Сотни людей собрались на берегу, чтобы сфотографировать (да и просто посмотреть) на такой вот необычный прилив в Китае.
Когда-то Аральское море было четвертым по площади соленым озером в мире. Но, начиная с 60-х годов, в регионе начались различные, свойственные Советскому Союзу, проекты по орошению полей, который оставили Аральское море без источников воды. С тех пор море постоянно уменьшалось и в 2004 году от него остались лишь 25% площади. А площадь, где раньше была вода, теперь превратилась в пустыню с заброшенными кораблями.
Утверждается, что на фото депутат Николаев, который "схлестнулся в нелегкой схватке с оппозиционным депутатом Андреем Коновалом, и победил. Ну а потом решил это дело отметить."
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: - Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду. А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни... В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось: -Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Некая женщина купила себе бутылку белого вина, да вот незадача - ее уже пила какая-то лягушка. Как она оказалась в бутылке неизвестно, да и непонятно как дама успела ее купить - она же прозрачная и все видно. Но зато теперь она судит супермаркет!
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть. Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам. Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Привет! Это maferick, Андрей) Зовут Андрей, 22 года мне.. живу в Италии город Местре (это прямо рядом с Венеции) уже как 9 лет, переехал сюда не по собственой воле, когда был малым родители привезли .. уже привык не жалуюсь =D Закончил институт, на данный момент работаю барменом в клубе После работы частенько захожу на коржик, даже если спать хочу .. это уже привычка =D А остальное все обычное, люблю играть в боулинг, но тут он дорогой и срал я на него =D раньше занимался серьезно рисованием, но как поступил в институт начал все меньше времени удилять этому занятию, и со временем совсем забил ) конечно можно еще что то написать, но это мало кто будет читать ) люблю коржик, и надеюсь что он всегда таким останется! =D
А сейчас давайте посмотрим на фотографа по имени Кларк Литл (Clark Little), который занимается тем, что снимает подобную красоту. Вон он один на один с гигантской волной, которая через секунду обрушится на него. Да, кстати, эти снимки сделала его жена. Отчаянные люди :)
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит: - Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей. Водитель: - О, отлично, я на них пpава куплю! Гаишник: - Вы что, без пpав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит: - Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает: - Что, уже гpаница? Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я
Девушка, чтобы собрать себе пожертвования на пластическую операцию, сказала, что её облили кислотой. Вот только она попалась на мошенничестве. И зачем ей это было делать?
