Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?

Эта женщина с детства не может удержатся при виде нового дивана. Она сразу начинает есть поролон. За несколько лет она полностью съела поролон из 7 диванов. При этом она мать 5 здоровых детей. Пока врачи ничего не могут сделать с этим.

Посмотрите на свою правую руку - вот прямо сейчас - на каком пальце у вас обручальное кольцо, если есть конечно :)? Никогда не думали почему кольца надевают именно на безымянный палец, а ни на какие-нибудь другие?

Слабонервным далее лучше не нажимать. А ведь некоторые с такими ногами купаются на речке, море и т.д.

Некий то ли знахарь, то ли лекарь якобы нашел новый способ лечения рака с помощью табачного дыма. Пациента он обдувает дымом а потом упаковывает как бутерброд. Маловероятно, что кто-то вылечится, а вот сам знахарь рискует обзавестись раком легких.

Какие стрижки будут в моде этим летом? Китайские парикмахеры уже знают ответ.

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни
что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня
встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски.
Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава
знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00
ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали,
второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там
физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я
подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на
уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину
починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое
бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там
мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса
высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его
на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты
оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не
канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут
в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили
шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик
несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже
тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня
посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть.
Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами
окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный,
только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда
мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну
понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за
ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал
нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова
вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в
камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры
высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали.
В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

*****

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

*****

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

*****

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

*****

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

*****

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Вот и лето уже на носу с очередным отключением горячей воды. Начинаем перенимать многовековой опыт китайского народа в решении проблемы с горячей водой.

Если бы не равнодушие людей, всё могло быть иначе

Как бутылку пива только не открывали. И бутылкой об бутылку, об скамейку, зубами, бумагой и т.п. Но чтобы вертолетом... Это что новое :)

HDRI (англ. High Dynamic Range Image) — изображение с широким динамическим диапазоном. Снимки, полученные, с использованием этой техники порой сюрреалистичны, но очень красивы.

"Есть такая поговорка: лучший способ рассла"Пии"ся - это не напрягаться. Когда человек улыбается, когда он искренне старается радоваться, минимизируется стрессовое воздействие на организм. Организм работает без дополнительных нагрузок, соответственно, жизнь продлевается и улучшается ее качество".

"Улыбка и радость продлевают жизнь, ведь давно известно, что когда человек улыбается, в его организме выделяются гормоны радости".

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
*****
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
*****
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
*****
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…
*****
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
*****
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Два вопроса: как достать и как ее туда запихнули?

Любителям всего шоколадного придется по вкусу. К тому же это отличная идея удивить гостей :)

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!

Корпорация Google всегда отличалась нестандартным подходом к организации рабочего процесса. Офис в Стокгольме - не исключение. Комнаты для релакса, игровые автоматы, велосипедные дорожки, столы для пинг-понга и прочие прелести. С такой работы и уходить домой не хочется.