Сегодня тараканы в голове уже не модно, поэтому я завел человечков, таких маленьких человечков. Они живут у меня в мозгу и управляют моим телом, и живут уже 18 лет. Сначала их было немного человек-губка, который всё впитывал и сортировал, сейчас он почетный житель моего мозга и зовется Архиватором; еще ему помогал человек – малявка, он следил, чтобы у меня было внимание и забота, ну или набито брюхо, и я спал сном младенца. Так что работы у них было мало и они в основном играли в карту или в нарды. И только в три года появился человек – речь и человек – ноги. Вот и пошла пора звать на работу человека – ищу на жопу приключения и человека – любопытство. Я рос, появлялись новые человечки в моем мозге. Теперь чтобы их всех организовать, надо выбирать вожака. Выбирались многие и на разный срок. Сейчас правит человек – больная фантазия. Вот его рассказ.
Нью-йоркский фотограф Салли Дэвис взял себе меню из Макдональдса, поставил его себе в тарелочку и... начал за ним следить. Удивительно, но со временем ни сандвич, ни картофель особо не менялись. Даже через 137 дней они выглядят как в первый день. А теперь внимание вопрос: что нам там впаривают, товарищи!?
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"... Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!" Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима: - Боже, как она гнётся! Вова: - А главное - не ломается... Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета. - Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь... - Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец! - Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!! - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или
Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то, что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог - наоборот, за это, пожалуй, и любили, и ценили - ведь много ли таких найдешь? Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две: "Правду" и "Известия", чтобы знать, что в мире и стране делается (я тогда еще не знал, что в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды). С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: - Посмотрите, как это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке (последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты, если в них одни и те же материалы печатают? Ну он мне и влепил в ответ: - Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее. - Почему? - спрашиваю.
Пионер в автобусе: - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучок, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Пока семья делала фото на фоне достопримечательностей - вор украл у них сумку. Но оказалось, что злоумышленник попал в кадр и благодаря этому его задержала полиция.
Стюардесса объявляет по трансляции: - Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки! В салоне начинается нечто невообразимое. Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке: - Анна Павловна, вы слышали? Раздевайтесь! - Зачем? Все равно я не умею плавать. - Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке. - Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь. Я утону. - Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим. Если успеем. Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку и тут же застегивает обратно: - Как? Прямо тут?
На фестивале Toro Jubilo живому быку к рогам привязывают горящие факелы. Обезумевшее животное мечется по улицам пока не погибнет.
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились. Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф. Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет. Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы. - Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу. Самая неподкупная очередь - в туалет... - Да я ему даже ни
Это счет для группы Iron Maiden в одном из норвежских баров. Счет в кронах. В долларах примерно в 6 раз меньше, но все равно внушает)))
