Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот
набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть
и женские сортиры.

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является
бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка
не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Разбираем 2 зажигалки и получаем...

Знакомьтесь, Рамаджит Рагав, ему 94 года и он является самым пожилым родителем в мире. Ранее рекорд принадлежал другому индийцу Нану Раму Джоги, у которого 22 ребенка, последний из которых был рожден, когда ему было 90 лет.

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9: 30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! : )“

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

Начало беременности было просто замечательное!..

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?

И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не
горизонтально (-)??
Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!!
:)))))

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Она может достигать в длину 3 метров, и внешне очень похожа на аллигатора. В результате чего она получила свое второе название – рыба-аллигатор.Она относится к одному из 7 видов семейства панцирных щук, и является самым крупным его представителем.
Обитают эти рыбы в пресноводных водах на востоке Северной и Центральной Америки, а также на Карибских островах и о. Куба. Они предпочитают небольшие теплые заливы, озера и речки, сильно заросшие травой.
Эта рыбка имеет множество названий: гаспар, панцирник, панцирник-аллигатор, ганоид.Внешний вид панцирной щуки напоминает нам о том, что время оказалось над ней не властно. Сегодня эти рыбы выглядят так же, как и 150 миллионов лет назад, когда они жили по соседству с динозаврами.

Мясо гаспара употребляется редко, а вот икру вообще трогать не следует – она содержит ядовитее вещества.

Один заботливый отец сделал для ребенка по настоящему удивительную комнату.

Доброта не знает границ
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено.
Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь.

Специалист по обману зрения и оптическим иллюзиям, графический дизайнер Кайетано Феррер (Cayetano Ferrer) делает необычные работы в жанре стрит-арт. Он играет с прозрачностью дорожных знаков, рекламных постеров и брошенных посылок. Предлагаем вашему вниманию подборку работ, сделанных им в 2004 - 2008 в США и в Южной Корее.

Цена одной стрижки - 60 долларов с 10-минутным массажем головы.

Хорошо известный в узких кругах (среди каякеров и байдаросчников) спортсмен и экстремал Рафа Ортиц совершил просто безбашенный и головокружительный прыжок с выодопада Бананас в Мексике. Высота там ни много, ни мало - 128 футов (около 40 метров). Он долго лелеял эту мечту и наконец-то решился. И сделал это!!!

Это японские горы (3000 м над уровнем моря), зима здесь длится с ноября
по апрель и толщина снега достигает 20 метров. От туристов нет отбоя.

Австрия. Здесь современный обычай подарков и приветствий на Новый год был распространен еще в конце XVIII и начала XIX веков. Теперь принято дарить фигурки или посылать почтовые открытки с традиционными символами счастья – сажотрусом, четырехлистным клевером, свиньей. Ужин 31 декабря должен быть богатым, чтоб в новом году хорошо жилось. Обязательным мясным кушаньем был заливной поросенок или свинина. Считали, что для того, чтобы быть счастливым, нужно съесть кусок головы или свиного рыла - это называться "принимать участие в свином счастье". Предновогодняя Вена полна особого очарования. Огромные рождественские базары устраиваются на площадях, но самый большой – на Ратушной, в центре Вены. На базарах можно купить все – от одежды ручной работы и украшений известных дизайнеров до соломенных звезд и елочных игрушек.

В Англии о приходе Нового года возвещает колокол. Правда, звонить он начинает немного раньше полуночи и делает это «шепотом» – одеяло, которым он укутан, мешает ему продемонстрировать всю свою мощь. Но ровно в двенадцать колокола «раздевают», и они начинают громогласно петь гимны Новому году. В эти минуты влюбленные, чтобы не расставаться в будущем году, должны поцеловаться под веткой омелы, считающейся магическим деревом. В английских домах к новогоднему столу подают индейку с каштанами и жареным картофелем под соусом, также тушенную брюссельскую капусту с мясными пирогами, после чего следуют пудинг, сладости, фрукты. Также жители Британии придерживаются старинного обычая "Впускание нового года", который заключается в том, что когда часы начинают бить 12, отворяют задние двери дома, чтоб выпустить старый год, а с последним боем часов открывают передние двери, впуская новый год.

Бирма. В Бирме Новый год приходится на период между 12 и 17 апреля. О точном дне празднования сообщает министерство культуры специальным указом, и торжества длятся три дня. По древним верованиям бирманцев, боги дождя живут на звездах. Иногда они собираются на краю небесного свода поиграть друг с другом. И тогда на землю проливается благодатный дождь, который обещает плодородие и богатый урожай. Чтобы выманить звездных духов, бирманцы придумали соревнования в перетягивании каната. В них берут участие мужчины двух селений – одно против другого (в городе – улица против улицы). А женщины и дети в это время должны как можно сильнее кричать и шуметь: бить в пустые банки, посудины, подгоняя ленивых духов дождя.

В Болгарии традиционно встречают Новый год дома. Перед началом праздника самый молодой в доме стоит возле елки и распевает гостям колядки. Благодарные родственники и гости дарят ему подарки. Интереснее всего начинается с 12-м боем часов. В это время в домах на мгновение гаснет светло для новогодних поцелуев. Только после этого хозяйка начинает разрезать пирог с запеченными в нем сюрпризами. Если досталась монетка – жди богатства, веточка розы – любовь. Такая же пирожно-сюрпризная традиция распространена в Румынии.

Бразилия. В новогоднюю ночь жители Рио де Жанейро выходят к океану и приносят Богине Моря Йеманже дары. Традиционные белые одежды, которые одевают все, встречающие Новый Год, символизируют мольбу–просьбу о мире, адресованную Йеманже. Богине Моря поклонялись потомки африканцев, когда-то привезенных на галерах в Бразилию в рабство. Сейчас поклонение этой богине стало частью бразильской культуры. Верующие приносят богине дары: цветы, белые свечи, парфюмерию, зеркальца, ювелирные украшения. Подарки кладутся в маленькие лодочки и посылаются в море в знак благодарности за прошедший год и как просьба о защите в наступающем году. К белой одежде иногда добавляются другие цвета, означающие дополнительные просьбы: здоровье – розовый, надежда – зеленый, влечение, любовь – красный, благосостояние – желтый или золотой.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь,
медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее
отцом.