Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу. На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить
Если хочется иметь красивый живот, с ярко выраженными кубиками. Сегодня нет ничего проще. И не нужно изнурять себя диетами и упражнениями, просто позвони пластическому хирургу. Во время такой операции не только вставляются импланты-кубики, но и отсасывается лишний жир. На западе такая операция обойдется вам в 10 000 - 15 000 $. Интересно, как эта вся красота себя поведет если вы снова резко наберете вес.
После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю. Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница. Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке. Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек - Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу! Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки - Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте! - А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу. - Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?! Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь. Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор. Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит,
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид*расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе. Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом. Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх? Диалог в
- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом. - Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок. - Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются. - Да мы задохнемся там и замерзнем. - Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся. - Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость... Питался странной травкой из клумбы водворе - мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, нозато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду
- На этом кладбище много силы!.. - бормотал юный сатанист Афанатраэль,пробираясь между ржавыми оградами. Пакет с магическими инструментамипостоянно цеплялся за кресты и задерживал продвижение к заветномуместу, где должен был состояться ритуал. - Блин!.. - Афанатраэль споткнулся о заброшенную могилу и едва не упал.- Еще опоздаю к часу Вызова! Тогда целый месяц ждать, а деньги мненужны сегодня. Ботл сказал, что если завтра не принесу - яйца отрежет, чел-овеческая... У Афанатраэля были все основания так думать, Ботл, местныйавторитет среди пацанов, держал в страхе весь микрорайон, а сатанист насвое горе умудрился задолжать ему немалую сумму, не сумев на спор трираза подтянуться на турнике. Строгим родителям поведать о своем гореАфанатраэль не решался, заработать же такие деньги за несколько дней немог, даже если бы захотел. Оставался один выход - напрячь силы Ада. Наконец Афанатраэль добрался до большой поляны, которая находилась наодном из самых старых участков кладбища. Все могилы
Джеймсу Гилпину, исследователю новых биомедицинских технологий, удалось превратить мочу пожилых пациентов с сахарным диабетом в односолодовый виски, пригодной для экспорта.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка" Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны ! Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку. Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи- ну, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как
Южноафриканец Йохан Опперман стал свидетелем драматической сцены в национальном парке Крюгер в ЮАР — крокодил попытался схватить слоненка, пришедшего на водопой вместе с большим стадом слонов. Когда всё произошло и крокодил стал тащить слоненка в воду, тот стал кричать, это услышали взрослые слоны и прибежали спасать малыша. Крокодил ушел ни с чем.
Оказывается, есть персонаж, который каждый день путешествует из Балашихи и обратно вот так:
