Диме
Морозову посчастливилось родиться в 1966 году. Оценил он это особенно
остро в 1984, когда учился на первом курсе филфака в Универе. В тот год
Министр Обороны Советского Союза, маршал Устинов, встав спозоранку,
издал указ - студентов в армию брать, не важно с какого курса! А когда
он дембельнулся в 1986, тот же маршал, видимо перед сном, передумал, и
отменил свой же указ. Ну, повезло. Действительно, повезло. Никогда в
последующие годы Дмитрий не жалел, что посетил сии чудесные места. Где
бы еще набраться таких задорных впечатлений? Вот именно...
И
тогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принято
было косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники уже
сходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдавал
летнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинского
производства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и очень
даже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то,
что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень.
Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно,
дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти в
себя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии.
Подполковник был даже озадачен таким рвением.
Не остановило его
даже то, что в аккурат за две недели до войны... то есть, до армии, он
познакомился с прекрасной девушкой и между ними мгновенно вспыхнула та
огромная, всепоглощающая любовь, на которую только и способно юношеское
сердце, и он готов был хоть завтра в ЗАГС. А что, рассудил Дима,
отслужу, вот и проверим, а там и видно будет. И с легким сердцем
отправился на службу в ряды тех самых, вооруженных сил...
Собрали
их на призывном человек пятьдесят, все студенты разных курсов и
факультетов Универа, все с бодуна, но веселые. За забором родственники
плачут и поют, а у них впереди дальняя дорога, как обьяснил
танкист-майор, в Чебаркуль на Южный Урал, в учебку. Да хоть в Зимбабве,
водка - с собой, рюкзаки забиты домашней едой, гуляем мужики! Ехали
весело, с пересадкой в Свердловске, где полдня они бродили по городу,
прощаясь с гражданкой, пока не оккупировали местный ресторан. Почему-то
была такая думка, что в армии деньги ни к чему и, чтоб не пропадали,
надо грохнуть все. Когда уже все напились, Дима запомнил только одну
деталь, как старший в их группе, которому исполнилось двадцать шесть
лет и у него была жена с ребенком, кричал через весь длинный стол:
"Мужики, налегайте на траву, жрите зелень, в армии-то витаминов не
будет!" И все послушно жрали петрушку с сельдереем, запивая водкой.
Окончательное
протрезвление наступило на второй день в части. Первый был
организационный, их водили в баню, стригли, выдавали обмундирование и
распределяли по частям. А на второй день началась их служба. Вот где-то
на второй-третий день и наступает оно, то самое, прозрение, сатори,
больше похожее на сепуку: "Это чё, *пии*, вот так два года?! Ебёныть,
подождите, подождите... это вот здесь... вот так вот... ДВА ГОДА?!..
Да, охуеть!!!" Это, как не знаю с чем сравнить, вот, может, у женщин
послеродовая дипрессия или климакс, когда уже знаешь, что все, ничего
не изменить, не исправить, не вернуть, а тебя плющит и плющит, плющит и
плющит... Примерно так думал и чувствовал Дима первую неделю, когда
ходил строем, когда бежал кросс, когда висел сосиской на перекладине,
когда ковырял вилкой бикус, поросший плохоопаленными свиными волосами,
когда пришивал подшиву, кося краем глаза на программу "Время" (*пии*,
кто додумался повесить телевизор, этот атрибут домашней жизни, над их
лысыми как табуретка головами!), в общем, когда делал все, что и
положено делать духу... Но армия, она на то и армия, чтобы солдат не
думал, а занимался боевой и политической подготовкой. Так что через
неделю все настроения сменили простые и ясные животные инстинкты
выживания: поесть, поспать и, по-возможности, не накосячить...
Морозову посчастливилось родиться в 1966 году. Оценил он это особенно
остро в 1984, когда учился на первом курсе филфака в Универе. В тот год
Министр Обороны Советского Союза, маршал Устинов, встав спозоранку,
издал указ - студентов в армию брать, не важно с какого курса! А когда
он дембельнулся в 1986, тот же маршал, видимо перед сном, передумал, и
отменил свой же указ. Ну, повезло. Действительно, повезло. Никогда в
последующие годы Дмитрий не жалел, что посетил сии чудесные места. Где
бы еще набраться таких задорных впечатлений? Вот именно...
И
тогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принято
было косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники уже
сходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдавал
летнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинского
производства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и очень
даже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то,
что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень.
Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно,
дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти в
себя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии.
Подполковник был даже озадачен таким рвением.
Не остановило его
даже то, что в аккурат за две недели до войны... то есть, до армии, он
познакомился с прекрасной девушкой и между ними мгновенно вспыхнула та
огромная, всепоглощающая любовь, на которую только и способно юношеское
сердце, и он готов был хоть завтра в ЗАГС. А что, рассудил Дима,
отслужу, вот и проверим, а там и видно будет. И с легким сердцем
отправился на службу в ряды тех самых, вооруженных сил...
Собрали
их на призывном человек пятьдесят, все студенты разных курсов и
факультетов Универа, все с бодуна, но веселые. За забором родственники
плачут и поют, а у них впереди дальняя дорога, как обьяснил
танкист-майор, в Чебаркуль на Южный Урал, в учебку. Да хоть в Зимбабве,
водка - с собой, рюкзаки забиты домашней едой, гуляем мужики! Ехали
весело, с пересадкой в Свердловске, где полдня они бродили по городу,
прощаясь с гражданкой, пока не оккупировали местный ресторан. Почему-то
была такая думка, что в армии деньги ни к чему и, чтоб не пропадали,
надо грохнуть все. Когда уже все напились, Дима запомнил только одну
деталь, как старший в их группе, которому исполнилось двадцать шесть
лет и у него была жена с ребенком, кричал через весь длинный стол:
"Мужики, налегайте на траву, жрите зелень, в армии-то витаминов не
будет!" И все послушно жрали петрушку с сельдереем, запивая водкой.
