Тигровая акула, пойманная у южной части Нью-Провиденса, Багамы. За день до этого мерзавка позатракала серфингистом-лузером. Предупреждаю - фотки не для слабонервных.

... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами. В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки, ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы. Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее. В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

— мальчик, тебе сколько лет? — 14. — странно, я б тебе все 20 дал… — я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке... Жена мужу: -Видишь этого человека на фотографии? -Да. -В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада. Две подруги: -Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем? - Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми! Плакат в отделении милиции: "ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!" -Официант! Что такое? У меня в супе оса! -Извините, сэр, мух мы вчера потравили. Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение. -А вдруг одна из них по дороге взорвётся? -Не бойся, скажем, что нашли две... Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый! -Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука! -Ну и что?! А вот этот вообще голый! -Да,сэр! Но он выходит... - Говорят, что фотографов просят снимать российского

10 место: "Hijo de puta". Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам". 9 место: "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые". Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга. 8 место: "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают". Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру. 7 место: "Моя жена только что родила". - "Поздравляю! А от кого?". Так

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!! Проверяющий на рынке: -У вас есть документы на эту рыбу? -А шо вам надо - свидетельство о смерти? Налоговый инспектор: -Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму? -Бизнес, гражданин инспектор. -Но это же старая халупа с соломенной крышей! -Но соломка-то маковая... Идут двое с бутылкой. -Где выпьем? -Пошли к Ивану. -Так он же в командировке. -Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит. -Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился. -Неужели даже у вас слышно?! -Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? -Какого черта?! Это квартира, а не Байконур! Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке. Фармацевт: -Вам что-то нужно? Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет: -Я уже месяц не

Мы растем, а игрушки остаются прежними.

Хорошая инструкция в фотографиях по созданию лампы своими руками, очень прилично получилось и всего-то 2 доллара было затрачено.

Новым самым маленьким человеком в мире признан колумбиец Эдвард Нино Эрнандес. Его рост всего лишь 70 сантиметров, а весит он 10 килограмм. До этого самым маленьким был китаец Хэ Пинпин. Да и то, как оказалось не по праву, рост Пинпина был на 4 см. больше. К сожалению, китаец умер 13 марта и пришлось искать нового официального чемпиона.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.

Жуть просто... Столкновение с лосем на трассе на полном ходу - животину жалко, но и водителю не позавидуешь.

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки. - Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить. - Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил. - Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например... - Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины? - He ты же сама сказала... - Завтра год со смерти бабушки, придурок!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения. - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера". Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать... - Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад". Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.