А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?". Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей. О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое. Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера. - Девушка, дайте телефончик. - Хм... Познакомиться хотите? - Хм... Да нет, ограбить хотим..... - Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?! - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен... День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: - Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: - Делением. Отец: - Ну и как? Сын: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч! Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом. - Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. - Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? - Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку... Глухой хирург удалил слепую кишку Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам: -Ё* вашу мать! и бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя: - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя
Хозяин этого пса обучил его убирать мусор в урну, а может и сам песик до этого додумался. Люди не будьте глупее собаки - убирайте за собой мусор!
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время. Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: - Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время! Еврей спрашивает негра: - Ты кто? - Я афроафриканец, а ты? - А я таки евроевропеец! Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...! Правительственные советы Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе. В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают: - И давно вы здесь живёте, дедушка? - Раньше жил на Тереке. - А почему переехали? - Там неинтересно. - Неинтересно? В смысле, скучно? - Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно. Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой. - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб
Эта китайская курица по кличке Мамбл, все вроде в ней нормально, клюв, перья, ну в общем выглядит как курица, вот только походка и осанка у нее как у пингвина:)
Карандашные рисунки никого из нас не удивят, все знают - карандашами рисуют. А вот скульптуры из самих карандашей хорошо умеет делать лишь Dalton Ghetti. 17 работ мастера.
Люси Макрей (Lucy McRae) славится своими гротескными и провокационными проектами. Балерина и архитектор по образованию, она любит создавать необычные скульптуры на коже. На выставке "Rojo Nova Work in Progress" в бразильском Сан-Паулу девушка поигралась с булавками. Так она решила показать своё видение альтернативного мира. Пугаться не надо. Никаких дырок в теле - все булавки были приклеены к телу.
Такси подвезло меня к высокому дому. – Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше. Водитель недовольно поморщился. – Может, лучше расплатитесь? – спросил он. – Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?! – Ничего я не думаю, – сказал водитель. – Пассажиры разные: кто убегает, а кто и не убегает… – Ах, значит, вы все?таки думаете, что я могу убежать?! Ну хорошо!.. Я оставлю вам под залог свою шляпу. – Да бросьте вы, – обиделся водитель. – Зачем мне ваша шляпа? Я вам верю… Оставьте портфель и идите. – Ах так? – вспыхнул я. – Пожалуйста, оставлю портфель… Только, с вашего позволения, я запишу номер машины. – Вы что? – нахмурился водитель. – Не доверяете мне? Думаете, я удеру?! – Ничего я не думаю, – сказал я. – Водители тоже разные: кто любит носить шляпу, а кто – портфель. – Ах так! – сказал водитель. – Ну ладно! Записывайте номер: МТТ 40-20. Так-так-так!
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на