Окончательное
протрезвление наступило на второй день в части. Первый был
организационный, их водили в баню, стригли, выдавали обмундирование и
распределяли по частям. А на второй день началась их служба. Вот где-то
на второй-третий день и наступает оно, то самое, прозрение, сатори,
больше похожее на сепуку: "Это чё, *пии*, вот так два года?! Ебёныть,
подождите, подождите... это вот здесь... вот так вот... ДВА ГОДА?!..
Да, охуеть!!!" Это, как не знаю с чем сравнить, вот, может, у женщин
послеродовая дипрессия или климакс, когда уже знаешь, что все, ничего
не изменить, не исправить, не вернуть, а тебя плющит и плющит, плющит и
плющит... Примерно так думал и чувствовал Дима первую неделю, когда
ходил строем, когда бежал кросс, когда висел сосиской на перекладине,
когда ковырял вилкой бикус, поросший плохоопаленными свиными волосами,
когда пришивал подшиву, кося краем глаза на программу "Время" (*пии*,
кто додумался повесить телевизор, этот атрибут домашней жизни, над их
лысыми как табуретка головами!), в общем, когда делал все, что и
положено делать духу... Но армия, она на то и армия, чтобы солдат не
думал, а занимался боевой и политической подготовкой. Так что через
неделю все настроения сменили простые и ясные животные инстинкты
выживания: поесть, поспать и, по-возможности, не накосячить...
Жаркие летние деньки не за горами, поэтому встает вопрос: как охлаждать пиво?
Нам поможет холодильник, работающий по принципиально новой схеме, - на основе зеленого биополимерного геля.
Нам поможет холодильник, работающий по принципиально новой схеме, - на основе зеленого биополимерного геля.
Еще в прошлом году это гнездо построили сороки, сейчас же там восседает она, очень редкая гостья.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как
щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и
сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я
попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием
шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел
люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных
поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону
и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли
следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,
которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного
полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом
он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные
остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении,
а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без
обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я
размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь.
В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у
каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а
также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали
перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического
опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил
колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил
и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук.
Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и
сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я
попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием
шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел
люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных
поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону
и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли
следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,
которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного
полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом
он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные
остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении,
а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без
обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я
размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь.
В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у
каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а
также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали
перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического
опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил
колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил
и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук.
Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
Труп погибшего в море кита перевозили по улице Китая.
Как вдруг кит... взорвался...
Местные жители в шоке, зоологи в недоумении.
Осторожно, далее фото не из приятных.
Как вдруг кит... взорвался...
Местные жители в шоке, зоологи в недоумении.
Осторожно, далее фото не из приятных.
В результате разрушительного цунами, произошедшего в Японии 11 марта 2011 года, на сушу были выброшены миллионы обитателей мирового океана. После ухода большой воды местные жители и спасатели обнаружители несколько десятков необычных существ, ранее не встречавшиеся в данном регионе.
Как пояснили ученые, исследующие необычные останки, среди находок есть как минимум 7 экземпляров ранее неизвестных ихтиологам.
Как пояснили ученые, исследующие необычные останки, среди находок есть как минимум 7 экземпляров ранее неизвестных ихтиологам.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
*****
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
*****
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
*****
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
*****
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
*****
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
*****
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
*****
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
*****
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
*****
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
*****
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
*****
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
*****
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под
скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка,
битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что
крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой
пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся
стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая
тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть,
отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов.
Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка.
Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные
ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом
конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт!
Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть
тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют
- вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно
скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого
каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся
дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса
откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным
"Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под
скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка,
битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что
крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой
пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся
стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая
тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть,
отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов.
Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка.
Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные
ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом
конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт!
Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть
тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют
- вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно
скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого
каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся
дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса
откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным
"Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
*****
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
*****
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
*****
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
*****
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
*****
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
*****
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
*****
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
*****
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
*****
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
*****
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
*****
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
*****
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
*****
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
*****
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Вчера в Москве на чемпионате мира по фигурному катанию во время исполнения короткой программы канадская фигуристка Мэган Дюамель случайно ударила локтем в лицо своего партнера Эрика Рэдфорда. Несмотря на неудачу пара продолжила выступление.
Конечно, от китайцев можно ожидать что угодно, но чтобы подделывать куриные яйца - это уже верх оригинальности. Все, что вы увидите далее, не есть плод больного воображения - это иллюстрированный рассказ китайца, который работал в конторе по производству искусственных яиц. Он сообщает, как их делают и насколько это выгодно.
Как утверждает китаец, технология производства искусственных яиц достигла такого совершенства, что по внешнему виду отличить их от настоящих довольно сложно.
Как утверждает китаец, технология производства искусственных яиц достигла такого совершенства, что по внешнему виду отличить их от настоящих довольно сложно.
Интересную статистику подвел FaceBook.
Они собрали распространенные имена своей соцсети и наглядно показали, в какой стране, какое имя самое популярное.
Они собрали распространенные имена своей соцсети и наглядно показали, в какой стране, какое имя самое популярное.
На выходных в Шанхае состоялось грандиозное Авто Шоу, на это зрелище пришло посмотреть около 300 000 человек. Образовались огромные очереди при входе в павильон, не каждому удалось пробраться поближе к автомобилям.
По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
*****
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
*****
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
*****
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
*****
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
*****
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
*****
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
*****
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
*****
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
*****
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
*****
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
*****
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
*****
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
*****
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
*****
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!