как Вас представить?" (Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!) 2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется : "Ты дома? Особенно часто это проделывают мои родители. (Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная полночь.) 3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: " Вася?" получив ответ "Не Вася" истерично изумляется "Как не Вася?! А кто это?!" (Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.) 4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: "Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!" (Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.) 5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: "Девушка, а девушка, а какой у вас
Каждый день следует прочесть хоть какое-нибудь мудрое выражение. (Гете) Помни: неважно, выиграешь ты или проиграешь; важно лишь, выиграю или проиграю я. (Даррин Вейнберг) Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты. (Хуго Штейнхаус) Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать. (Аврелий Августин) Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. (Альфонс Карр) Ближе всего к великому стоит честность. (Виктор Гюго) В жизни каждый должен совершать лишь свои собственные ошибки. (Агата Кристи) Безделье – счастье детей и несчастье стариков. (Виктор Гюго) Нет для меня уважения дороже, чем уважение человека, которого сам больше всех по заслугам уважаю. (Апулей) Обвинить можно и невинного, но обличить – только виновного. (Апулей) Прекращение деятельности всегда приводит за собой вялость, а за вялостью идет дряхлость. (Апулей)
В Россвилл, штат Теннеси находится самый большой дом на дереве. Шесть деревьев стали опорой для него. 14 лет владалец создавал эту конструкцию и продолжает постройку до сих пор. В доме 10 комнат, а точный размер не знает даже строитель.
В Китайском городе Далянь лопнула труба, по которой транспортировалась сырая нефть. Рабочие попытались остановить течь, когда один из них начал тонуть. К счастью, коллеги успели прийти на помощь... Теперь они на своей шкуре знают, каково бедным птичкам и прочим выдрам!
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: -Мужик ты куда так спешишь?! -Да я еще только в реанимации! Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! " Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! - Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога? - Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее... - Что такое эротическая музыка? - Это нота "си", взятая два раза... - Доктор, скажите, а я жить буду? - А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие? - А долго? - Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию. - Почему мыши погрызли провода? - Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились. После ядерной войны. Сын подбегает к матери: - Ма, смотри, у меня на спине крылья растут! - А мне по х@й. Челябинские
Vincent Regan сумел набрать нужную форму за 4 недели. И все ради роли в фильме 300 спартанцев.
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще, до особого распоряжения. Почему? ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ... И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ... В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства. Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень. Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие шмотки. - Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель. - Телок пасу. - Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател. - Главное - знать, где и каких телок надо пасти. - Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий! Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо". - Вчера познакомилась с парнем. У него
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег. Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не *пии*, отросли,
