Дежурный по КПП первой линии охраны, видавший жизнь без прикрас, прапорщик Олег Николаевич, перед тем как закрыть «калитку на клюшку» до самого утра, вышел на крыльцо с внешней стороны периметра, чтобы покурить. Пока он смотрел на звезды в просвете набегающих облаков и дотягивал дежурную цигарку, в кустах поблизости раздался подозрительный шорох. Будучи опытным воякой на пороге заслуженного дембеля, Олег Николаевич незаметным движением расстегнул кобуру с пистолетом и непроизвольно напрягся. Мало ли?! Времена нынче неспокойные… Из кустов палисадника прямо к ступенькам КПП выполз доберман и лег на асфальт. Олег Николаевич, не застегивая кобуру с ПМ (пистолет Макарова), присел на корточки, чтобы обстоятельно, но все же с безопасного расстояния рассмотреть собаку получше. Вдруг кинется?! Может бешенная или просто дурная, кто знает?! Пес был без ошейника и в крайней степени истощения. Собака смотрела на человека затравлено-испуганными глазами, поджимала передние лапы и тихо поскуливала…
Вы когда-нибудь встречали собаку с пластической операцией? У этого пса были проблемы со зрением и хозяевам пришлось его отправить на переделку.
Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то? "Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. "Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром. "Да будет вам", - утешали друзья. "Да-а, будет вам!", - констатировали врачи. Она: - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже... - Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас! - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! - Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника... К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь! В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: - Мне,
Вот такие коробки, возможно, в скором времени будут стоять в аэропортах. Заходишь туда, ложишься и спишь пока самолета ждешь!
В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом. Кто-то в ноябре принёс в дом ёлку, потому что дождаться не может. Кто-то реструктуризировал долги на*пии*, а у кого-то новый велик с катафотами. Кто-то осенью рванул на быстром самолёте из среднерусской слякоти к теплу и морю, а кто-то наоборот остался дома. Иными словами, Митюня отправил семью на курорт. А сам не поехал ввиду высокой загруженности. Много, видишь ли, работы. В среду самолёт улетел, а в четверг мы с незаменимым в таких вещах Вовчангой зашли проведать нашего бобыля. Бобыль тосковал. И мы приняли меры. Меры были предусмотрительно принесены с собой. *** Как вдруг зазвонил телефон. - Где мы? – Митюня резко сел на диване и залип, глядя в
Минимальная санитарная норма жилой площади на человека в России составляет 6 квадратных метров. В Индии такой нормы вообще, скорее всего, нету. Но вот в одном из домов в индийском городе Мумбаи эта норма явно выше, чем 6 метров на человека. Ведь Antilia – это самый большой частный жилой дом в мире. И не удивительно! Ведь в нем ни много, ни мало, а 27 этажей! На днях завершилось строительство этого гигантского коттеджа!
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама! Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр..Пыр.. нов. Ваши документы! - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!! - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!! К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
-Алло,а Лёшу можно ? -Он на даче... -А где у вас дача? -В прокуратуре...он .На ДАЧЕ показаний... Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась... Случай в театре. Спектакль для детей.
Этого человека нашли торчащим вверх ногами в щели между телефонной будкой и стеной. О том, что он там пытался делать можно только догадываться. Каким образом он там очутился, не знает даже сам изрядно выпивший потерпевший...:)
Чемпионат по бодибилдингу СПБ и ЛО проходил в выходные в ЛДМ. Были представлено множество весовых категорий, от 75кг до +105 кг. Целый плотный день, насыщенный мускулистыми телами, и гримом.
Два торнадо прошли через деревню Bellemeont в штате Аризона. Уничтожены 28 автомобилей, опрокинут товарный поезд.
Жена с любовником, и слышит как заходит муж: -Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6 -Господи, ну ладно я грешница, люди причём? Раскрылись небеса и трубный голос: -Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!! - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет! Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. И не
Всем здарово !!! Это я и есть тот самый активный пользователь и коментаторный гигант которого вы все знаете Serega :)) Зовут меня Сергей мне 24 года рост 195 см, живу я в городе Йыхви Эстония по профессии я повар закончил училище в 2006 году щас работаю в школьной столовой мне очень нравится я с самого детства думал об этой профессии мать говорила мне идти учится на пекаря а я сказал что хочу готовить обычную еду вот и выучился на повара :) я не женат и не хочу щас думаю что самое то после 30 лет :) в свободное время люблю посидеть в компе посещаю различные позитивные сайты а так же нравится играть в разные квестовые игры если на улице хорошая погода катаюсь на велосипеде. Как я очутился на нашем сайте : однажды увидал как мой брат заходил на korzik.net и решил посмотреть что это за сайт он мне очень понравился много приколов и новостей акекдоты и красивые тёлочки :) вот так и стал я постоянно посещать это сайт и выбился в лидеры коментаторов :) Вот и всё кажись что хотел о себеб
Моня тихо прошёл в кухню, осторожно вытащил из ведра пакет с мусором и крадущимся шагом двинулся в прихожую. - Нет, вы только посмотрите на этого обрезанного чингачкука! - раздался Басин голос, - Он себе думает, шо может улизнуть от семьи и два часа бэбать за пшик с этим бездельником-милиционэром, шоб ему так же икалось через твои мансы, как тебе через его шмурдяк. - Ша, Бася! - Моня выставил пакет за дверь, которую затем обречённо захлопнул, - Сосед-милиционэр вчера уехал в командировку, ловить бандитов в особых местах. - Ах, командировка? Я не знаю за бандитов, - сообщила Бася, - Но паразитов в особых местах он себе таки словит или я не знаю за эти ваши химины куры. Так тем более куда ты собрался? Риточка хочет сказку. - Шо опять? - очень натурально удивился Моня, - Я думал, она давно спит. - Моня, я тебя умоляю, не виляй формами и не делай вид сбоку, - наморщила нос Бася, - Или Риточка хоть один раз заснула бэз получить порцию твоего голоса? И если за милиционэра мне всё понятно,
Этот трехлетний мальчик весит больше своих сверстников в пять раз, а детские сады отказываются его принимать - оно и правильно, раздавит кого-нибудь и не заметит даже.
Принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство. ...это вовсе не означает, что все мужчины – грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское. В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные». А вот в детстве меня эти беседы как раз очень радовали. Я сидел на специальном высоком стуле, задумчиво гонял по тарелке маринованный грибок и слушал, как взрослые спорят по поводу Горбачева, а также выясняют,