Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра!
Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...

Есть такая группа GWAR, которая играет шок-рок. Эти заслуженные сатанинские артисты на концерты одеваются в демонические костюмы и поливают искусственной кровью и прочей гадостью своих фанатов. В общем, в первые ряды лучше вообще не соваться.

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
— Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков — человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
— Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
— Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...

Необыкновенная скульптура сконструированная из 100 000 зубочисток.

35 лет назад скульптор Скотт Вивер (Scott Weaver) уже начал работу над своей чудо-скульптурой из зубочисток. Скульптура состоит из знаменитых исторических мест и символов Сан-Франциско.
Скотт говорит, что потратил более 3000 часов на эту работу. Для создания инсталляции Виверу потребовались только клей и, естественно, зубочистки, которые друзья и родственники привозили ему со всего света. Автор утверждает, что аналогов его творению в мире не существует.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

*****

Вопрос о переименовании милиции в полицию, соответственно влечет за собой переименование ОМОН в ОПОН, и далее не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

*****

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

*****

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

*****

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".

*****

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

*****

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

*****

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

1. Старые, как мир, поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу.

Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

Вечная память или ошибка молодости???

У большинства из нас детство прошло в СССР. В то время деньги не пересчитывали по курсу Национального банка в другую валюту. Давайте вспомним, что и сколько можно было купить на советские рубли.

Чтобы в выселенные дома не заселялись сквоттеры, в Португалии все окна закладывают кирпичами. А пока дома ждут реконструкции ох отдают на растерзание уличным художникам. Получается очень красиво. У нас выселенные здания обычно используют для размещения рекламных баннеров

Директор ГУП ДЕЗа московского микрорайона Ясенево Корнеев Александр Викторович завел себе аккаунт в "Одноклассниках".
Первым делом директор разместил на "Одноклассниках" свои фоточки на фоне там фотографии собственной яхты Marquis 720 стоимостью более 3.000.000 долларов.
Чтобы ни у кого сомнений не оставалось, свою яхту Корнеев назвал "Александр К."

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня

одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.

В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на

манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного

старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –

кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то

художественным решением. Старичку работа была в радость – он

задерживался допоздна.

И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал

хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое

создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и

отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы

не так.

- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой

хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно

убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже

неделю валяются!

- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал

возразить старичок.

- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю

копаешься – дорожку замостить не можешь?!!

И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в

дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,

потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

*****

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

*****

-Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

*****

-Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..

*****

Разделить краткой и полной публикации
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

*****

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

*****

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

*****

-Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

В результате аварии образовалась пивная речушка

15-летняя Регина Майер из Лауфена на юге Германии – девушка целеустремленная. Когда два года назад родители не согласились купить ей лошадь для занятий верховой ездой, она не стала дуться и злиться, а приложила усилия и теперь скачет верхом… на корове.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.