🔥 Что такое любовь?

Всячина от admin
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет:
"Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и
шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:





"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и
красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё -
всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это
любовь". (Ребекка - 8 лет).






"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты
просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).






"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)






"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то
бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с
тобой своей". (Крисси - 6 лет).






"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).






"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем
дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке".
(Дэнни - 7 лет).






"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали
целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с
папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).






"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если
перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
Подробнее

🔥 Любовница терминатора

Всячина от admin
Мать внебрачного ребенка Шварценеггера - домработница, прислуживавшая в доме экс-главы Калифорнии и его супруги Марии Шрайвер. Теперь известно, что это женщина по имени Милдред Патрисия Баена (в семье Шварценеггера ее звали просто Пэтти), которая недавно уволилась после 20 лет работы в доме политика и актера.

Любовница терминатора
Подробнее

🔥 Анеки дня :)

Всячина от admin
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

*****

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

*****

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

*****

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

*****

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

******

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

******

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Подробнее

🔥 К чему приводит несчастная любовь...

Всячина от admin
На этой неделе в китайском городе Чанчунь разыгралась нешуточная драма: 22-летняя девушка в подвенечном платье
попыталась выпрыгнуть из окна седьмого этажа. Как говорят, у девушки случилась истерика после расставания
со своим парнем, с которым они встречались четыре года и планировали пожениться.
За несколько дней до назначенного дня свадьбы он ушел и женился на другой.

К чему приводит несчастная любовь...
Подробнее

🔥 Скорая помощь

Всячина от admin
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина

«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте

сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по

20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания

девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия

своеобразных заигрываний из серии пойти, б..., с ними выпить и там, б...,

потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более

решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром

не хочешь, б..., давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать

из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он

сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают

соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от

греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое

санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать

«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за

полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам

буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было

немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в

кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются…

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и

прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей

с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу

вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед

троими шкафами и хором громко рапортуя:
Подробнее

🔥 Самые длинные татуировки

Всячина от admin


Некоторые любители тату долго выбирают пару слов, чтобы оставить на память на своем теле, а в этой подборке каждая тату представлена в виде огромного количества букв и слов в виде цитат и даже целых стихотворений! Смотрим внимательно!
Самые длинные татуировки
Подробнее

🔥 Испорченная история

Всячина от admin
В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "Мир", "Труд" и "Май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому
склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики
вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды, партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадованная Маруся побежала по магазинам и, весело отстояв
километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный
комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик
Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся
поехала....

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на
склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая её алчущими взлядами. Комсомолка была почти счастлива. Не
хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих по сторонам мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор, с комсомольским значком на
волосатой груди, старательно обучил новичков азам горнолыжной грамоты и
махнул рукой в сторону склона – валяйте, мол. Маруся ринулась было к
спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не
сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "Мэ" и
"Жо". Очень её прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
Коммунистическая партия СССР, во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета, увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире,
и ей было решительно плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со
сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,
наклонившись, зашептала что-то ему на ухо.

- Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхо
переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка?!
Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты?
("ты, ты...") Там и писайте!!

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
Подробнее

🔥 Анеки дня :)

Всячина от admin
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

*****

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!

*****

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
Подробнее

🔥 Око за око

Всячина от admin
В 2004 году 27-летняя Аменех Бахрами из Тегерана подверглась нападению мужчины, ухаживания которого отвергла. За отказ выйти за него замуж Маджид Мовахеди плеснул кислотой в лицо женщине. Сейчас Бахрами живет в Испании, она перенесла семнадцать операций, но медицина оказалась бессильной — женщина полностью ослепла.

Око за око
Подробнее

🔥 Вот и купайся после такого в речке...

Всячина от admin
Хищную рыбу весом почти три килограмма выловили в водах Соленого озера в пригороде Ростова-на-Дону.
Непонятно как рыба туда попала и, главное, как ей удалось перезимовать.

Железнодорожник Станислав Чекунов приехал с сыновьями на озеро порыбачить, но вместо привычного окуня они поймали крупных размеров пиранью.
Есть ли в озере еще рыбы-убийцы? Страшно представить, что они могут натворить в водоеме, где купаются сотни отдыхающих.

Вот и купайся после такого в речке...
Подробнее

🔥 Анеки дня :)

Всячина от admin
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

*****

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

*****

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки… И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

*****

- Девушка, вы такая…
- Какого Токая? Водки наливай!

*****

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

*****

- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
Подробнее

🔥 Если Вас достали шумом соседи...

Всячина от admin
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира - большая и гулкая.

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два

стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два

небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают

небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех

часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения

всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в

дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона

да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.

Не помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.

Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный

центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую

чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво

выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

- Ну что, пойдем погуляем?
Подробнее